De Pechito en el Leteo

New Ray Times

2011-03-17T07:42:00.000-07:00

Han sido tiempos difíciles. Casi siempre que escribo es porque los tiempos están más difíciles de lo que yo creo que deberían. Seguro deben ustedes pensar que soy o bipolar o depresivo, pero no. La verdad es que también pasan cosas buenas en mi vida, lo que sucede es que cuando pasan cosas buenas normalmente estoy ocupado disfrutándolas y no le dedico mucho tiempo a escribir. Sería medio loco que cuando estoy contento me metiera yo aquí a contarles lo bien que me la estoy pasando en lugar de pasarmela bien y ya...

Pero no es el caso, la verdad es que no me la estoy pasando nada bien. Ni siquiera tengo ganas de distraerme mucho, porque no lo logro. Ni Facebook, el distractor de mayor importancia del siglo XXI logró distraerme y, por lo mismo, le agarré coraje y borré mi cuenta. Sí... y todo porque el muy tarado no logró distraerme...

Lo peor de todo es saber que sufro por algo que ya sabíamos que acabaría mal y por algo por lo que muy probablemente no valía la pena ni tanto esfuerzo ni tanto tiempo ni tanto sufrimiento. Dicen por ahí que el dolor "es" y ya, pero el sufrimiento es opcional. Yo creo que estaban tomados o bajo los efectos de alguna substancia rara. El dolor "es" y ya, el sufrimiento "es" y ya. No se levanta uno un día y dice "uy sí, ya no voy a sufrir". Ojalá fuera tan fácil no sentir que se ha perdido una batalla, una grande, una importante, que nada sirvió y que lo que sirvió valió bolillo. Oh sí. Cuando uno al fin encuentra su Waterloo, lo sabe.

Y Ray definitivamente encontró su Waterloo.

Meet Ray Black

2011-02-22T05:41:00.000-08:00

¿Saben lo que es ver a alguien querer a otro alguien mientras ustedes saben que ese querer pues en realidad no es propiamente un "querer" sino un "desear" o simplemente un capricho? Oh, yo lo sé bien. De sobra, diría yo. Me toca ver que una mujer desea, porque es eso solamente, a un sujeto que seguramente la lastimará. ¿Y saben qué puedo hacer? Absolutamente nada. Es más, tengo que quedarme callado para no pasar por celoso.

Y lo que sucede es que a pesar de todo, aquí sigo, en mi propia versión de Paradiso Perduto, sin poder renunciar por completo a esa mujer que no hace otra cosa que ignorarme y demostrarme que no le importo, o peor, que le importo a ratos. A veces pienso que lo único que hago es esperar, o un pretexto para desaparecer completamente o algo que me haga pensar que todo puede cambiar. Yo sé, es medio estúpido. Sobre todo porque tengo motivos de sobra para desaparecer, y no tantos momentos que me den razones para seguir esperando. ¿Pero no es eso lo que hacemos todos, quedarnos muchas veces esperando que nos digan una sola frase que nos haga quedarnos, que nos salve?

Una vez se lo dije:

"Love is passion, obsession, someone you can't live without. I say, fall head over heels. Find someone you can love like crazy and who will love you the same way back."

Y claro que no me escuchó. Confundió el deseo físico, la hormona, con amor. Y claro, el otro sujeto se aprovechó de esa situación y obtuvo cuanto quiso de lo que ella estaba dispuesta a darle. Ella lo prefirió a él que a mí, igual que prefirió al Chiquidrácula de la oficina, o al músico este fin de semana. Y todo por que yo no le inspiro ni una chispa de deseo. Eso es terrible para mi espíritu. Una cosa es saber que no le gustas a alguien y ya y otra muy diferente es que te dejen porque alguien más inspiró todo eso que tú... pues nomás no. Yo entiendo. El deseo es algo muy fuerte, y tal vez sea porque yo no lo inspiro que lo he dejado pasar a segundo plano en mis prioridades (no puede uno pedir lo que no puede ofrecer), pero donde quedan todos esos momentos en los que yo sentía que sí había deseo en sus ojos, esos momentos en que me coqueteaba, en que me seducía...

La pregunta queda en el aire, y me asfixia y me paraliza y me duele peor que la muerte, porque sé que le sobreviviré: Además de lo físico, ¿Qué tiene el doc que no tenga yo? ¿Qué tiene el músico que no tenga yo? ¿Lo físico es entonces tan importante como para perder toda esperanza?

Si no recibo una respuesta de la vida pronto, siento que enloqueceré.

Paradiso Perduto

2011-02-08T06:20:00.000-08:00

"That was a memorable day to me, for it made great changes in me. But, it is the same with any life. Imagine one selected day struck out of it, and think how different its course would have been. Pause you who read this, and think for a moment of the long chain of iron or gold, of thorns or flowers, that would never have bound you, but for the formation of the first link on one memorable day."

-Charles Dickens, Great Expectations

Mientras más tiempo pasa, más me siento un poco como Pip... además, esta situación tomó mucho más tiempo del estrictamente necesario (y justo y aceptable y decente y normal, lo sé, lo sé, lo sé). Aclararé que ni soy masoquista ni soy completamente idiota (si acaso un poco, pero la verdad es que quién que esté enamorado no comete bastantes estupideces y nada de decirme "ay sí, pero tú te excediste", porque no lo aceptaré... el que esté libre de pecado, que suelte la cuerda de la catapulta...)

Me lo dijeron, cientos de veces, bueno, no cientos no, pero sí suficientes como para pensar que tal vez tenían razón. No fue una viejecita que escuchaba tangos mientras educaba a su hija adoptiva para romperme el corazón... no, fueron todos mis amigos, y hasta uno que otro agregado cultural, los que me dijeron que no me convenía este negocio y que huyera lo más rápido posible de la escena porque el único resultado que obtendría era previsiblemente catastrófico. Pero claro que cuando me decían que era previsiblemente catastrófico a mí no me parecía previsible la catástrofe, ni siquiera probable.

"She'll only break your heart, it's a fact. And even though I warn you, even though I guarantee you that the girl will only hurt you terribly, you'll still pursue her. Ain't love grand?"

La profecía se cumplió. Me lastimó. No solamente me puso el cuerno con un doctor, sino también con otros dos compañeros de la oficina, su maestro de inglés (cabe mencionar que yo pagaba sus clases). Tal vez el día que más me dolió fue el de la cena de fin de año. Ella se encontró con uno de los muchachillos de la oficina (buena persona el tipo, pero con un colmillo más filoso que Drácula para las mujeres y con poca piedad para hincarle el diente a cualquiera que se dejara)... Yo iba acompañándola al lugar en el que la maquillarían para el evento, aunque nunca supe si iba en calidad de acompañante o no. Cuando se topó con el sujeto ya mencionado se pidieron los números de teléfono y ella se ofreció a llevarlo al evento. Yo decidí poner la misma cara que pongo cuando juego cartas y tengo una carta de cada tipo y todas de diferentes colores y no quejarme...

Llegamos al evento y ellos se sentaron juntos. Yo no alcanzé lugar en esa mesa, así que me fui a una suficientemente lejos como para no tener que verla. Ya sabía lo que iba a pasar. Claro que en toda la noche no bailó una sola vez conmigo, se la pasó con el sujeto este haciendo comentarios con referencias... ¿Cómo decirlo?... Provocadoras. A veces no por lo que decía, sino por cómo lo decía. Cosas como "Ya te cansé...", "uy qué bien bailas... ¿Así haces todo?"... y claro, todas esas cosas tuve la mala suerte de escucharlas de primera mano.

Salimos de ahí y la interceptó otro sujeto que también le tiraba el can, pero ella ya tenía en su mente al nuevo tipo y mejor despachó al otro. Yo venía con ella, así que pensé acompañarla a su casa, y regresar a la mía. Resulta que el nuevo tipo tenía las mismas intenciones. Ella lo tomaba del brazo y yo sentía que moría un poco... bueno, no, moría rápidamente pero sin morir completo y eso era lo peor.

Él nos invitó a cenar. Yo, claro, no pude probar bocado de nada porque tenía varios nudos, uno en la garganta, otro en el estómago, otro en el cerebro y uno más que me tapaba varias venas del corazón y los pulmones. Ella le coqueteaba todo el maldito tiempo, enfrente de mí. Hacía frío, así que me quité el saco y se lo puse a ella. Apenas tocó sus hombros ella se quejó "ay no, no me pongas tu saco, no me gustan los sacos..." y mejor abrazó más fuerte el brazo de él.

Yo sentía que moría, pero claro, sin morirme bien muerto. Era un morirse sin muchas ganas de hacerlo pero con toda la intención de que fuera lo más rápido posible. Yo le pedía a Dios que me aventara un rayo y de paso se llevara a los dos junto a mí, cuando vi que Dios no me hacía caso le rezé a todos los santos que me sabía, luego a dioses de otras religiones y al final hasta le rezaba al Hombre Araña, a Superman y a Aquaman... pero nada y yo sin morirme bien. ¿Y por qué no huiste de ahí, oh teológico autor de este olvidadísimo blog? Me preguntarán ustedes indignados, enojados y consternados... Y yo que nunca los dejo con la duda les contesto que no lo sé. Simplemente no podía. Era como si mis pies se hubieran llenado de cemento, arena y agua. En parte buscaba un pretexto para odiarla, para olvidarla, para sacarla de mi vida. Otra parte de mí de verdad quería estar con ella. Y una tercera parte de mi vida pensaba: "claro, me largo ahorita y este pelmazo se sale con la suya (que para acabar de .....ar es la mía...)... ¡Ni mothers!". El precio a pagar fue el corazón más roto de mi vida.

Dejemos ese momento. Luego de eso, ella salió del despacho. El último día de labores para ella sé que salió con él. Se besaron. Ella le apagó un cigarro en el brazo (a mí me hizo lo mismo). Lo supe al día siguiente. Ella sugirió que buscaran un lugar más... íntimo. Él, contrario a lo que pudiera pensarse, se negó. La verdad solamente la saben ellos, aunque ella contó que así fue. Después de eso, ella siguió mandándole mensajitos a él. Él no los contestaba. Tiene tanto colmillo el desgraciado Chiquidrácula que parece que notó que ella está loca y mejor huyó lo antes posible de la escena del crímen.

Tiempo después ella me pidió dinero. Quería irse de viaje, a ver a su papá y quería ir con sus hijos. Conforme se acercaba el viaje, ella cambiaba la historia. Ya no se iría en camión... ya no irían sus dos hijos... cosas raras. Sospeché que un viejo amigo mío (aunque más amigo suyo que mío) la acompañaría. Así fue. Cuando regresó siguió cambiando la historia... "nunca dije que me iría con mis hijos", "nunca dije que me iría en camión". Y luego me contó como había terminado con mi cuate (no es el de la oficina, aclaro, sino un doc). A mí me pareció rarísimo que todo eso pasara un sólo fin de semana, sobre todo porque no entendía cuándo lo había visto y cuándo habían hablado. Se lo dije. Lo negó. Me acusó de decirle que era una cualquiera, que cómo creía yo que se lo había llevado a casa de su papá. Que yo estaba loco y obsesionado y era un infantil, paranoico e inseguro que además la estaba investigando. Cuando eramos novios, ella me dijo alguna vez que quería que yo la acompañara a conocer a su papá. Así que me dolía mucho más que en MI viaje hubiera alguien que no era yo...

Luego le pregunté si había salido con Chiquidrácula su último día en el despacho. Lo negó. Le conté lo que sabía. Me dijo que era mentira. "Bueno, sí salí con él, pero no pasó nada de eso... él quiso "algo más" y yo me negué, seguro por eso está contando esas cosas, por ardido". Le dije que entonces por qué tenía una marca igual a la mía en el brazo y volvió a acusarme de paranoico, que seguro yo le estuve buscando la marca... como si yo pudiera saber que a todos nos marca como vacas...

Claro que yo no supe todo esto por listo. Una amiga suya me lo contó todo. Resulta que sí salió con él y ella fue la que le pidió un beso. Él aceptó. Cuando le pidió "algo más", él ya no quiso (raro en un hombre, pero notable en este caso en el que este tipejo tiene la peor fama del lugar en el que yo trabajo). Al viaje claro que se fue con el doc. Yo financié su fin de semana romántico y el papá patrocinó la mejor noche de encuentro cercano del Tercer Tipo en su propia casa. Se acuerdan que ella me dijo que cómo podía pensar siquiera que ella pudiera ser capaz de semejante cosa, que solamente una "cualquiera" haría eso... pues yo también me acordé. Resulta que cuando venían de regreso del viaje y el doc estaba satisfecho (más en cuerpo que en alma), él confesó que no era una buena persona y que mejor quedaban como amigos... claro, como ella ya se está divorciando este tipo vio que tendría que asumir responsabilidades y huyó más rápido que Scooby Doo. Ella sigue pensando que lo que él necesita es tiempo, porque tiene deudas. Una amiga de ella asegura que no tiene deudas, sino una vida agitada con un departamento de relaciones públicas llenas y sus deudas son solamente una que otra relación pública... Siguen como amigos y ella sigue buscándolo, "como amigo nada más". Él, imagino que la sigue buscando "como amiga nada más" para esos ratos de Mi Alegría...

Total, que yo pensé y pensé y pensé en todo eso. Sufrí mucho. Me dolió muchísimo ver que nada le importaba. Ni siquiera el doc. Hace poco ella entró a clases de inglés y le pidió permiso al doc para ir al football con sus amigos. Sé que él se enojó porque ella insinuó algo así como que "necesitaba salir para ver si de verdad eran el uno para el otro, que ella necesitaba tener amigos..." cosa que ni el doc vio con buenos ojos... Así que no hay nada sagrado para ella. Ni siquiera su "alma gemela", como ella dice.

"I did it! I did it! I am a wild success! I sold 'em all, all my paintings. You don't have to be embarrassed by me anymore... Don't you understand that everything I do, I do it for you..."

Yo hice tantas cosas por ella... me cambié a un departamento más grande, me hice de una situación económica más estable (aunque ahorita sufro por la colegiatura altísima), vendí más cuadros que los que he vendido en toda mi vida, adelgacé (de talla 42 a talla 34 en menos de seis meses y bajando...), aguanté lo impensable, resistí los peores dolores de corazón de la historia, a pesar de no tener dinero la ayudé con el abogado, el inglés, las medicinas de los hijos y quién sabe cuántas citas con el doc... En nuestras primeras citas, ella pagaba todo. Yo me sentía tan mal... Pero de que ella invitara pasamos a que yo podía pagar nuestras salidas, incluso comprarles cosas a sus hijos, medicinas si era necesario, caprichos si ella quería. Le compré el teléfono que ella quería cuando yo jamás habría siquiera pensado en comprarlo en mensualidades para mí meses antes de conocerla. Tal vez no me volví rico y todavía tengo altibajos económicos, pero estaba en la ruina y ahora voy por buen camino. No todo fue pérdida, ella inspiró todo eso y me duele que no lo sepa y que si lo sabe, no le importe.

"El doc me dio lo que tú no me dabas". Para ella yo era solamente un niño. Nunca creyó en mí y no sé si alguna vez me quiso. Pero yo la amé. Nunca había querido a alguien como la quise a ella. Habría dado mi vida sin pensarlo, habría cambiado todo por una vida con ella. De hecho eso hice, cambié todo, todo lo que era y mi conformismo con la vida por tres meses de esfuerzo en los que cambié y mejoré mi vida en todos aspectos. Y al final, me quedo con mi vida nueva, pero sin ella...

No soy un niño. Soy un hombre. Cuando me dijo que pensaba que estaba embarazada, me quedé a su lado y le presenté las opciones. Si quería tenerlo, veríamos la forma. Si no quería tenerlo, veríamos la forma. Veríamos la forma. Nosotros. Ella y yo. Juntos. ¿Qué habría hecho el doc? ¿Qué habría hecho cualquiera de mi edad y en mi situación? ¿Y aún así no soy suficiente hombre? Yo le dije que quería una vida con ella y cambié la mía para estar a la altura de las responsabilidades que estaba aceptando, sus hijos, gastos de colegiatura, tres bocas más en mi casa, gastos adicionales para mi casa. Yo siempre he pensado que solamente una mujer puede decirnos cuando somos hombres en toda la extensión de la palabra. Y ella siempre dijo que yo era un niño. ¿De verdad será que no hice suficiente?

"...I stopped going to Paradiso Perduto, I stopped painting. I put aside the fantasy and the wealthy, and the heavenly girl who did not want me. None of it would happen to me again. I'd seen through it. I elected to grow up."

Ni lo sabe ni lo acepta y si lo sabe no le importa. Por ella yo fui más hombre de lo que cualquiera podría haber sido. Ojalá se encuentre a alguien que la quiera aunque sea la mitad de lo que yo la quise...

Propósitos de Año Nuevo

2011-01-13T06:15:00.001-08:00

Prometo escribir pronto y contarles todo lo que ha pasado (que no ha sido poco).

Pero hoy no...

Clicking the pain away

2010-11-23T07:24:00.000-08:00

Ya tenía mucho tiempo que no me visitaba por aquí. Pero hoy no tengo clase y puedo contarles a ustedes, oh mi querido y madrugador público, al menos un poco de lo que pasa en estos momentos. Pensaba yo contarles sobre lo que ha pasado últimamente, pero la verdad es que no vale la pena darle más vueltas al asunto. Bastante tengo con las vueltas que tengo que darle diario como para todavía seguirle en calidad de voluntario...

Las buenas noticias: resulta que hasta yo que desconozco algunos límites de la resistencia humana me he rendido. Ya. No puedo más. ¿Por qué aguantar una situación desgastante si ni siquiera un aplauso de esos pinchurrientos comparables con los de algún speech familiar recibo por estar jugando con fuego? No tiene caso. Sería yo medio tarado si les dijera que no valió la pena, que fue una estupidez todo el tiempo y esfuerzo invertido y que al final solamente me encapriché. Y además de ser medio tarado si yo lo dijera, sería mentira. Porque la verdad, oh hermanos, confieso, es que si pudiera revivirlo todo, lo haría. "Knowing what I knew then, knowing what I know now". Cada maldito instante en que sentí que moría sería casi disfrutado si yo supiera que al final puedo revivir también lo bueno. Pero claro, tendría que ser en ese órden: primero lo malo, luego lo bueno. No porque al revivir lo malo me estuviera yo "ganando" el derecho a las cosas buenas, sino porque así es más fácil lidiar con el dolor. En cambio si todo es bueno al principio y las cosas acaban mal, pues la sensación que permanecerá será la de sufrimiento. Dirán los orientales que al final el resultado es el mismo, el perfecto equilibrio. Pero yo opino que, por primera vez, se equivocan porque no es igual. Será lo mismo, pero no es igual.

Pero una vez que he aclarado ese punto, debo decirles que ayer uno de los engranes de mi cabeza finalmente cedió. Casi pude escuchar el "click". De esos momentos en los que Dios nos habla directo al oído y sabemos que estamos escuchando (o al menos entendiendo y aceptando) una verdad universal. "Tú mereces algo mejor". Claro, mis amigos lo repitieron varias veces, pero es el tipo de información que no entiende uno por repetición, sino porque tiene que llegar el momento en que lo creemos y ya. Ese momento en el que podríamos entender cualquier cosa. Y ese momento para mí, llego ayer. Una gran verdad de lunes a las 3 de la tarde. Uno esperaría una Gran Verdad un viernes a las 7 o un sábado a las 6, pero las Grandes Verdades que nos cambian la vida llegan el lunes a las 4 o un miércoles cualquiera a las 5. Así me pasó a mí. Click. Y ya. De estar completamente convencido de lo que quería, ahora no tengo ni la menor idea. Es un avance, porque lo que yo quería ya me empezaba a hacer daño... desde hace mucho.

Total... que el Tarot de Facebook (y si está en Facebook debe decir la verdad) ha dicho que me esperan grandes cosas. Empezaremos el día "on purpose"... Siempre amanezco guapo, pero hoy exageré...

Saludos, oh queridos visitantes.

Próximamente...

2010-10-25T13:24:00.000-07:00

Cientos de cosas han pasado últimamente... pero el sábado finalmente toqué fondo. Ahorita no tengo internet, así que solamente pasaba por aquí para avisarles que aún vivo y que muy pronto conocerán la historia detrás del mito sobre los recientes acontecimientos en la vida de este sujetín que escribe...

Maldito sábado... todos con planes o que no contestaban el celular y yo muriendo...

Ya les contaré.

Saludos.

Una verdad muy mía

2010-09-26T07:47:00.000-07:00

Siempre me han dicho que soy un sujeto misterioso, que soy muy callado e introvertido, que pocas veces hablo de lo que siento y que toma tiempo conocerme bien. Me han dicho también que a veces parezco un poco amargado, y que debería ser más alegre, más fiestero y amiguero.

Ahora sé que es verdad, pero sé también que ninguno de los que ha dicho eso me conoce realmente. No es que yo sea callado e introvertido, ni que esté amargado nada más porque sí. Resulta que, a pesar de lo aparente, tengo un corazón más frágil de lo que pudiera pensarse, y que todas mis aparentes fortalezas: mi carácter, mi decisión... (hoy no se me ocurren muchas), son solamente la máscara de mis peores debilidades y heridas.

Conózcanme ustedes que visitan este blog: No es que yo sea amargado o que sea introvertido nada más porque sí. Tengo un corazón que todo lo toma como daño mortal. Todo eso que la gente crée saber de mí es simplemente síntoma de ese problema tan grave mío. Sucede que a mí el corazón roto me despedaza el alma y no encuentro consuelo durante años (literalmente), y nadie se ha tomado el tiempo suficiente para saber eso de mí. Yo no soy una sola cosa de las que dicen, me gusta la vida, las fiestas y los amigos, me gusta sentarme en la barra y contar chistes y festejar que estoy vivo, y estar entre amigos, y ver caras conocidas y bailar (aunque no sé hacerlo bien). Simplemente soy un sujeto muy lastimado, por muchas personas en muchas ocasiones, más de las que le desearían ustedes a su peor enemigo. Y eso es todo.

Porque nunca he encontrado una cura para el desamor y la desesperanza, y hoy los siento a los dos más que nunca clavados en el alma.

Día 3

2010-09-26T07:29:00.000-07:00

He despertado a las 5 de la mañana en domingo. Creo que nunca en la vida me había pasado. Era normal no dormir, pero era una noche completa de desasosiego, de caos mental, de crisis. Hoy no fue así. Anoche me dormí a las 12 y a las 5 las pesadillas hicieron que me levantara. Tiene sentido, todo el día dándole vueltas a las mismas cosas lo programan a uno para seguirlas pensando aún en sueños.

Es el día 3 ya desde aquellos sucesos lamentables que les conté en relatos anteriores, y necesito escribir. Necesito escribir tanto como necesito deshacerme la mano pegándole a la pared para liberar un poco de toda esta ansiedad. Supongo yo que un momento parecido le llega a todo ser humano en la vida, pero eso no me consuela, al contrario, me hace pensar que es un problema aún más grave el que todos estemos tan dispersos por la vida. Tal vez un poco más de apoyo, un poco más de... no sé, ese algo que hoy hace tanta falta. No es que haga falta un abrazo o dos, o un amigo. No, hace falta un ejército de amigos, una serie interminable de abrazos, hace falta escuchar mil veces que "todo estará bien" mil veces, porque diez no son suficientes. Hoy no.

Necesito escribir y gritar, y dejar que el coraje y la tristeza llenen mi corazón, para después vomitarlos y olvidarme de todo. Necesito desahogarme rápido, es urgente, porque el dolor es excesivo. Ayer había una fiesta en la noche con mis amigos de primaria, pero antes de eso fui al cumpleaños de una tía. Todo el tiempo me la pasé viendo mi teléfono, esperando que todo fuera solamente un mal trago, una pesadilla y que ella marcara y todo fuera exactamente como antes. Yo sabía que eso no iba a pasar, y por eso me dolía tanto seguir viendo mi teléfono. Porque dudo mucho que haya peor dolor que sentirse traicionado y sumido en la total desesperanza. No tenía yo ganas de ver caras nuevas, tenía ganas de gritar, de llorar, con todas las personas que se deben estar sintiendo igual en el mundo y que lo único que necesitan es desahogarse. No estaba mi ánimo para fiestas o reuniones o pintar o leer o ver televisión o comer o dormir. Mi ánimo estaba para... para no sé. Para nada. Como la cita de Kevin Brooks, la tristeza, el silencio, la obscuridad, la soledad... pero todo acumulado en un sólo momento que hoy cumple su tercer día de vida. Es tan... tan... no sé. Pero ya que se acabe. Por favor.

The fall of Contantinople.

2010-09-24T17:24:00.000-07:00

Muchas cosas han pasado últimamente, pero ustedes no se han enterado de una sola porque yo no las he contado aquí, bueno, ni aquí ni a nadie (les aclaro por aquello de los sentidos... pero los sentidos esos que son los individuos o individuas que "se sienten").

Pero no se preocupen, tengo los ojos un poco hinchados, así que me molesta la luz de la computadora. ¿Y por qué? Preguntarán ustedes. Y yo les contesto, aunque no orgulloso, que se debe a un lagrimeo, ligero pero constante, que recientes hechos han provocado en mí y que me hacen pensar que los últimos seis meses de mi vida han sido comida de perro (o caca).

Los detalles, entonces, los omitiré, pero sepan ustedes que encontré a una mujer maravillosa. Sí, sí, así como lo leen. Es lista, guapa, con muchísima personalidad. En fin, una mujer peligrosa para cualquier hombre, pero resultó ser todavía más peligrosa para mí, tanto que me enamoré de ella. Y me enamoré, debo decirlo para que comprendan bien mi pesar, como de nadie más nunca en la vida. Una parte de mí, he de confesarlo, porque ya tenía yo tiempo sin pareja y la verdad es que extrañaba "la hora de la miel", o sea, esa hora que se vuelven dos en la que todas las palabras van seguidas de un "bomboncito" o "linda" o "princesa"... ya saben. Extrañaba que alguien me dijera "guapo" y que me besara y que me dijera cuánto me quería. Un sujeto como yo siempre aprecia esas cosas. Detalles, si ustedes así los ven, pero detalles que le salvan la vida en días como hoy y que hoy, ya no la salvarán más.

Yo no sé si llegó alguien más, o si simplemente mis esfuerzos por ganar más dinero (para invitarla a salir y darle cositas y halagarla) le quitaron tiempo a la atención que ella pedía o si simplemente pasando por una fases complicadas de ánimo (no lo tomen como un comentario sexista, lo que pasa es que ella sufre muchos picos anímicos). Lo que sí sé es que ella estaba muy rara conmigo. Ni me llamaba, ni contestaba, ni me volteaba a ver como antes. Yo pensé "un pico". El día siguiente, todo igual. Me dejó hablando solo, se fue. En fin... El día siguiente a ese, yo ya sentía que moría. Ni un "te quiero", ni un mensaje... nada. Y el día que le siguió a ese, me dijo que tenía un caos en la cabeza y que necesitaba tiempo. Me dijo muchas cosas más que yo solamente pude interpretar como que ya no sentía lo mismo por mí y otras tantas que apenas hoy entendí.

Cabe aclarar que ella es muy amiguera. Y que yo sentí celos alguna vez. Pero ella supo calmarlos diciéndome que ninguno podía ofrecer lo que yo, que ninguno era yo y que ella estaba conmigo y que no debía preocuparme por nadie. Que ella no me habría cambiado por nada del mundo. Yo le creí, porque sentía que de verdad me amaba y cuando dudaba, ella me recordaba que era verdad y yo abandonaba todas mis dudas. Sí. Yo juré nunca más enamorarme, porque se arriesgaba uno en exceso. Pero valía la pena. Ella valía la pena. Y aún lo sigo pensando. Malherido, pero lo sigo pensando. Y no digo malherido en metáfora, no, no, de verdad siento que me dobla el dolor de estómago y el dolor de cabeza. Tengo la garganta seca, y respiro agitado. Ansiedad, diría un doctor. Tiene el corazón roto, diría uno más abusado...

La cuestión es que extrañaré todo. Desde la forma en que me decía "bombón". Se me hacía cursi al principio, pero me encantaba. "Eres un bombón", me decía, y yo era el hombre más feliz del mundo. Cien hombres no habrían podido hacerme daño en una batalla de esas épicas, porque ella me hacía invencible. Ella era el tipo de mujer que me vuelve inmortal, invencible, brillante. Yo estaba tan enamorado de ella que no pasó un día sin que hiciera ejercicio. Adelgacé, de hecho y me marqué un poco para gustarle más. Me saqué mejores calificaciones en la escuela, para que ella supiera que no estaba con cualquier pasguatín. Nuestra primera discusión fue porque ella decía que no debía hacerme "chiquito", que yo podía con todo, contra todo y que no era posible que me rindiera. Ella me daba fuerza, me motivaba. Ella era un buen pretexto para ser mejor. El mejor pretexto que yo haya tenido para encontrarle el gusto a la vida y al esfuerzo.

Pero hoy se acabó. No sólo tengo el corazón roto, sino que el alma también. Ella me dijo: "como no estabas, pues busqué en otra parte lo que no podías darme". Lo que ella no sabía es que yo no estaba porque estaba ahí cerquita organizando una comida en un lugar que me fascina el próximo viernes para festejar que tenía ya algunos meses de salir con ella, o lo que en términos humanos se conocería como: "meses de novios" (que cursi...). No me enojé. Me sentí peor que nunca. De verdad pensé que me iba a dar algo, sudé frío, se me cerró la garganta. Sentí que moría, y lo desée. Pensé que sería mejor morir en ese preciso momento que sobrevivir un día más sabiendo eso y dándole vueltas a las cosas eternamente. Habría preferido cualquier dolor físico que eso.

No sé ni cómo sentirme. Imagínense mi dolor. Nunca había yo hecho tantos planes a futuro con una persona y menos en tan poco tiempo (pues yo juraba que un amor así tardaba tiempo en desarrollarse, pero el tiempo fue lo de menos...). "En septiembre del próximo año ya estaré en mi nuevo trabajo y podemos vivir juntos y podré darte la vida de princesa que mereces". Qué idiota pensar semejante cosa, ¿verdad? ¿Quién además de mí podría pensar que ese es un plan de vida?

"Ya pasará" dicen mis amigos, pero yo lo único que quiero es un alivio. Cómo me gustaría despertar mañana y ver que todo fue una pesadilla y a la hora de siempre recibir su llamada: "bombón, ¿Ya te dije que te amo?"

Soñar no cuesta nada... yo debí suponer que era demasiado bueno para ser verdad.

¿Por qué yo, carajo? Yo no merezco esto que siento ahorita...

No somos dignos, Mr. Brooks. Es usted grande!

2010-09-23T17:34:00.000-07:00

"The sadness, the silence, the darkness, the loneliness... all of it held in a simple little moment. It was just so...
I don't know.
Just so much."
— Kevin Brooks

Alcohólicos con nombre... (alcohólicos, pero eso sí, con la frente en alto)

2010-09-23T17:11:00.000-07:00

Juré que no me enojaría. Sí. Lo pensé mil veces, era un juramento radical. No me enojaría, never. Es el tipo de juramentos que aparecen en la mente de uno cuando va cuidandose de no pisar las líneas en los cuadros del piso, a pesar de sentirse un poco niño al llegar al final del pasillo y ver que, como hay puras líneas en las escaleras, ya no podemos seguir con el reto personal. "Si no piso ninguna línea del pasillo a pesar de la gente y de sentirme un poco ridículo... (inserte aquí su deseo-recompensa por tan magnífico logro)". Era el tipo de juramentos en los que uno piensa cuando ve que de cada fila de diez computadoras frente a sí hay siete que tienen abierto Facebook, incluyendo la propia. Sí. El tipo de juramentos que uno hace cuando enojarse o sentir celos, que en este caso resulta prácticamente lo mismo es tan útil como querer matar a un oso polar con el dedo pulgar...

Está bien, no juré que no me enojaría, pero sí juré que nunca más sentiría celos. Perdí. Doble... una por los celos... y otra por arriesgarme en ese jueguito en el que yo sabía perfectamente que no podía ganar. Ni Peter... a lo que sigue.

El Regreso del Je-Ray.

2010-08-26T05:52:00.000-07:00

Oh hermanos míos, imaginen la siguiente escena, pero de verdad imagínenla porque de otra forma no comprenderán mi sentimiento actual. Van ustedes con el doctor quién les llamó la noche anterior para que con urgencia vayan a su consultorio. El doctor abre la puerta, los saluda con amabilidad, les pide que se sienten en un diván cómodo y pone cara de sepulturero... "Señor/señora/señorita... no quiero andarme con rodeos, así que le diré que es lo que pasa..." En este momento ustedes sienten que el maldito doctor o es idiota o de plano sacó su título por internet en una página falsa, porque dice que no se andará con rodeos y lo primero que hizo fue sacar su frase super cliché y rodear un asunto que de cualquier forma caerá como cubetazo de agua helada en una madrugada del invierno más frío que puedan imaginar. El doctor continúa: "Si mis sospechas son verdad, le queda muy poco tiempo de vida. Antes de confirmarlo tengo que hacerle un sólo examen, y de eso dependerá si mis sospechas son ciertas o no, pero usted tiene muchos síntomas que me hacen pensar que no me equivoco y quería que lo supiera aún antes de tener la completa certeza. Las posibilidades que usted tiene de que sea un error mío son mínimas."

Piensen ahora en otra escena. Un muchacho al que nosotros como espectadores no conocemos. En la pantalla solamente podemos ver que lleva una cuerda atada al cuello y que lo llevan a otra frente a muchas personas que gritan cosas o lloran, precisamente por las reacciones contradictorias de la multitud no sabemos si es culpable o no, pero ya nos dimos cuenta de que va directito a la horca... De pronto escuchamos "¿Algún último comentario o voluntad?". El muchacho pone cara de querer decir muchas cosas pero de no poder decir una sola, y leemos en sus ojos miles de planes: darle de comer a su perro, podar el jardín que no quiso atender toda esa semana, pedirle a la muchacha que diario pasaba con su casa que saliera con él, comprarse un par de zapatos estúpidamente caros pero que le encantaron. Pero claro, también leemos en una lágrima suya la plena consciencia de que jamás podrá realizar esos planes, que aunque simples o vanos, finalmente eran mini-objetivos que ya nunca se alcanzarán...

Pues bien, combinen a los dos. Imaginen, entonces, que al muchacho o se lo carga el payaso por una enfermedad fatal o se lo lleva el tren por la vía de la falta de aire... ¿Ya se lo imaginaron? Si les sirve más quedarse con una u otra imagen solamente sin combinarlas, por mí está perfecto, porque la idea es que comprendan que la única esperanza quedaba en un pelisegundo (fracción de tiempo que ya he definido en repetidas ocasiones como apenas una mini mini fregaderita de segundo) y no era una esperanza que diera mucho consuelo, sino apenas una micro-posibilidad, un churro, una chiripada...

Pues así estuve yo. Entre una pared, una espada, una escopeta, un rifle de francotirador apuntándome a quince centímentros de la cabeza, una bazooka, un lanzacohetes y una metralleta de helicóptero (o sea de esas grandotototas). Pues resulto que la pared se cayó, que la espada era de hule, que la escopeta se atoró, que el rifle se movió a la hora que jalaron el gatillo, la bazooka no traía misil, el lanzacohetes era de agua y la metralleta de helicóptero se zafó y le disparó al piloto del helicóptero. En otras palabras y aprovechando las imágenes mentales que yo les había pedido, el doctor la regó con todo el equipo y al ahorcado lo salvó un tipo que iba pasando por ahí y que al preguntar por qué lo ahorcaban y enterarse del supuesto crímen resultó ser el único testigo y señaló al verdadero culpable. Así, oh hermanos míos, me he salvado de la más trágicas de mis desventuras. Un error mío que habría costado planes y proyectos de dominación mundial y riqueza y que habría alterado el curso de la humanidad vista desde mi perspectiva. Por eso no les había escrito, porque traía yo atoradas en la garganta todas las glándulas de mi puerquecito.

Pero ayer, oh hermanos, ayer mientras estaba de rodillas diciendo algo que rezaba más o menos así "No seas gacho... sálvame de ésta, porfis porfis. Sálvame y ya me porto bien, lo prometo, lo juro, y si no que se me caiga el pelo y un brazo y una pierna y los dos ojazos azules que me diste... por favor, otra oportunidad... Tú sabes que yo no desperdicio una segunda oportunidad y nunca había necesitado una tanto como hoy... no sean malos, intercedan por mí ante todos sus conocidos, angelitos y angelotes, de cuates... porfis porfis..." (Lo digo en tono de broma, pero confieso que sí estaba yo sintiendo que moría y ya no sabía ni a quién prenderle una velita...) En ese momento el cielo se abrió una vez más para mí y Dios dijo "Hijo, ve en paz, que nada más era un jalonzote de orejas." Y yo le contesté... "Que bárbaro, mano, ahora sí te pasaste un poquito con el susto... pero ni paper-mate. Ya aprendí, lo prometo." Y que me salvo.

Nunca en la vida había yo sentido tanto alivio... que Vick Vaporub ni qué nada... de aquí al Tíbet.

Gracias a la vida por la segunda oportunidad.

Moraleja del mes: Alguien en el Cielo se ríe mucho conmigo, pero me quiere...

Back to square one

2010-08-24T06:54:00.000-07:00

¿Por qué, oh pregunto yo a los cielos, por qué? ¿Por qué ha de dar uno la vuelta completa al mundo para darse cuenta de que puede encontrar lo que busca desde la comodidad de su hogar? ¿Y por qué, maldición, por qué, ha uno de cometer mil errores en el camino y traerlos de regreso hasta la puerta de su casa para ahora tener que solucionar mil y un problemas en menos de un mes y con la limitación que ofrece la pobreza?

Mil y un problemas... Apuesto que ni James Bond ni Sherlock Holmes se vieron jamás envueltos en una situación tan peligrosa como la mía...

Oh visitantes del blog, aquellos que creen en poderes superiores prendan una velita para el que escribe porque estas situaciones no se le desean ni a Rambo...

"Luck, be a lady."

Jueves

2010-07-08T16:49:00.000-07:00

¿Por qué será tan chistoso el sufrimiento o el terror ajeno?

La Gran Estafa

2010-06-19T16:49:00.000-07:00

Todas las semanas tenemos un sinfín de Misterios sin Resolver, pero las últimas semanas han sido todo un show, una serie de misteriosísimos misterios más misteriosos que Lost y más raros que lo más raro que se puedan imaginar (se me ocurren muchas cosas, pero la idea inmediata es Michael Jackson). Lo que sucede, es lo de siempre, tal vez no sea cosa exclusiva de la semana que ya casi acaba, sino que tal vez le he estado poniendo un poco más de atención a todo. A continuación la lista de Misterios sin resolver de la semana que se termina.

1. Se han fijado como de pronto la gente se anexa a un plan en el que nada tiene que ver. Pasó ésta semana. Y es algo raro porque normalmente la gente no se adjunta a mis planes, y menos a los planes que no son míos, sino que son adjudicados a mi individual existencia como si yo hubiera sido el organizador y el patrocinador. Al respecto tendríamos el reciente ejemplo de esa noche que ya se me había organizado y en la que seguramente yo estaba como principal fuente de capital y que ya les comenté en una entrada anterior (sí, la de la chava esa con severos problemas de personalidad y autocontrol).

Pues ésta semana no fue la excepción. Una amiga me platicaba su interés en el jazz y me preguntaba si yo conocía algún lugar bonito y agradable para ir a escuchar alguno de sus múltiples derivados. Le contesté que sí y le sugerí que visitara uno, le dije que me avisara cuando fuera porque conozco al dueño y podría conseguirle una mesa buena y, con suerte, algún beneficio en precios. Me contestó que cuándo íbamos. Y todos me voltearon a ver con cara de "What?", cosa que yo no entendí (y luego supe que todo mundo ha tratado de invitarla a salir y ella no ha mostrado ninguna disposición). Mi autoestima no subió a -2 porque ella se veía muy interesada en la música (de hecho solicitó que yo la asesorara en la compra de un saxofón y que le diera clases), de otra forma uno podría especular sobre su interés musical como una pretexto, pero no es el caso (sigh...). Total, que me pidió que le pasara música al día siguiente, me pidió mi celular para recordarme sobre la música y ya.

Al día siguiente ella no llegó, pero estaba su amigota, una sujeta con la que yo no me llevo mucho y que ha dado muestras de personalidad hostil contra diversos miembros del despacho en más de una ocasión. Tiene la actitud clásica "por-qué-el/ella-sí-y-yo-no" que yo siempre he pensado que debería castigarse con el paredón o la horca. Soy un hombre sensato y pacífico y lo pasado pasado, así que me acerqué al lugar vacío junto a ella y le pregunté que si no vendría su amiga. Me contestó que no y se puso a platicar un poco conmigo. Después de un rato de conversación que no vale la pena mencionar de pronto me dijo: "¿Y cuándo vamos a llevar a Filomena (nombre ficticio para que no haya forma de rastrear las identidades de los participantes) al Club de Jazz (para no hacer anuncios porque no recibiría yo nada por la publicidad en este medio y bastante hago por ellos)? Y yo, que soy un hombre de costumbres utilizé de nuevo mi cara de "What?" y le pregunté con mucha discreción: "¿De qué estás hablando, Willis?". A lo que ella contestó que lo que me preguntaba era que cuando iríamos (verbo curioso este, porque para mí un "iríamos" incluía a dos personas, pero para ésta archiva-adjunta incluía una tercera, ella) al dichoso lugar, porque se acercaba la graduación de la otra chavala y teníamos que llevarla a festejar, así que estaba padre que yo las hubiera invitado (y entonces hice un esfuerzo mental por recordar que yo hubiera hecho eso, pero nada... dudé de mí, pero aún ahora sigo completamente convencido de que yo hablé de invitar a una, no a dos porque el presupuesto no da para tanto, ni el interés ni las ganas, que es todavía más importante).

Y todavía me dice la cínica... "Pero que sea en sábado, ¿no? Porque el viernes no puedo." Ja! Nada más eso me faltaba... Ah pero si como chi.... símo gusto otro día que me agarren de buenas. No necesito decirles que el proyecto quedará programado, si acaso, para viernes, y si no, suspendido indefinidamente hasta que logre sacudirme las pulgas.

La pregunta número 1 de la semana es ¿Por qué chi...spitas se anexa la comunidad? Para usar términos de internet, lo que pudo haber sido una noche divertida en la que se organizaran diversos planes musicales a futuro quedó convertida en un bonito FAIL!

Lo bueno es que no tengo intereses mayores en el caso, y mi interés romántico ya estaba despertando en otro lugar, lo cual nos lleva a la segunda pregunta de la semana...

2. Ya planteamos el escenario Quítate ya de aquí, Perro Lanudo. Ahora la segunda situación tal vez más molesta que la primera aunque tal vez es culpa de uno por falta de claridad al hablar... Bueno, está bien, culpa mía por menso, ¿contentos, oh mis drásticos visitantes? Pasa seguido... bueno, no tanto, pero es algo incómodo cuando pasa, así que lo recuerdo durante un buen tiempo y no deja de sentirse como ese trago de leche que no sabemos si está buena o si mejor no lo comprobamos...

Le dices a alguien del sexo opuesto, "vamos al cine/comer/cenar/inserte aquí cualquier actividad" y resulta que te contestan algo así como "mejor otro día porque Don Felipín y Doña Susana no podrán porque tienen cosas que hacer" y uno utiliza la, ya conocida por ustedes, cara de "What?" como respuesta. Por suerte, esto normalmente ocurre por teléfono, así que no es necesario disimular la cara de What? y puede uno disponer de ella libremente y tanto como el caso amerite (claro que todo dependerá del grado de interés que uno tenga).

Nunca sé cómo reaccionar. ¿Le dices que no estabas pensando en los demás al plantear el posible plan o mejor dices "bueno, me parece bien", y te callas? Normalmente me sale involuntariamente la segunda opción, porque casi siempre ese tipo de respuesta denota una falta relativa de interés en cualquier posibilidad de cita one-on-one o un sublime y sutil rechazo para el plan. En cualquiera de los dos casos, la mejor opción supongo que dependerá de cada caso, aún así, por alguna extraña razón casi siempre se me espantan las ganas de insistir, sobre todo porque ya ha pasado que tengo mi estrategia bien planeada y de pronto me sale o el hurón al que no contemplé o la clásica amiga que, si el plan fue ir al cine, se sienta en medio... No necesito decirles que todo esto cumple los requisitos para ser considerado un total FAIL (qué bonita palabra, sirve para muchas cosas).

Este último escenario no es tan malo ni grave ni catastrófico ni frustrante, pero nunca sé cómo reaccionar.

Oh sí, mi querido público, esas han sido las preguntas más macabrísimas (porque macabronas se lee medio violento) de la semana.

¿Qué le deparará la próxima semana a nuestro Contador/Abogado/Ex-Chef/Saxofonista nocturno?

¿Será asesinado el animal de la oficina que cada vez que se compran galletas pasa y les da un bajón sin anunciar?

¿Estará listo el público para La Historia Jamás Contada de Josele?

¿Estaré listo para la visita veraniega de Josele? ¿Soportará el sistema administrativo de mi humilde casa el consumo exagerado del mandril que ya casi llega?

Pronto lo sabremos, oh mi queridísimo público, pronto lo sabremos... yo antes que ustedes, pero todos lo sabremos.

¿Ven por qué tomo?

2010-06-07T16:44:00.000-07:00

Hay momentos en la vida de los hombres (e imagino que también en la vida de las mujeres pero como no me consta porque mi memoria no tiene registro de otras posibles encarnaciones mías, lo dejamos así) en que uno piensa… “ah maldito, mira nada más qué feliz se ve…” Pero claro, esta frase no es exclusiva y puede incluir un rango de opciones que siempre se referirán a algo ajeno, capacidades ajenas, posesiones ajenas, suerte ajena, oportunidad ajena… y no porque sean ajenas, sino porque son ajenas y no hay forma de obtenerlas, ni por la vía del mérito ni por la vía del crimen organizado (excepto por las posesiones, que esas sí pueden obtenerse de muchas formas, aunque siempre he pensado que organizar una nueva “Gran Estafa” sería la única forma digna de robar, porque la verdad la verdad, no cualquiera se avienta un numerito como el de Ocean y sus amigos y yo me sentiría muy contento de verle la carota de menso al dueño de un hotelazo de las Vegas y a todo su dispositivo de seguridad… un día de estos).

Pero volvamos al tema. La cuestión no es en realidad “si el otro tiene”, sino algo más completo, “si el otro tiene algo que yo quería/quiero”. No es solo una cuestión inmadura de capricho simplón e infantil, sino algo más visceral… nos pasa a todos en algún momento. La madurez en esas situaciones se muestra fácil al poner cara de nada e intentar que nadie note que nos comen los celos, porque por más maduro que uno sea hay veces que no puede evitar esa sensación que empieza en la boca del estómago y que acaba en ese punto en el cerebro en donde se aloja la idea de agarrar la escopeta más cercana y volarle la cabeza al involucrado.

El chiste para combatir esos impulsos es encontrar una idea que sirva de contrapeso: “pero a que yo soy más alto”, “que bueno… total, es tan babotas que seguro desaprovecha su oportunidad”, “al fin que ni me importa” o la mejor de todas: “¡Pues mi papá es más borracho que el tuyo y te vomita desde más lejos!”. Como verán, toda una galería de argumentos adultos defensivos de la más alta categoría. La verdad es que ninguno está preparado para situaciones así…

Y habiendo dicho eso, les planteo una pregunta de alto nivel intelectual, filosófico, metafísico, literario y científico: A ver… con un maldito e infernal demonio… ¿Por qué re-cuernos ese tipejo que carece de sus facultades mentales, que desafía toda la lógica racional sobre el comportamiento del homo sapiens sapiens y que habla de las mujeres como si le sirvieran de juguete, de pronto califica para humano y resulta que le dicen “me debes una cita”? ¿El mundo está tan dado al perro? ¿O será que al final de verdad yo estoy mal y aquí el único que no entiende nada de la vida soy yo?

¿Y si mejor me largo a Viena?

The R Files: Chapters 3 &4

2010-06-07T16:00:00.000-07:00

Yo sé... prometí contarles lo que pasó con aquella historia que solamente ustedes, un morenazo cuate mío, el Josele, el Che y ustedes conocen... además de la involucrada. Pero resulta que nuevos acontecimientos me hicieron dejar en suspenso la continuación de mi relato y hasta ahora traigo a ustedes los dos capítulos que le siguieron a todo lo que ustedes ya saben.

Recordarán ustedes (y si no lo recuerdan, cierren los ojos y esmérense un poco más que seguro lo almacenaron por ahí) que nos quedamos en si procedería aplicar el plan sabatino o mejor aplicar el no supe, no sé y no sabré nada, en términos filosóficos quedamos que se denominaba “hacerse güey”. Pues resultó que no fue necesario tomar una decisión, porque la chica en cuestión tenía planes para ese día y no había mucho que hacer. “Safe!”, gritaron al llegar a la base. Total que ella me dijo que no podría y yo le contesté que no se preocupara, que si quería nos organizábamos para el sábado siguiente. Me dijo “ya estás, es una cita”. Durante esa misma conversación la sentí muy rara, sobre todo por frases como “¿Cuánto mides?” “A ver tu celular…” “Tengo más cicatrices en las manos que tú.” “¿Tu familia de dónde es?” y la mejor de todas: “¿Tienes hermanos? Ash, te iba a decir que me presentaras a alguno”. La verdad es que yo me sentí o evaluado para las juventudes hitlerianas o analizado por mi material genético o frente al FBI, y no me sentí muy cómodo al respecto. Decidí olvidarlo todo y que si ella tenía interés, pues ya me buscaría.

Pero eso fue hace dos semanas. El tiempo pasó, llegó el lunes siguiente y yo me enfrentaba a la misma situación crítica para el sábado pasado. To be or not to be. ¿Qué hacer? ¿Investigar los protocolos de la primera cita? ¿Consultar a la parte interesada y solicitar sugerencias de plan? ¿Proceder con la misma estrategia inconclusa pero tan atractiva de declararme turista e ignorar el momento de la verdad que se acercaba? Ésta opción parecía especialmente buena porque mi interés decrecía a tasas crecientes...

Durante la semana no tuve noticias de ella y pensé que tal vez se había arrepentido (ahora sí) o que tendría planes el sábado o algo así. Uno aprende durante las épocas de romance de secundaria y preparatoria que cuando una mujer está rara, lo mejor es dejar que se le pase, esperar que se resuelva la situación desconocida o simplemente desaparecer. Nunca debe uno insistir mucho porque se corre el riesgo de hartar a la chavala en cuestión y eso, no necesitaría mencionarlo, es peligroso. (Aunque claro, “muy poca insistencia” también puede ser interpretada como falta de interés y puede resultar igual de perjudicial). El caso es que me pareció sensato aplicar una estrategia que en ajedrez se conoce como “ya ni moverle”…

Y así, gocé una vez más de esa paz mental que normalmente me caracteriza hasta que fue quebrantada súbitamente por un evento nunca antes visto por mis oclayos azules. El sábado a eso de las 11 de la mañana , mientras yo usaba tijeras de cutícula para razurar el pasto que mi abuela se rehusa a recortar con tijeras de jardinero de un tamaño decente, recibí un mensaje que decía “Me choca que me dejen plantada, ya ni te molestes en contestar el mensaje”. Y yo pensé inmediatamente en la definición de “plantada”, pues mi memoria me decía que no habíamos organizado nada y que por lo tanto “plantada” no aplicaba. Decidí marcarle porque supuse que ella había tomado muy literal sus propias palabras (recordémoslas: “ya estás, es una cita”) y que implicaban alguna clase de pacto o compromiso que yo no había entendido bien. No me contestó. Le mandé un mensaje pidiéndole disculpas, porque a mí no me gusta acabar mal con el pueblo, y explicando que yo había malinterpretado la situación, que yo no había entendido que ya estaba fecha y plan fijado y que como no supe nada de ella esa semana y no la conocía mucho pensé que el plan había quedado suspendido, pospuesto o cancelado y que precisamente porque no la conocía mucho y creí sentirla rara, pues mejor no dije nada.

Ella me contestó que no había yo entendido nada y que yo no podía saber si ella estaba rara porque no la conocía (argumento que demostró la falta de capacidad de comprensión, pues si bien recuerdan ustedes eso fue precisamente lo que yo le dije, que como no la conocía, no había sabido interpretarla). Insistí, repitiéndole que a eso me refería, que yo no la conocía y que pensé que estaba rara. Que había sido un malentendido y que lo sentía. Y fue entonces que fijó su ultimátum… “Tuve una mala mañana e igual y m estoy desquitando contigo. Pues yo ya no regreso, pero si quieres ven por donde yo vivo y nos vemos. Es tu decisión.” Ella vive como a tres horas de mi casa, y yo ni siquiera estaba ahí, yo estaba en casa de mi abuela, cumpliendo con mi tarea de hacer el jardín, espinarme con las ramas de donde cuelgan las zarzamoras, pelearme con la podadora y quedar doblado por la posición en que se usan las tijeras de jardín. Le escribí que estaba en casa de mi abuela y que si no hacía el jardín me asesinaba, pero si quería nos organizábamos para la semana siguiente (la que ya terminó). Al parecer eso re-despertó su ira porque me escribió “Entonces igual me ibas a dejar plantada!” Le respondí que el plan en casa de mi abuela había surgido esa misma mañana y que como no tenía planes, pues ya estaba allá, e insistí que si quería, podíamos hacer algo el sábado. Y fue entonces que acabó con mi buena disposición… “Pues no te prometo nada, porque me choca que me dejen plantada.”

¿“No te prometo nada”? ¿Ahora me estaba haciendo el favor? Definitivamente odio acabar mal con las personas, con quién sea, y veré de quedar en paz con ella, pero en lo que a mí respecta, cualquier interés de posibilidad romántica quedó sepultado en algún lugar entre “¿Tienes hermanos?… te iba a decir que me presentaras uno”, “me dejaste plantada” cuando no había plan y “no te prometo nada”. Tres cuestiones que no soporto.

Total, que me dije a mí mismo: "Mí mismo, seguro fue un malentendido y tú estás exagerando las cosas o mínimo dándole a ella un tono militar que te desquicia pero que podría ser inventado por tí y tus paranoias repentinas." Mí mismo siempre tiene razón, así que el miércoles pasado le mandé un mensaje preguntándole si estaba ocupada y cuando me contestó que no, subí a saludarla." Le pregunté si seguía enojada y me contestó que no, que si hubiera estado enojada todavía no me habría contestado el mensaje. Tomé nota: mi exageración no era tan exagerada y mi paranoia no era tan paranóica. Luego me dijo que ya habían pasado muchos días y que o salíamos el sábado de esa semana (la semana pasada) o se "cerraba el caso". Tomé nota otra vez, porque odio las amenazas. Me dijo que podía ser en la mañana, en la tarde o en la noche, que por ella no había problema. Que yo decidiera porque ella estaba enojada todavía y yo tenía que hacer méritos para que me perdonara. Tomé nota de eso también. Le dije que conocía un lugar muy padre de comida no-carnívora (ella es herbívora, cosa que también provocó una amonestación por parte del árbitro de mi interés... digo, para ponernos en sintonía con el mundial). Y a eso, ella me dijo con cara de "ni creas": "¿Ah o sea que YO tengo que venir hasta TU territorio? Para nada, fíjate. La ofendida soy yo, así que haremos lo que yo quiera." Me quedé callado, pero ya había salido otra tarjeta amarilla.

Total, que ella decidió que iríamos a comer, luego al cine y luego a bailar "toda la noche". A lo que yo me reí mucho, no por su plan, sino porque mi presupuesto no daba para tanto; mis ganas, menos; y mi interés se había ido de vacaciones. Luego me dijo que si había problema por la hora de regreso (porque, como ya les dije, ella vive muy lejos) podía quedarme en su casa... (justo aquí le cambió el tonito y me guiñó el ojo) a descansar unas horas o a dormir. (Noten ustedes que yo no he dicho nombres ni fechas ni lugares ni nada que pudiera poner en riesgo la reputación de esta chava porque hasta en estos casos uno tiene que mantener el estilo James Bond y lo caballero no debe perderse.) En ese momento mi interés salió de la cancha y entraron las ganas de escapar. Y eso sí ya fue la Expulsación. Luego se puso como agresiva conmigo y yo empezé a preocuparme porque lo último que uno quiere es un "numerito" en el lugar en que trabaja y ésta chava se veía con toda la pinta y disposición de armar un escandalito de buen tamaño. Medio loreta, medio violenta. Me habían contado que del otro despacho en que trabajaba la corrieron precisamente por un momento de ira... Y claro, yo empezé a sentir meyo... pero fingí que no ñaca ñaca.

Al día siguiente yo pensaba: "y ahora como me salvo sin que se vea como que ella me vale (porque no sabía si una chavala tan locota podía resultar lastimada anímicamente)". Y resulta que el mismo Dios que ha estado escuchándome últimamente en ese momento decidió enviarme el Houdini-zazo: Un socio del despacho necesitaba dos voluntarios. Excuso decirles que cuando escuché voluntarios, mi mano se disparó y casi atravieso el techo. Yo no sabía si era para donar un riñón, ir a cazar leones a Sudáfrica, buscar un castillo enterrado en el desierto o quitarle una espina al mortal león de la melena negra de la India Septentrional (que no sé si exista la India Septentrional porque por suerte no fue para eso). Me había yo enlistado para trabajar sábado y domingo, pero me había salvado una vez más.

Después de recibir el "Mission Briefing", subí a decirle a la chavala esta que yo sabía que lo que le iba a decir tendría consecuencias negativas, que sabía perfecto que era "o el sábado o nada" y que se iba a enojar (y se lo dije precisamente para predisponerla al enojo y facilitar mi tarea), le dije que no podría ir porque tenía trabajo, hasta horas indefinidas y durante sábado y domingo. Hubieran visto como se puso... normalmente cuando subía yo, ella se levantaba de su lugar para saludarme y platicar conmigo. Pues en ese momento agarró su silla y se aplastó en ella. "Pues ni qué decirte. Caso cerrado, entonces."

Yo bajé hasta mi lugar con una paz mental pocas veces vista en mí. Libre de una preocupación terrible porque sabía que ahora si yo no la contactaba ella no me buscaría (Ah, porque esa fue la razón por la que no supe nada de ella una semana, lo dijo hasta con orgullo durante lo que yo espero que haya sido nuestra última conversación.) ¡Libre una vez más! Soltero 100%, que no siempre es bueno ni divertido, pero es mejor que estar bajo el mando de Atila...

Ha llegado pues, el fin de una historia en tres partes. No por gusto mío, sino porque mi imán para las desquiciadas es una cosa terrible…

Moraleja: De todos los dioses, hay uno que me ha estado escuchando últimamente. Dios, si lees esto, ¿Podrías ahora mandarme el Melate premiado o la lámpara de Aladino con todo (y genio buena onda adentro) o una casa como la de Charlie en "Two and a Half Men" o a Kat Von D o a Pink o a Avril Lavigne? Conste que estoy siendo específico..."

We have all the time in the world...

2010-05-27T17:53:00.000-07:00

Sobreviví a los finales... y por eso merecemos una canción. Louis Armstrong y James Bond... la segunda parte de nuestra historia en suspenso llegará entre mañana y pasado hasta ustedes, mi querido y aliviado público. Mientras tanto, a disfrutar la paz. Temporal, pero paz al fin.

Los Expedientes Secretos R-2 (La Carabina de R.)

2010-05-18T17:57:00.000-07:00

Pues sí, niños y niñas... ¿Se acuerdan que hace poco les escribí sobre un final raro de una historia todavía más rara? Asumiré que están ustedes asintiendo con la cabeza o pensando "sí, me acuerdo, y si no, bajaré un poco más en ésta misma página y héla ahí, la entrada a la que te refieres, oh buen hombre de la figura de panda". Pues resulta que en la literatura basta poner "The End" para dar por finalizada una historia, pero en la vida no existen los finales, ni felices ni tristes, porque todo sigue. Life goes on. Y resulta que así pasó con esta historia. Lo que parecía un final, no lo fue.

Resulta que muy temprano por la mañana llegué a la oficina. Como de costumbre entré por la puerta de entrada (como se hace en cualquier lugar al que uno llegue y tenga puerta de entrada, porque eso de entrar por la puerta de salida es medio incivilizado y a veces imposible si la puerta abre para un sólo lado). Subí a mi escritorio, haciendo mis respectivas escalas para saludar a los madrugadores (pocos, por cierto) de mi departamento, prendí mi computadora y, como decía uno de nuestros profesores de preparatoria, "Oh sorpresa", ahí estaba un correo explicándome que no había respondido antes porque no había ido a trabajar. Que de verdad la disculpara porque yo seguro estaría pensando que sí había sido todo una broma y que en realidad no le importaba cuando pasaba exactamente lo contrario, mientras más preguntaba sobre mí a mis allegados, tenía más ganas de conocerme.

Yo me quedé perplejo. Repito, para evitar lecturas rápidas que pudieran resultar en alguna otra palabra: peRPLejo. ¿Era una broma? ¿Debía seguir el jueguito? ¿Cuál era el protocolo en estos casos?

Resultó que el protocolo indicaba un paso ineludible a continuación que en términos científicos y filosóficos se conoce como "hacerme güey". El chiste era ganar tiempo, porque esto ocurrió un jueves y otro protocolo, el del primer contacto, establece que pronto debe fijarse una fecha para la primera cita. Pero yo no sabía si organizarla o huir. Exigía muchas cosas por planear: lugar, fecha, hora, procedimiento, presentación, temas de conversación (con una desconocida, para elevar el grado de dificultad del artilugio)... No, no. Lo indispensable era ganar tiempo. Y eso hice.

Pero ahora veo que se acerca cada vez más el fin de semana y deberé decidir... si repito el pase mágico y aplicando un chin-pun-pan-tortillas-papas me hago güey otra vez corriendo, entonces, el riesgo de que ella sienta falta de interés y yo pierda toda oportunidad de siquiera saber quién es más allá de lo que ya he investigado... O si me aviento a la aventura, y preparo todo para el sábado y entonces me enfrento a la incertidumbre del condenado a esperar la hora "quítate-quítate-que-ahí-te-voy", la hora cuchi cuchi, la hora chingüengüenchona, la hora "ya-vas-que-chutas"... Porque es casi una cita a ciegas y la verdad es que eso es para gente como Rambo, Terminator, Bronson y Chuck Norris... ¡¿Pero yo?!

Oh boy.

¿Cuál será el siguiente movimiento de nuestro héroe?
¿Logrará entregar Financieros el viernes?
¿Pasará Auditoría con buenas calificaciones?
¿Huirá al momento de la verdad que podría ocurrir el sábado?
¿Quién ganaría en un conflicto entre Chuck Norris y James Bond?

Averíguenlo en el próximo capítulo...

Los Expedientes Secretos R

2010-05-13T05:33:00.000-07:00

Mientras leía el blog de una vecina de éste ilustre espacio (saludos, dear Teacher), pensaba yo en lo divertido que sería tener una admiradora secreta, o mínimo alguien que pensara:

Eso pensaba yo en silencio, olvidando que uno debe tener cuidado con las cosas que desea o mínimo con la forma en que las solicita, porque alguno de muchos posibles dioses podría estar escuchando...

Llegué pues, a la oficina, en un día como cualquier otro y preparándome para los chistecitos de los que no gozan de mi aristocrático horario ("¡Qué milagro! ¿Todavía trabajas aquí?"... y eso es todos los días), cuando el principal de los ilustres y simpáticos bromistas cambió su discurso... "¿Ya supiste de tu admiradora secreta?" A lo que le respondí con poco humor y tolerancia que si era secreta era poco probable que yo supiera algo sobre ella. Aparenté no poner mucha atención, pero ya había mordido el anzuelo y mi curiosidad había despertado de su letárgico y rutinario sueño...

No debía descartar la posibilidad de que fuera simplemente una broma, y decidí convencerme de que así era, al menos hasta tener más evidencia. No habría sido la primera vez que me dicen eso y resulta falso... Lo primero era analizar las posibilidades. Evalué a las posibles sospechosas, empezando, claro, por las que me podrían llamarme la atención, pero resultó que las dos listas no coincidían, pues esas no mostraban interés alguno por mi personita. Pensé entonces en términos de estricta probabilidad y descubrí que tampoco tenía evidencia suficiente. Entonces decidí utilizar mi capacidad de diálogo y desafiar a una mente salvaje.

"No te creo", le dije al tipín que me había comunicado tan coincidental información y que había insistido un par de veces al respecto. También le dije que era muy bromista, pero que yo no solía despertar pasiones a primera vista y que era muy poco probable que alguien que no me conociera se interesara en mí y que como no podía ser ninguna de las mujeres a las que yo conozco en la oficina, tendría que ser alguien a quien no conocía yo. Me comparó con Sherlock Holmes y me dijo que esa era una brillante conclusión. Que efectivamente, yo no la conocía y que también a él le había parecido raro, pero que no era broma. Insistió en que le diera mi correo, y yo pensaba "Qué tarado... nuestros correos son la primera letra de nuestro nombre seguidos de nuestro apellido y la raíz normal de los correos del despacho... dos dedos de cerebro y él podría saber mi correo, pero claro, es demasiado exigir..."

Antes de irme ese mismo día, pensé que solamente había una forma de saber la verdad. Cuando me despedí le di mi correo y le dije que era medio bestia (aunque debí decirle que era medio humano, en realidad, porque tiende más a lo silvestre) por no deducir mi correo.

Al día siguiente... el viernes de la semana pasada.

Había recibido un correo de la acusada donde me decía que era verdad lo que me habían dicho y que ella tenía muchas ganas de conocerme. Yo me sentí parcialmente halagado, aunque seguí sospechando que era una broma, porque las palabras que ella usó eran las mismas del Mandril frente a mí... y luego pensé que él solito no era capaz de pensar en cómo decir las cosas y que tampoco era imposible que hubiera comunicado como perico el mensaje para olvidarlo luego. Decidí responder el correo. Escribí que me sentía halagado, y que lamentaba decirle que no sabía quién era, pero que yo no veía ningún inconveniente en establecer contacto y que me daría mucho gusto conocerla, pero que justo en ese momento estaba preparando información para entregar y que no podría ir a saludarla, pero que, si ella quería, la próxima semana (ésta que ya casi acaba) podríamos platicar con más calma. Envié el correo y seguí con mi trabajo.

Cinco minutos después mi olfato de hombre-lobo detectó un perfume desconocido... sabía que no era alguien de nuestro departamento porque cada mujer usa el mismo perfume todos los días. Escuché que saludaba al tío sentado atrás de mí y luego a El Informante. Mis antenitas de vinil me alertaban sobre una terrorífica situación de esas que no le desea uno ni a Rambo. ¿A quién vería al voltear? ¿Qué diría? ¿Qué haría? Cosas en las que no pensé al escribir el correo porque creí que ganaría tiempo para pensarlas...

El Informante dijo mi nombre y yo sabía que era momento de improvisar... Dejé mi silla y mi trabajo, y me acerqué. En dos segundos pensé en qué decir, pero fallé, porque jamás había estado en una situación parecida. Era ella la que había tomado la iniciativa... Oh boy. Muy guapa. Pero nunca la había visto. ¿O sí? Claro que sí. El día anterior cuando me iba a mi casa me sentí observado. Al girar la cabeza había visto a alguien platicando con la secretaria del Director. Sí. Ahora recuerdo...

La saludé y entonces me dejé llevar por la conversación. Estaba nerviosísimo, porque nunca había pasado algo parecido y no conocía el protocolo. Me dijo que era cierto lo que había dicho El Informante, que ella tenía muchas ganas de conocerme y que desde que me vio le gusté mucho, que tenía los ojos más bonitos que ella había visto y que esperaba que pudiéramos ser amigos. Yo me disculpé con El Informante (aunque seguía pensando en lo ilógico de la situación) y le dije que me daba gusto conocerla y que podía visitarnos cuando quisiera (porque ni modo de ponerme de tapete, sobre todo si seguía dudando de la situación). Total, que platicamos como tres minutos y tuvo que irse para evitar reclamos en su departamento.

Volví a mi lugar y vi que antes de bajar había escrito otro correo, donde me decía que bajaría para que yo pudiera ubicarla, que estaría platicando con El Informante. Le dije que apenas había visto su correo y que de cualquier forma podíamos platicar con más calma la semana siguiente (otra vez aclaro, que esa sería esta semana). Me contestó que sí y que seguíamos en contacto.

Total, que llegó la semana siguiente (¿Ya les dije que esa semana es esta?) y no supe más. Ayer pensaba yo que era probable que ella se hubiera arrepentido, que ya viéndome de cerca no era yo ninguna maravilla y que tal vez había preferido olvidarlo todo y santas pascuas. Pero claro, ahora yo tenía más curiosidad... y decidí dar el paso de respuesta. Le mandé un correo diciéndole que como no la conocía quería saber qué le gustaba, si ir al cine o al teatro o a bailar o a caminar o por un café o qué para saber qué podíamos organizar para aprovechar la calma de la semana. Pasaron las horas y no hubo respuesta. La otra chava que está en mi equipo ya se había enterado del chisme (pues al parecer el último en enterarse fui yo...) y vio que le escribí un correo. Me dijo que ella había pasado por el piso en que la Sospechosa trabaja y que no la había visto, y que probablemente no había ido al despacho.

A la hora de la comida yo no salí. Cuando regresaron todos, otra enterada (¡Otra!) me dijo que se la había encontrado en las escaleras... No había lugar para muchos escenarios: O se había arrepentido (posibilidad lógica) o no había visto el correo (muy poco probable) o todo había sido una broma (perhaps). En cualquier caso, lo que pudo haber sido una historia rara tuvo un final (y un comienzo) digno de los expedientes secretos X...

La frase de la semana: Dear Buffy Summers, please slay Edward Cullen...

Luke, I am... oh wait...

2010-05-08T19:04:00.001-07:00

Children's Day

2010-05-06T07:08:00.000-07:00

30 de abril del año 2010. Atrapado en el tráfico, avanzando medio kilómetro por día, lo único en lo que podía pensar era en cómo invocar a Herodes...

Principios de mayo. Un puente que yo disfruté trabajando suficientes horas como para construir una nueva pirámide en Egipto yo solito.

Hoy es jueves. El peor día de la semana. Con clase en la mañana, trabajo en la tarde, preocupación por salir a tiempo del trabajo para llegar a mi clase en la noche, tráfico de 6 de la tarde y sueño de 9 de la noche con clase somnífera de tres horas que si no lo matan a uno, seguro lo atarantan. No hay tiempo para vivir de lunes a viernes, pero el jueves no hay tiempo ni para respirar.

Lo peor, que el sábado tengo que ir a la oficina...

¿Por qué yo? Y si me porto mejor todavía, me quedo calladito y me acabo todos los vegetales, ¿me puedo salvar?

Un saludo a las visitantas y visitantes de este blog.

La única diferencia entre un loco y yo...

2010-04-26T17:25:00.000-07:00

Últimamente me divierto mucho con la comunidad, con el pueblo, con la gente. Hoy puedo declararme el dictador del mundo y mañana huir de todo como hermitaño. Oh sí. La comunidad, el pueblo, la gente... todos creen que me he vuelto loco, y todo porque a veces olvido algunas cosas como quién soy o dónde estoy, pequeñísimas cosas sin importancia. Pero no estoy loco, simplemente me gusta que mi personalidad sea de opción múltiple (cómo decía el buen Joker). Para que ser yo si puedo no ser yo, si puedo ser cualquier otra persona en cualquier otro momento e incluso ser yo de vez en cuando y que la gente no tenga ni la menor idea de cuándo sí soy yo y cuando no.

No, niños y niñas, no estoy loco... pero voy por buen camino.

Ayer, sin ir más lejos, cuando me empezó un ataque de risa... primero muy bajito. jijijiji. Apenas una risilla pasajera. Luego un poco más alto. Y más alto... Hasta que el pobre junto a mí, decidió preguntar "¿Qué te pasa? ¿De qué te ríes?", y yo le contesté que de los enanitos azules que venían a atacarlo armados con salmones... Imaginen su cara. Casi llama al Fray Bernardino para solicitar una reservación para mí en una de sus suites con paredes acolchonaditas... La verdad es que me reía de algo más simple, en un cubículo vecino, dos individuos discutían sobre si se dice copiar o copear.

A ver si mañana que me den calificaciones en la universidad no me bajan la risa...

The Waltz of Possibility

2010-04-19T16:37:00.000-07:00

Flotar... y flotar... y flotar... mientras la vida toca un vals empalagoso y dulce que nos lleva a cualquier lugar y precisamente por eso no lleva a ninguna parte... Flotar... y flotar... lo único que importa es... bueno, en realidad no importa.

Y así, flotando se queda uno durmiendo. Me pasó a mí. Y soñando, piensa uno en algo que ofrece una alternativa... con su riesgo, claro. Mucho riesgo. Más riesgo del que últimamente tomo en el camino de la casa a la escuela, de la escuela al trabajo, del trabajo a la casa y de regreso...

Pero no sé. Siento que es tan posible como que un dragón rojo con rayas azules y ojos morados toque a mi puerta y me pregunte en italiano por una calle perpendicular a la de mi casa (paralela no, porque es más probable que pase), sobre todo porque no detecto ningún indicador de probabilidad. Imposible suena drástico; posible, exagerado; lógico, insensato; fácil, falso; interesante... definitivamente. ¿Vale la pena? Seguro que sí. ¿Entonces?

O flotar y flotar... ¿y luego?

Oh boy.

The Wall Not Taken

2010-04-16T06:49:00.000-07:00

¿Han visto esos programas de concursos en los que ponen a un pobre tipo a elegir entre dos puertas, bueno, no puertas "puertas", en realidad son dos marcos de puerta en los que pegan un papel blanco que impide ver qué hay detrás del hueco por donde pasa uno y que se rompe solamente con el paso del concursante? Detrás de una puerta, "Eternal glory, that's what awaits..." Detrás de la otra, una pared o una alberca o baba de dinosaurio color verde (o peor, ¡Naranja!) o algo doloroso o humillante...

Así es mi vida hoy.

Vamos bien...

2010-04-11T10:07:00.000-07:00

Justicia... Después de ver a un niño de cuatro-cinco años subido en una cubeta en la calle intentando lavar un coche mucho más grande que él mismo, que venga alguien a hablarme de justicia...

Microbio(grafía) I

2010-04-11T09:55:00.000-07:00

Ya estaba yo cansado de lidiar con la rutina, con la misma gente de todos los días, con todos los que se sienten únicos e irrepetibles y lo único que repiten son las historias de los demás... aventar el teclado por la ventana era algo que ya tenía muy ensayado, al menos en mi cabeza; sacudirle el ánimo al valiente escudado atrás de su puesto y su escritorio, algo con lo que todos soñamos... solamente me di cuenta que era un sueño cuando vi que me había convertido en lobo.

The boy who cried ¡TNT!

2010-04-08T18:56:00.000-07:00

A veces quisiera tragarme kilos y kilos de dinamita y simplemente dejar que el día haga de mi paciencia lo que le dé la gana. Mientras el contexto y la masa acaban con mi paciencia, yo tendría el consuelo de saber que si me explotara la cabeza en algún momento, las esquirlas se desquitarían en mi nombre...

Venancio en el siglo XXI

2010-04-08T18:45:00.000-07:00

Esto de dejarme llevar por leyes incomprensibles y de naturaleza casi metafísica o por la inercia misma de una carrera desbocada hacia quién sabe dónde, no me gusta. No basta con decir "no me gusta"... no, querido y bilingüe y trilingüe y diccionario público, estoy hasta la mother (Qué bonito mi inglés, ¿verdad?). ¿De qué chispitas me sirve ir hecho la mocha si no sé hacia dónde cuernos voy.

Esto me recuerda una historia muy simpática. El escenario: una calle en España. (¿Cuál calle? Da igual, la que sea, alguna que conozcan y si no conocen ninguna da lo mismo, el chiste es que piensen en algún lugar de España del que no quieran acordarse). Llega, pues, corriendo el buen Manuel, al que de cariño en su barrio le decían Manolo, deteniéndose la boina para que no se le vuele con el aire. Solamente se detiene cuando llega frente a nuestro protagonista.

-¡Venancio! Tú mujé está con otro hombre, y tú aquí paradote, tío, jolines.

Total que el tipo este, también de boina tira su puro al piso y sale corriendo a toda velocidad. Poco adelante del punto de partida se encuentra a un niño repartiendo periódicos en su bicicleta, lo taclea, le roba la bicicleta y triplica la velocidad de su viaje. Al llegar a la esquina, el españolete olvida los frenos, gira bruscamente y se da un catorrazo épico contra un semáforo. Al levantarse, el españolete este exclama... -Jolines... pero si yo ni siquiera me llamo Venancio.

Yo sé que un día de estos me sorprenderá un poste y yo exclamaré algo parecido... porque claro, yo tampoco me llamo Venancio.

Countdown (¿Ahora ven por qué tomo?)

2010-03-25T07:54:00.000-07:00

A pesar de ofrecernos la ilusión momentánea de satisfacción, producir bilis nunca resulta una solución a largo plazo, por eso anoche decidí enfrentarme a lo que queda de esta semana con una paciencia poco característica en mí, sobre todo porque siendo el último día de clases antes de vacaciones también será el más largo (ya era largo porque hoy tengo clase en la mañana y luego de 7 a 10 de la noche... la muelte, chicos, la muelte.)

Por eso, hoy me levanté con el voto de silencio (que este famoso blog respeta porque en estricto sentido, no estoy haciendo más ruido que el de las teclas de esta computadora), porque normalmente yo tengo la culpa al intentar sostener conversaciones con seres no aptos para dicho propósito y mi paciencia muere en el intento. Ni siquiera se callan para escuchar sus propias tonterías. Lo malo de estar en silencio es que ni siquiera mi voz las contrarrestará, pero no importa. No pasa nada... Aunque me den ganas de exclamar que al menos nos adviertan cuando planéen pensar, no lo haré.

Por eso, la teoría de la relatividad va con el día, porque hoy seguramente durará mucho más de 24 horas y las últimas 6 tendrán más suspenso que una película de Alfred Hitchcock si la filmara Fellini y nos la explicara Dalí.

Por eso anoche tomé suficiente Dalay como para dormir a cuatro rinocerontes, tres elefantes y cinco tigres, porque ya sé que en la clase de la noche, además de estar en calidad de zombie si no cuido mi humor empezaré a echar espuma como si me hubiera metido tres alka seltzers al hocico (no es que lo haya hecho antes, simplemente imagino que es una imagen clara de algo en lo que me podría convertir pensando que dejo que mi humor se acabe y logro no ahogarme con la asquerosa espuma).

Oh sí, hoy no podrán ponerme de mal humor ni los enchamarrados, ni las barbies de ego alzado, ni el tipo que se parece a Vanilla Ice, ni mi jefe que por no poner atención me hacer repetir las mismas tareas veinte veces, ni el idiota que siempre me saluda con su misma frasesita idiota en el trabajo, ni las horas en coche, ni el doctor Simi insistiendo en que sea positivo, ni la puerta descompuesta de mi edificio, ni el maestro que piensa que su clase es la única que vale la pena en el mundo, ni el tarado con dificultades para hablar que siempre quiere hacerse notar (porque la estupidez grita "presente" cuando se acumula en cantidades suficientes en una misma persona), ni la rutina, ni regresar de noche a la escuela (cosa que aborrezco y odio por encima de muchísimas cosas más), ni la corbata que se va apretando conforme pasa el día, ni el metiche que tengo junto asomado para ver qué estoy haciendo...

Si lo logro hasta las 10 de la noche, habré sobrevivido. Si no... pues también, pero será menos divertido.

Por eso, y espero que no suene demasiado impresionante para nuestro público, hoy suspenderé temporalmente el predestinado ascenso hacia la adulación global que tanto merezco... No se preocupen, que mañana con más calma nos encarrilamos otra vez.

La nota de jueves por la mañana: NO SE PUEDEN PREDECIR LOS TEMBLORES. SI EL CENAPRED NO PUEDE, MENOS PUEDE GIOVANNITA. Al que me vuelva a mandar un correo diciéndome que se va a caer mi casa un día de estos entre las 11 y las 12 de la mañana, y que como lo dijeron en Canal 11 es la puritita verdad, yo le garantizo que se caerá su casa a eso de las 2 de la tarde del día siguiente en que yo reciba el correo y será porque yo mismo iré hasta allá a tirarla a cabezazos, nada más para que sigan de supersticiosos... Si tiembla, no será porque Giovannita tiene razón, sino porque vivimos en una zona donde los temblores son algo normal y si yo digo "En el 2010 temblará", seguro le atino, pero fomentar la paranoia de una masa poco racional, es todavía menos racional y muy irresponsable y si salió en Canal 11 pues deberían cambiarle y poner las caricaturas o el Canal Judicial (que son casi lo mismo).

Et tu, R?

2010-03-23T08:20:00.000-07:00

Brutus:
There is a tide in the affairs of men.
Which, taken at the flood, leads on to fortune;
Omitted, all the voyage of their life
Is bound in shallows and in miseries.
On such a full sea are we now afloat,
And we must take the current when it serves,
Or lose our ventures.

Julius Caesar Act 4, scene 3, 218–224

Yo no lo sé con certeza, pero sospecho que en esta vida uno debe tener cuidado con los pasos que da. Algo que sí sé es que un sólo paso mal dado en terreno nevado y acaba uno hecho bola de nieve con el pie derecho atrás de la oreja izquierda. El origami con patas de humano. Y claro, días después a uno no se le quita ese dolorcito raro, no mortal pero constante, que empieza en la espalda y que se extiende hasta la punta de los pies y las puntas de las pestañas. Estilo es pararse después de eso, poner cara de artista y caminar como si nada a pesar de esa sensación de estarse desarmando. Con la vida pasa igual.

Lo importante: Y si ya la regó uno, como se dice en jerga empresarial, con todo el equipo... ¿Qué sigue?

La nota curiosa de martes por la mañana.

Con todo ese escándalito permanente de los anuncios subliminales, ayer que por fin pude ver la televisión diez minutos lo único que vi fue un comercial (¡Qué raro! Si casi no hay comerciales en la tele...), y cuando acabó yo sentía la imperiosa necesidad de comerme un Gansito y enlistarme en el ejército. Dudo del poder de los mensajes subliminales, lo que me preocupa es mi complejo de G.I. Joe goloso y lo susceptible que soy a la mercadotecnia.

El ataque de los zombies o R en el País de las Maravillas...

2010-03-09T15:52:00.000-08:00

Señoritas y señores visitantes de este noble y despreocupado blog, ¿Cuántas veces no han visto ustedes pasar a un mujer despampanante o galanazo de esas, o esos, que detienen el tiempo solamente para que dos minutos después el elemento en cuestión abra la bocota y a ustedes les den ganas de preguntar "¿Y en ese mismo modelo no tienen alguna(o) con cerebro?". Pues hoy tuve el privilegio de sentirme como uno de ellos, y digo privilegio porque fue solamente temporal.

Resulta que por alguna extraña razón anoche dormí muy poco, "pero si eso no es extraño", dirá algún miembro del sonámbulo público, y yo contestaré que es verdad. Lo raro es que hoy que salió el sol yo me sentía como una víctima más de Drácula o como ese sujeto al que siempre muerden en la película de zombies de su preferencia. Apenas ví la luz del sol y apenas pude emitir un sonido siseante. Casi babeando me dirigí a la regadera mientras cantaba algo que en ese momento tenía mucho sentido para mí: "aaaaerrrreoooooooooooaaoaaaaaaaarrrrrrraaaa.....AAAAAAaaaaaaAAAAA".

Llegué a la escuela sin haber encontrado la cura para mi extraña enfermedad. Corrí hasta el salón de clases y entrando la maestra tuvo la osadía de preguntarme: "Ble Bla Ble Ble Ble Ba Ba BaBla"... O bueno, eso fue lo que yo entendí y me sentí Charlie Brown... luego supe qué pasó en realidad: como llegué tarde a la escuela corrí tan rápido hasta mi salón que la sangre se me subió a la cabeza y cuando la maestra me habló yo estaba a punto de desmayarme. Total, me dejé caer en mi lugar, eso sí, siempre viendo que no hubiera nadie (porque eso de caerle encima a un pobre sujeto, pues no es lo mejor... ahora que si hubiera sido una muchachona... pues entonces tampoco habría estado bien, porque eso de sentársele encima a la gente da muy mala impresión... y a veces lo único que queda de la gente es precisamente eso, una impresión, sobre todo cuando uno es el hermano perdido de Kung Fu Panda o de la Mole.)

Después de eso recuerdo muy poco. Sé que acabó la clase y fui a mi otra clase. Y luego a la otra... Y recuerdo haberme batido con el terrible Morfeo en una lucha a muerte en la que por supuesto el ganó, porque como no está precisamente vivo, pues matarlo es cosa de Semi-Dioses y en el estado en que yo estaba... pues ni cuasi-mandril... Luego me subí a mi coche maldiciendo al que se estacionó junto a mí por dejar su coche último modelo embarrado en el mío que es último modelo, pero porque ya no hacen esos coches desde el 1952. Lo bueno fue que Kung Fu Panda y todo pero con suficiente habilidad como para subirme al Rayomóvil por la ventana sin perder el estilo James Bond ni la técnica Bruce Lee.

Cuando llegué a mi casa me acordé de Melvin y devoré lo poco que Josele dejó de unos Chococrispis fosilisados... y por fin desperté. Pero estaba de muy mal humor. Un humor terrible. Pensé que desayunar me ayudaría. Saqué una botella de agua del mini-refri y la aventé a la barra. Saqué un sartén de la casa de los sartenes y lo aventé en la estufa. Saqué huevos del refri normal y... esos sí no los aventé, con los huevos hay que tener cuidado. Estaba enojado, pero me habría enojado más quitarlos de la pared...

Llegué al despacho ya "más dueño de la situación" (que frase tan rara esta... como si ser dueño le diera a uno más control). Y ahí, uno de mis compañeros estaba filosófico... resulta que él también había tenido una noche mala. Pensando y recordando cosas que no había querido ni pensar ni recordar ni revivir ni haber vivido. Yo no sé por qué siempre me cuentan esas cosas a mí. Si yo soy el primer afectado por exceso de recuerdos, pero en fin. Como si yo tuviera mucho autocontrol y conocimientos superiores le dije lo mismo de siempre, que no valía la pena darle vueltas a lo que ya pasó, que si acaso valdría la pena voltear hacia adelante y pensar que ahora que ya estamos hasta la cintura nadando en aguas de Chalco, qué podemos hacer para salir o flotar más dignamente... Le dije que preocuparse lo ayudaría tanto como a un Buey Escout aletear con dos palitos en sus manos esperando encender así una fogata. Ni todas las Zucaritas del mundo lograrían que el pobre escuincle encendiera siquiera un pedacito miserable e insignificante de confetti... y ni toda la preocupación del mundo lo salva a uno de la desesperanza.

Me dio las gracias y siguió trabajando, "ya más dueño de la situación", más tarde decidió que no todo estaba perdido y le habló al motivo de sus pesares. Tuvo suerte y todo había sido un malentendido. Fue a mi escritorio a decirme que yo era un genio, que yo tenía razón y que o yo era sabio o era mago o era el elegido.

Y entonces me acordé... toda la noche había estado pensando precisamente en esos temas, pero claro, aplicados a mí humilde y siberiana existencia y recordé el momento exacto en el que the Grinch's heart shrunk three sizes that night... Lo bueno es que en mi estado zombie lo único que me interesa es sobrevivir. A la escuela, al trabajo, a la escuela y a la casa. Para lo demás, mientras menos tiempo haya mejor, así que a partir del jueves pasado, si ustedes ven una mancha como de 1.70 que va velozmente por la calle viendo su reloj y canta:

"I'm late,
I'm late,
For a very important date
No time to say "Hello."
"Goodbye."
I'm late, I'm late, I'm late."

Salúdenme, porque no es el Conejo Blanco, soy yo que hasta los sábados voy a trabajar con tal de no pensar...

Siempre hay alguien más ocioso...

2010-03-07T08:25:00.000-08:00

Juan Domínguez y los trabajos en equipo.

2010-02-27T17:38:00.000-08:00

¿Qué ha sido de mí? Una pregunta que seguramente me hago yo mucho más que ustedes, oh mis queridísimos visitantes, pero que mis compañeros de escuela y oficina se hacen mucho más que ustedes o yo. Ya me ha tocado escuchar esos títulos míticos que me dan en la escuela y las explicaciones casi sobrenaturales de quién soy o qué hago de mi vida. "Solamente ha usado un cuaderno en todo lo que lleva de las DOS carreras." "No habla mucho, o es un genio o está completamente loco." "Todos lo conocen, pero nadie sabe quién es." Yo me divierto mucho, entre esas frases de pasillo a media mañana y mi título como el Fantasma de San Ángel, ya estoy haciendo historia...

Pero nosotros, que tenemos un poco más de información sobre quién soy (probablemente ustedes más que yo), sabemos que soy un ser humano común y corriente, más común que la mayoría, y corriente pero en el buen sentido de la palabra. En el mejor de los casos, un sujeto que trata de no hacer muchas olas en este sobrepoblado balneario que se parece mucho a la vida y en el que hay tener cuidado para que al sumergirnos no traguemos un poco de agua de composición sospechosa (y colores todavía más). No, no. Ni fantasma ni genio. Loco... a veces, pero no lo suficiente como para llamar mucho la atención o como para ya haberme convertido en una historia que durará varias generaciones.

Pero qué ha pasado conmigo en estas últimas semanas. Pues no gran cosa. Sufrí algunos exámenes y, por segunda vez en mi vida y en este semestre, tuve que entregar tres trabajos en equipo en una misma semana. Al principio del semestre les pedí a los profesores que me dejaran hacer los trabajos solo porque precisamente por mi horario corro todo el día y no puedo organizarme con mis equipos (claro que no dije que los fines de semana podría organizarme, porque esos dos días los utilizo para descansar y caminar y pensar, actividades indispensables para mí). Todos los profesores me dijeron que no era posible, que los trabajos en equipo tenían un propósito, que experimentara y que después hablábamos...

Así fue como entregamos el primer trabajo en equipo, y excuso decirles que de "trabajos en equipo" tuvieron muy poco, porque los ilustres personajes de mi honorable universidad piensan que se saldrán con la suya toda la vida y que siempre habrá algún tarado que haga el trabajo por ellos. El tarado fui yo, claro, en los tres equipos. Y como son prácticamente los mismos individuos con los que comparto salón en cada clase, mis tres equipos eran idénticos.

Mi paciencia se acabó cuando en los trabajos de esta semana lo único que le pedí a uno de los tíos estos fue que expusiera y me respondió atentamente con un correo (el día de la exposición) diciéndome que no iba a ir a la clase. Yo soy un hombre pacífico, pero suelo cansarme de vez en cuando y me gusta dejar bien claras las cosas. Fue entonces que recordé que los maestros me dijeron que experimentara y que luego hablaríamos y como soy muy obediente, eso hice, experimentar.Y también fui el tarado por segunda vez, para los trabajos de la semana que ya se acaba, pero no tan tarado como para incluir los nombres de estos animales en el trabajo escrito. El Tarado (presente) hizo todo el trabajo y luego lo envió a cada uno de los correos de los equipos diciéndoles que revisaran el trabajo para ver si le faltaba algo, pero mientras el Tarado hacía eso, yo tuve la delicadeza de utilizarlos como experimento.

Fue así como decidí que era buena idea contraatacar la vagancia y vida alegre... Adjunté a mi correo un documento con el título "trabajo en equipo" y lo envié a mis tres equipos de trabajo con copia a cada uno de los profesores. El archivo no era propiamente "nuestro" trabajo, sino una carta donde les decía que yo estaba dispuesto a incluir el nombre de todos aquellos que contestaran mi correo solicitando que lo hiciera, y que aquel que no revisara el correo habría demostrado poco interés hacia la tarea. Esperé un día y no obtuve respuesta alguna, así que los llamé (porque todos merecemos una segunda oportunidad). Nueve llamadas idénticas. "Hola, ¿Cómo estás? Oye, tengo prisa, pero quería preguntarte si revisaste el trabajo y si quieres que le agregue algo." Todos, repito, TODOS, contestaron que no, que lo habían revisado y que estaba perfecto. Las 9 conversaciones fueron grabada con fines experimentales. Y luego enviadas a los profesores también con fines experimentales. Pero no soy tan malo. En el correo que mandé a los profesores simplemente dije que no habían querido exponer, que no estaban siendo cooperativos y que por mis horarios los trabajitos en equipo estaban acabando conmigo.

Hoy en la mañana recibí tres correos donde los profesores me felicitaban por mi excelente trabajo, me liberaban de los trabajos en equipo, me daban dos días más a partir de la fecha de entrega para mis trabajos y me decían que estarían contentos de ayudarme a sacudirles las neuronas a los animales estos.

Moraleja de la semana: Una cosa es Juan Domínguez; y otra, no me'ch...es inglés en los trabajos en equipo.

La semana estuvo chistosa... ya les contaré qué más pasó, pero como empezará Ratatouille, lo dejaremos para la próxima.

Una (ir)realidad aparte.

2010-02-06T16:34:00.000-08:00

Es cierto, Facebook es un lugar muy divertido para saber qué pasa con los demás y al mismo tiempo dejarlos saber qué pasa con nosotros... y tiene todos esos programitas divertidos en los que uno puede jugar a la Mafia sin llenar de agujeros al prójimo ni fusilar a una ancianita nada más porque no pagó el dinero de la protección mensual. Con Facebook podemos convertirnos en granjeros sin tener que lidiar con montones de estiércol que se le meten a uno hasta por las orejas y por más que se bañe sigue oliendo a... pues bueno, a cake de vaca. También podemos crear nuestro propio acuario que solamente exige que invitemos a los demás a que hagan lo mismo para tener pececitos raros, o podemos ver quién es más inteligente con jueguitos en los que hay que armar palabras con un determinado número de letras, o jueguitos de matemáticas, inteligencia espacial... Quizzes! Muchos quizzes para saber qué Muppet soy, o qué personaje de Disney o qué color, aunque sé desde antes de responderlo quién seré si contesto con la verdad y puedo ser quién yo quiera si contesto lo que imagino que necesito contestar. Oh sí, Facebook es un bonito lugar para perder el tiempo...

¿Pero por qué es tan enviciador? Lo primero que pensé: el ilustre sentido de "False Accomplishment"... pero en realidad eso solamente aplicaría a los jueguitos de Facebook que son bastante divertidos y que exigen horas de esfuerzo, práctica y un poco de suerte para quedar en el primer lugar... Pero no, no es eso, porque si así fuera simplemente nos la pasaríamos en los jueguitos y cualquier otra página manejada por seres humanos con media neurona funcionando podrían poner mejores juegos sin necesidad de hacernos entrar a Facebook y poco a poco ganarían audiencia... No, no es ese sentido de haber logrado algo importante...

Y entonces ví el estado de un ilustre personaje que me repatea y cada vez que lo veo mi estómago siente la imperiosa necesidad de plantarle todo lo que tiene dentro de sombrero... Y entonces tuve una epifanía, una visión que me llegó con el "más allá", y que llegará al "todavía más allá" (que está pasando el "más allá", como a cinco minutos en coche). Si no es por los jueguitos, ni los quizzes, y no todos entramos a Facebook para convertirnos en espías o acosadores, entonces ¿Para qué visitar tan folclórica página? Pues la respuesta es muy fácil, para sentirnos más cerca de todos.

La cuestión es la de siempre, todos nos sentimos terriblemente solos. Sí, sí, terriblemente. Gacho. Sucede que no podemos marcarle a todas las personas que conocemos para ver cómo están porque no alcanzaría el crédito ni el tiempo, y Facebook hace que en dos segundos nos enteremos de muchas cosas. Que si Juanito ya anda con Perenganita, que si Perenganita había estado muy triste pero ahora está muy feliz y diario le escribe cositas en su Muro a Juanito, que si Sutanito ya tiene trabajo y hoy se irá de fiesta con Juanito y Perenganita y Fulanita, y mañana sabremos que se la pasaron muy bien toda la noche, bebieron como Cosacos y acabaron fumigados a las 6 de la mañana en casa de Tipín porque era su cumpleaños. Oh sí, Facebook nos ayuda a saber todas esas cosas y otras tantas que no nos importan, pero que seguramente habrá alguien a quién sí le importe.

Facebook no es ni la fuente del sedentarismo ni la causa de que existamos varios Pandas Humanos caminando por la faz de la tierra, tampoco es el culpable de los millones de secuestros que vemos en la televisión ni nos aisla del mundo real (porque, en cierta forma, todo lo que vemos ahí es producto de lo que pasa afuera. Facebook, como yo lo veo, pretende satisfacer esa necesidad tan humana y tan sincera de comunicarnos con los demás hasta altas horas de la noche sin tener que despertar a nadie. Facebook es tan bueno como pueda resultarnos o tan malo como podamos hacerlo nosotros mismos, como todo.

Facebook, si mi teoría es verdad, es entonces simplemente el síntoma de una sociedad que todavía extraña los pequeños pueblos de 100 habitantes en los que todos se conocen y las noticias corren como pólvora entre rincones y callejuelas que nunca han visto esos enormes edificios con cientos de oficinas. No es el falso sentido de haber logrado algo importante, sino esa sensación de soledad la que nos impulsa a visitar Facebook, platicar con gente a la que no hemos visto en años y saber qué ha sido de su vida en los últimos días aún cuando no hayamos hablado ni hablemos con ellos pronto, porque una vez más... "así es más fácil". Así es más fácil estar en contacto con todos, sentir que estamos muy cerca aunque en realidad no lo estemos y que todos comparten sus vidas directamente con nosotros (aunque no sea necesariamente así). Todos queremos sentir que el mundo nos quiere, nos cuenta cosas y de paso le importa lo que nosotros tenemos que contarle. Compartimos soledades con los demás por miedo a quedarnos solos, y no nos damos cuenta que en el camino muchas veces nos quedamos todavía más solos por dar por hecho que seguimos en contacto. En ese sentido Facebook no me parece tan positivo.

Yo también uso Facebook, y me parece divertido, pero prefiero este blog para satisfacer mi necesidad de comunicación y también, ¿Por qué no?, para sentir que habrá a quién le importe visitar esta página regularmente para saber qué ha sido de mí últimamente. Además, me gusta escribir aquí y pensar que tal vez un día de estos alguien (que podría estar buscando el significado de Leteo o que buscaba cómo nadar de Pechito) caerá en ésta página y descubrirá a Mr. R, y sin saber quién soy, inventará a un nuevo yo. Siempre me ha dado curiosidad eso... ¿Qué pensarán de mí en realidad todos los que visitan este blog? ¿Cómo se imaginarán que soy en realidad? ¿Quién soy yo?

The doctor is IN (Reductio ad Rayum)

2010-01-19T17:03:00.000-08:00

CHARLIE BROWN:
I'M NOT VERY HANDSOME, OR CLEVER, OR LUCID
I'VE ALWAYS BEEN STUPID AT SPELLING AND NUMBERS.
I'VE NEVER BEEN MUCH PLAYING FOOTBALL OR BASEBALL,
OR STICKBALL OR CHECKERS OR MARBLES OR PING PONG. . .
I'M USUALLY AWFUL AT PARTIES AND DANCES
I STAND LIKE A STICK, OR I COUGH
OR I LAUGH
OR I DON'T BRING A PRESENT
OR I SPILL THE ICE CREAM
OR I GET SO DEPRESSED THAT
I STAND AND I SCREAM. . .
OH, HOW COULD THERE POSSIBLY BE
ONE SMALL PERSON AS THOROUGHLY,
TOTALLY, UTTERLY,
BLAH AS ME?

The Doctor is In, "You're a Good Man, Charlie Brown"

WARNING! Esta entrada puede tomar más tiempo del necesario para cualquier otra cosa y tal vez no sea tan interesante. Es más desahogo por recientes hechos que un esfuerzo por comunicar muchas cosas. Still, should you decide to continue, I hope you find it interesting...

Empezar por la verdad es absurdo, porque no sé si yo la sepa, así que lo mejor será empezar por el principio pensando siempre que esta historia está contada desde el punto de vista de un humano promedio, ni muy por encima ni muy por debajo. Promedio. Tal vez ese sea parte del problema, ser demasiado promedio o sentirme muy por debajo del mismo.

Llega un momento en el que es necesario buscar respuestas, aclarar algunas cosas y darles fin a algunas historias. No siempre podemos ir cerrando nuestra vida por temporadas como las series de televisión, porque los cierres importantes no llegan a nosotros como en el canal de Sony, con toda la ceremonia de un final de temporada, con la muerte de algún personaje clave, la boda de algún otro, la revelación de un secreto importantísimo o incluso con la reaparición de George Clooney... No. Los "The End" de un ser humano promedio llegan un miércoles a las cuatro y media de la tarde o un lunes a las once de la mañana, sin anunciarse, sin ceremonias y sin tener certeza alguna sobre las próximas temporadas, el elenco del programa o su nuevo horario.

"¿Y por qué de mirada al suelo?", se preguntarán ustedes. Pues resulta que muchas veces no nos damos cuenta del daño que hacemos con las palabras o con una acción que parecería irrelevante, pero que sirve de gatillo para un tremendo balazo que le daría justo en el talón a un tal Aquiles. Hay momentos, apenas instantes, que pueden evocar algo tan guardado y podrido como el olvido, o los celos, o, peor todavía ese sentimiento que en jerga empresarial se conoce como "regarla con todo el equipo".

Pongámonos aristotélicos. Hagamos del problema titánico una hormiga y después aplastémoslo con el meñique. Reductio ad absurdum. Pensaré por un momento que todo lo que he hecho ha estado mal, que sí soy un hijo de mi condenada progenitora, y que no sirvo para mucho más que pisar papeles. Ahora, a buscar argumentos para demostrar (hopefully) que esto está totalmente mal.

Yo podría estar loco y pensar que lo que hago de buena fe es completamente malo. Que en el fondo de mi espíritu no soy mucho más que "mugre, basura y smog", pero la verdad es que no soy tan malo. Lo peor que he hecho siempre ha sido no hacer nada. Ni soy vengativo ni mentiroso ni maloso panda ni malosito... nada. Que sí hago mis maldosidades de vez en cuando, pues sí, pero nunca con afán de hacer daño. De vez en cuando espero atrás de la puerta para espantar a alguien en la oficina, o me aviento algún chascarrillo simpaticón de media tarde en plan de latoso-amistoso... Bueno, cuando menos malo malo no soy, vaya.

Y ahora la parte complicada... Las mujeres siempre han dicho, y yo siempre lo he repetido, que buscan al Prince Charming, al sujeto que las quiera, que las respete, que las valore... que sepa de arte, que sepa de música, que pueda mantener una conversación interesante, que sepa escuchar, que sea talentoso, que sea inteligente, que sea guapo... Guapo... Recuerdo a una mujer que decidió que yo no era para ella, por lo que prefirió salir con un sujeto tartamudo que apenas hablaba español y que tenía como única preocupación en la vida, el largo y diseño de su copete. Recuerdo también a una mujer que se suponía que me quería mucho, pero que prefirió a un sujeto al que después sorprendió con su mejor amiga. Recuerdo a otra mujer a la que invité a salir, durante la cita se encontró a su ex y al final de la noche decidió irse con él. Houston, tenemos un problema. O varios.

Tal vez la culpa la tenga yo, en parte porque definitivamente no soy un galán de telenovela y si acaso pudieran encontrarme algún parecido televisivo sería con el Kung Fu Panda, Sully, Ziggy, Obelix o alguien así, promedio, casi por debajo del promedio looks-wise. Y la culpa la tengo yo no tanto por ser así, pues la biología es drástica y no hay mucho que hacerle cuando uno nace con pocas posibilidades de salir de galán en Hollywood... la culpa la tengo yo por enamorarme de mujeres totalmente fuera de mi liga. Las anteriores fueron errores claros, pero hay otras con las que simplemente he tenido que convencerme a mí mismo de lo imposible del asunto. La lista es algo interesante que compartiré con ustedes, sin nombres, como siempre.

1. The Fatal One. La mujer que a pesar de ser un boy scout tenía un lado maligno. Tan maligno que me llamaba la atención. Pero claro, me asustaba pensar de qué sería capaz la tía esa... porque esa sí era mala mala. Yo acabé en buenos términos con ella. Platicábamos y todo. Hasta que un día me contaron que gracias a ella tenemos en esta lista a las señoritas 2 y 3...

2. The Siren. La mujer que un día perdió un anillo afuera de la escuela. Adivinen quién lo encontró... Pues claro. Y ahí fui a dar, hasta su casa, con un ramo pequeño (para no hacer mucho escándalo) de las mejores rosas que encontré y su anillo deteniendo las flores. Le dí su anillo y me fui a mi casa. Adentro estaba el nuevo novio, un ex. Y ya sabemos que no hay forma de matar a un muerto. Los Reencarnados (los ex's que dejan de serlo) son lo más peligroso que existe, conocen qué les gusta, que odian, sus colores favoritos, sus flores favoritas... todo. Y yo sin mucha gracia... pues no había forma de competir.

3. The Girly Girl. Todavía me acuerdo de ese día que le llamé por teléfono y le dije que odiaba hablar con ella por teléfono porque no podía verla. En ese momento me invitó a su casa el día siguiente. Llegué una hora antes, para no llegar tarde (costumbre que se me quedó, como trauma o vayan ustedes a saber qué cosa) y estuve ahí simplemente platicando con ella toda la tarde. Pero claro... sus amigas inventaron medio millón de chismes, que si yo dije, que si yo hice que si yo les conté... y ella acabó convencida de que soy la peor porquería del universo. Strike 1, Mr. Ray.

4. The Secret Crush/The Lady. Todo el salón babeaba cuando entraba aquella guapísima mujer. Supongo que si yo he conocido a una mujer que podría comerse vivas a todas las demás, escupir los huesitos y luego bailarles tango encima sería definitivamente ella. Tan perfecta que era imposible. En mi mente preparatoriana yo veía a mis compañeros acercarse a ella y los sentía a ellos mil veces más cerca y con más posibilidades que yo. Porque de eso se trata un secret crush, de saber que para uno es imposible, o al menos "más imposible" (si eso existe). Yo me conformaba con saludarla y con llevarme bien con ella. Beautiful-est. The prettiest. The smartest. Sabía de todo. ¿Arte? Check. ¿Música? Check. Lugares interesantes, Check. ¿Gente interesante? Check. Todo... Check. Todos sabíamos que estaba totalmente fuera de nuestro alcance, pero yo lo sabía más que los demás. y aún así me daba gusto verla dos días a la semana. Casi se arma otra revolución cuando nos dijo que se iba: a las niñas del salón no les importó mucho, pero los niños... pobres. Yo no dije nada, porque en ellos hablaban las hormonas adolescentes, y yo de verdad me sentía triste y nadie lo habría creído. Por suerte sigo en contacto, y eso me da mucho gusto. Una persona inolvidable. One of the nicest stories in the list and a dear friend.

5. The Unpredictable. Otra niña que me llamó la atención por su forma de ser. Lista. Listísima. Tan lista que no sabía lo que quería y no le importaba lastimar a los demás averiguándolo. Ha regresado a mi vida un par de veces, pero siempre con el mismo resultado, o se va con un tipo con más tatuajes que piel o prefiere al hurón con autismo... Hoy quería una cosa, mañana la otra y pasado mañana quién sabe. God almighty... era imposible alcanzarle el paso.

6. The Girl with the Naturally Curly Hair. Ah sí. I remember it clearly now. Fue antes de las fiestas navideñas que yo descubrí que sentía algo por ella. Mucho antes de enterarme que ya era algo imposible. Ella podía transformar en estrellas de colores los sueños de papel de un sujeto como yo, o hacer que una botella con un corcho huela todavía, años después, a ese primer día en que pasé y le dí un jalón de pelo en calidad de malosito panda (ya saben, a little tug, just to say hi and blame someone else) y sonrió. Todavía me cuesta trabajo marcarle para ver si está desocupada.

7. The Enigma. A esta nunca he podido descifrarla. Igual me dice que su papá vive en Líbano que si su novio era modelo o que si su novia (¡Gulp!) no la pela. Nunca he sabido qué es verdad. Siempre que la encuentro está desanimada y trato de robarle una sonrisa. Casi siempre se va un poco más alegre y me dice "te voy a hablar más seguido, siempre me levantas el ánimo, siempre tienes algo lindo que decirme". Y cuando le pregunto que por qué no me pela, simplemente se ríe. Con esa risa, yo no puedo reprocharle nada. Nunca me marca y la única vez que me marcó dejé el celular en la casa. Ya sé... estoy maldito.

8. The First Love. Oh sí... La chica de la orquesta... Siempre la recuerdo como si hubiera sido solamente un sueño. Pero no podría, yo no tengo tanta imaginación.

Oh boy... creo que no he dicho nada útil, y tampoco resultó tan absurda la reducción... pero es que los días no dan para gran cosa y encima me ha tocado el repaso de muchas historias. Algunas que dan gusto, pero otras, como verán, no tanto...

Conclusión: Aunque no toda la culpa es mía, una buena parte sí lo es por estar soñando con imposibles, pero tampoco la he regado tanto como para tener este inicio de año. Que si el problema es ese, me voy a Siberia y allá mejor me distraigo pescando o huyendo de los osos...

2010... conste... síguele... cánsame muchachito, cánsame...

A heart two sizes too small...

2010-01-12T16:13:00.000-08:00

El brindis, constante por cierto, empieza a las ocho de la noche. Si el 31 de diciembre es una fecha grata o al menos uno está con la compañía adecuada pasará lo mismo que cualquier día de fiesta normal y a eso de las 11:30 la única palabra que uno puede pronunciar más o menos bien es "¡salud!" a la 1 de la mañana, el "¡Salud!" es la respuesta automática a todo lo que nos preguntan seguido de un abrazo etílico que apenas llega a poder llamarse abrazo y que mejor dicho es un vaporazo de cualquier cosa que hayamos tomado durante la noche, y claro que ni siquiera sabemos de qué es el vaporazo porque vaya usted a saber, querida lectora (porque las estadísticas muestran que nuestro público es casi totalmente femenino), qué es lo que hemos tomado...

Total, que el primer día del 2010, una persona promedio de mi edad se levanta a las diez de la mañana (situación extraordinaria para el yo-madrugo, una versión distorsionada del ego-R que decide que el cuerpo ha dormido suficiente cuando a cualquier persona racional normal todavía le faltan cinco minutitos de duración variable), y en lugar de decir buenos días, uno apenas atina a balbucear un "¡Salud!" a medio digerir...

Pero bueno... pensando en un cuerpo promedio en una situación "normal" (que no nos meteremos a definir lo "normal" porque nos metemos en asuntos metafísicos), podemos suponer que a las 5 de la tarde se ha recuperado la ¡Salud!... no, perdón, la salud a secas, y que durante el recalentado con nuestras amorosas familias el año nuevo se anuncia, en el más austero de los casos, bastante prometedor o al menos lleno de nuevas oportunidades. Pero uno que no es ni normal ni tiene una familia amorosa ni fue al bendito recalentado de porquería ni tuvo que soportar a la tía que invariablemente me estrangula o a las primas con doble retraso mental o a la momia o a sus secuaces, ni tuvo brindis porque el único brindis lógico sería en nombre del año que por fin (por fin, !maldita sea!) se acabó y el año que sigue se anuncia prometedor (pero poco hombre con sus promesas) y lleno de nuevas oportunidades (pero para el de junto) lo único que atina a medio hacer es salir a la calle y caminar.

Porque han de saber ustedes, oh mi esperanzado y alegre público, que el año cerró con ganas de que no lo acabara éste sujeto que escribe. Entre una gripa sorpresiva de la muerte que me atacó en el despacho, el despacho y sus derivados y derivadas, y una crisis existencial de esas que me dan tan frecuentemente, las cosas se pusieron bastante complicadas. A eso se le unió la falta de árbol de Navidad y de ponche (porque la gripa me impidió ir por los ingredientes) , la falta de un buen libro para las tardes de frío y ocio, el ocio y la respuesta fría o seca o nula a mi tradicional y acostumbrado mensaje navideño para un grupo selecto al que aprecio mucho y que de plano o no llegó mi mensaje o no contestaron (y al final ni modo de mandarles otro mensaje "oye, ¿Te llegó mi mensaje?" porque la respuesta en cualquier caso habría sido "no, ¿Cuál mensaje?" y una cara de peregrino turista. Y claro, el 24 de diciembre a las 9 de la noche ya era yo de color verde y estaba pensando seriamente en robarme los regalos del vecino...

Y conforme pasaron los días, el mundo se volvió un poco más insoportable... (para mí, claro, ustedes sigan viviendo despreocupados, que aún se puede vivir.) Total, que hoy es 12 de enero y yo les escribo en algún lugar entre la idea de homicidio y el plan perfecto para fugarme a Viena (total... antes de irme al Tíbet me paseo un poco).

¡¡¡Que alguien me explique qué le pasa a este pinchurriento año para arrancar de esa manera !!! Porque si así va a estar el 2010, mejor ahí le paramos...

Have yourself a merry little christmas...

2009-12-24T16:28:00.000-08:00

Feliz navidad a todos, les dejo mis dos canciones navideñas favoritas. La primera, en dos versiones que me gustan mucho; la segunda, pues nomás en una. Felices fiestas a todos.

El Rayo Mcqueen: The Final Lap

2009-12-14T18:05:00.000-08:00

!Por fin! Dos días más y seré libre. Qué felicidad me dio cuando llegué a mi casa después de un día normal en el despacho, abrí la página de la escuela con desgano esperando el piquete del matador y recibí, en cambio, la primera buena noticia de la temporada: pasé mi examen.

Hay tres momentos clave para los alumnos de mi universidad:
1) Cuando acaban las materias de estudios generales. Ni son tan difíciles ni es tan difícil pasarlas decorosamente, pero le quitan a uno valioso tiempo para estudiar otras materias, las clases no son siempre muy divertidas que digamos y los alumnos créen que están descifrando la verdad de la vida, la filosofía y de paso de Dios en la clase, así que discuten con unos aires de grandeza que dan ganas de apagarles con aguas del extintor (o extinguidor? Bah, pequeñeces...).

2)Cuando acaban con las economías. Este punto es clave en el desarrollo de la carrera en mi universidad. Es raro el estudiante que pasa a la primera cualquiera de las materias, que por lo general son cuatro (como los cuatro jinetes del apocalipsis o el místico 4 que anuncia destrucción) y más raro todavía el que se saca buenas calificaciones.

3) Cuando se sobrevive al último filtro de la carrera. Varía en cada carrera, pero el resultado es el mismo, cuando uno por fin acaba una de estas materias mortales siente que Dios le habla directamente al oído...

En fin, déjenme relatarles la fábula de un panda que se enfrentaba al penúltimo filtro y que se esperó hasta el último momento para estudiar:

Llegué al examen con mucho rato de anticipación. Mi examen era a la 1, pero yo llegué a las 6 de la mañana a la escuela para tomar mi acostumbrada desviación madrugadora, contemplar el amanecer, agarrar fuerzas para aguantar el día y a las 7 en punto ponerme a estudiar en la súper biblioteca de la universidad. A las 7 que llegué al bendito examen no pude ponerme a estudiar, porque el sueño era mucho y las fuerzas... pues así que digan "qué bruto, qué fuerzotas", pues no. Entonces a eso de las 8 me puse a estudiar... 8:30... a las 9 ya estaba yo preocupado completamente y pude estudiar bajo presión y aprenderme muchas cosas que no aprendí bien durante el semestre.

A las 12 ya tenía yo listo todo lo que no sabía (que siempre es más importante que saber qué es lo que uno sabe, porque "lo que uno sabe" no es lo que viene en los exámenes ni es lo que provoca que el humano promedio repruebe). Busqué a mi maestra y la encontré en el departamento de la materia. Resolvió mis dudas en cinco minutos (pues claro, si yo diera la clase, hiciera los ejercicios y los exámenes también me sabría todo perfecto... así qué chiste) y me despachó elegantemente con un "no te preocupes más por el exámen y mejor ve a comer algo antes). Mi panza la escuchó y emitió un gruñido, pero mi cabeza seguía preocupada por el examen y el gruñido no pasó de eso.

Y tómala barbón, que da la 1 de la tarde... y a mi me piernaban las tiemblas... Estaba yo aterrorizado por lo que pudiera pasar y peor todavía cuando llegaron dos de mis compañeros y juraron que vendría algo que ni siquiera estudié (ven, lo que uno no sabe es lo que provoca problemas en un examen y de ahí la importancia de identificarlo antes de empezar a estudiar... algo evidente pero que a veces se me olvida).

Volteo el maldito examen y sabía cómo hacer los primeros ejercicios. Suspiré y los contesté. Mis compañeros, que siempre gustan de lucir su brillantez, ya preguntaban por los ejercicios 5 y 6, pero yo seguía en el 1 comprobando mis resultados y más preocupado por ese ejercicio que por los que faltaran. Cuando llegué al ejercicio 5 los entendí. No sabía responder ni el 5.1, ni el 5.2 ni el 5.3, por suerte ahí se acababa el ejercicio 5. Vi el 6... y otro derechazo tira-dientes... 6.7... en la torre... El 8 lo sabía responder. 8.1, ni idea. 8.2, "contéstelo con su respuesta del 8.1". 8.3, "En el ejercicio 5, usted determinó X, utilize X como variable".... futs, la maestra debe adorarme, porque parece que me quiere de alumno otra vez el próximo semestre... el 8.4 "¿Qué concluye usted de sus últimas tres respuestas?" Y yo concluyendo que debí estudiar más...

Cuando acabé con lo que sabía contestar sabía que había llegado el momento de la verdad... y me puse a contestar lo que no sabía. ¿Cómo lo contesté? Sospecho que mal, pero en momentos de crisis me llega la inspiración divina y todo lo que se podia resolver con una sola fórmula yo lo deduzco con millones de cálculos y matrices y suposiciones. Total, que no dejé una sola pregunta sin contestar...

Después de tres días de visitar la página que todavía no anunciaba una sola de mis calificaciones, hoy, por fin, veo un 7 que me sabe a 10, a gloria, al paraíso, al cielo, a una tarde en el ballet ucraniano y a la paz mental que tanto me hace falta de vez en cuando. La maestra es una santa. Mañana quién sabe qué pase, pero hoy descansaré.

One more to go!

Da-Rai Lama

2009-12-04T17:48:00.000-08:00

Llegó por fin el último día de clases....

¿Qué hice cuando la secre-gata interrumpió mi pelea con la fotocopiadora para imprimir lo que ella dice que no eran fotos pero que claramente lo eran, después de que en la hoja mimbretada con el número 42 se atoró y tuve que tirar a la basura las 30 facturas?

Suspiré y me dije a mí mismo: Dalahhhhhy (o sea, Dalay, pero con ese tono relajado que le da a la última parte de la palabra un énfasis diferente, escríbanlo como quieran, el chiste es que se lea con la entonación del monje tibetano en plena relajación o relajando a sus compadres no-monjes como en la tele).

¿Qué hice cuando mi papá, en MI effing-coche pasó un tope y rejorobó (porque ya se había amolado esa infame pieza antes) mi maldito coche y todavía se voltea con su jeta de "tú tuviste la culpa aunque no vengas manejando"? Abrí la ventana, respiré profundamente y me dije a mí mismo: cenamos All-Bran, Dalahhhy...

¿Qué hice cuando me habló una de mis ilustres parientes borrachas echándole la culpa a mi mamá de un pleito en el que las dos tuvieron la culpa? Me aguanté, separé el telefono de mi oído y me puse a decir "sí", cada cuatro segundos para que pareciera que escuchaba. Cuando colgué... Dalaaaahy.

¿Y qué hice cuando el idiota de la oficina me puso un patín justo atrás de la rodilla, haciendo que me doblara y fuera de frente contra el escritorio? Me reí y me dije: Dalaaaahy... (total, la próxima vez que este estúpido se acerque a la ventana a ver quién lo salva de que accidentalmente me tropieze y lo aviente).

Cuando llegué a mi casa, sabía que mi fusible de paciencia se había fundido, que un atentado más contra mi paciencia, uno sólo, diminuto, insignificante, podría hacer estallar en mí la furia de un tigre con problemas de riñón e indigestión... ¿Qué hice entonces? O me tiro al drama o me tiro al alcohol. Si me tiro al drama ni a quién le importe. Así que solamente tengo una palabra para ustedes: SALUD!

Además, amaneceré crudo y eso tendrá mi cabeza suficientemente distraída como para no pensar en todo lo malo que pueda pasar mañana... Todo sea por no cometer asesinato... ¿Ven? Yo no bebo sin razón, lo hago pensando en el bien de la humanidad.

Qué Dalay ni qué nada... pásenme el Valium y un caballito triple de lo que sea...

El casi-último lunes

2009-11-23T05:10:00.000-08:00

¡Cómo me gustaría poder decir "el último lunes"! Aunque no sea el último último, sino el último "normal" de un semestre que se "pasó de lanza". Que se acabe ya el maldito semestre, que se acabe ya antes de que me acabe yo, damn...

Además, hoy me levanté temprano, como siempre y en el canal acostumbrado de Travel and Living había un maldito al que odio mucho más que a mi ya bien conocido Némesis. Este tío (el de la tele) se la vive viajando por el mundo y disfrutando exclusivamente de placeres que solamente los requete-millonarios pueden pagar. "Lujo Total", se llama el programita y el condenado "host" vive la vida que cualquiera de los lectores de este blog o el sujeto que escribe aquí, se merecen mucho más que ese tipejo al que hoy en la mañana odio más que al Caballo y más que a la secretaria a la Cándido Pérez. Pero está bien... que lo disfrute el maldito, porque cualquier día de estos le quito la chamba o me largo a disfrutar de todo lo que a este tarado no le alcanzaría el dinero para pagar si no trabajara en el Travel and Living.

Y bueno, con eso me retiro, porque tengo muchas tareas que hacer. Lo que pasa es que antes de empezar necesitaba liberar un poco de mi odio contra este maldito que seguramente no tiene que analizar el caso Avon, ni entregar una tarea de costeo ABC, ni preparar una exposición sobre Ford, ni ponerse a estudiar para el examen que el bolsón del profesor dejó para la última semana de clases... Good grief...

Buon giovedi...

2009-11-12T06:43:00.000-08:00

Llegó por fin, otro jueves. Son las nueve de la mañana y a mi apenas me alcanza la coordinación y la energía para escribir lo que dicta mi cerebro como lo dicta, cuando lo dicta. Y como ha decidido dictar justamente a las nueve de la mañana, heme aquí, oh público invernal que apenas consiste en dos personas y yo mismo (porque últimamente me ha dado por esculcar mi blog y ver qué es lo que estaba haciendo "en un día como hoy" pero del año pasado o de fechas parecidas.

Pero les decía que por fin es jueves. Mañana es el único día de la bendita semana en que la vida no demuestra que la energía ni se crea ni se destruye, sino que se transforma. Y lo que sucede es que de lunes a jueves la energía electrica (partamos de ahí) se transforma a partir de reacciones químicas en la batería de mi despertador. A las 4:49, número cabalístico que en mi diccionario significa "comienzo, despertar", la energía eléctrica de la pila cuadrada se convierte en sonido, un martirizante y chirriante pitido que solamente puede compararse con las gaitas del mismísimo infierno. Con eso, mi cuerpo recibe una señal que provoca que mi cuerpo se levante, de ahí en adelante, todo se lo debo a la inercia: como pelota en pinball voy dando tumbos en la obscuridad hasta que en algún rebote caigo en la regadera, si estoy bien despierto, entro por voluntad propia y procedo a bañarme y eliminar mi barba azul; si aún no despierto bien, pasa lo que hoy y yo entro con todo y pijama a la regadera... Oh boy. Lo demás del día en un día como hoy, importa poco.

Lo bueno es que hoy llego a las 8 a mi casa y mañana ya es viernes. ¡Y con puente!

Sniff... ¡Cuánta felicidad!

Quiero ver "9"...

Quejas de jueves por la mañana

2009-11-05T06:41:00.000-08:00

Empiezo a sospechar que los orientales tienen razón y esto de vivir es tan complicado que a uno le toma más de una vida entender para qué vino al condenado, apestoso y tercer-mundista mundo mundial. Y tal vez no sea culpa de la vida como una simple sucesión de circunstancias que uno aprovecha o manda al diablo según le venga en gana. Tal vez la culpa tampoco sea del mundo en general, ni de los peligros que nos rodean (pobres australianos, si no los mata una medusa los pica una serpiente o los muerde una tarantula y en cualquiera de los casos tienen altas posibilidades de entrar en ese estado que mi sobrino ha llamado atinadamente y a sus pocos años de vida:"la meme gigante"). No, no. Si debemos echarle la culpa a alguien de que el mundo sea un lugar inhóspito, la culpable es la humanidad.

Sucede que una persona normal se levanta muy temprano por la mañana, se prepara un café porque el tiempo y el estado zombie en el que uno despierta en la madrugada no dan para mucho más y luego se prepara para un día en la oficina en el que tendrá que lidiar con los mismos problemas de todos los días: el tipo de junto que sería mucho más útil si se sentara encima del escritorio y operara como pisapapeles, la mujer con ojos de topo que se la pasa haciendo comentarios idiotas y chistes que no le causan gracia ni a ella, el/la jefe(a) incompetente y abusona, la hora de comida que no podrá tomar porque hay demasiado trabajo, la hora de entrada que es totalmente inflexible porque para el jefe un minuto más es vital, la hora de salida totalmente flexible porque para el jefe dos horas más son vitales... en fin...

Pero esos no son todos nuestros problemas, ¿Verdad? Es más, yo diría que esos son problemillas sencillos que acaban en cuanto uno pone un pie (o pata o pezuña, dependiendo de la persona) fuera de la oficina. Y aquí viene lo mejor. Justo cuando acaban esos problemas, empiezan los más graves. Y claro, todo se lo debemos a La Humanidad, ilustre colectividad de sujetos que uno logra apreciar e incluso querer mucho individualmente, pero que cuando se suman se transforman en una masa amorfa y descerebrada que circula por toda la ciudad como si tuviera prisa por llegar a ningún lugar en especial.

He descubierto que a La Humanidad le sobran motivos para no vivir su vida (y para en cambio, intentar vivir la ajena siempre, diario y en todo momento). La gente se relaciona con gente a la que juró aborrecer, se separan de los que realmente quieren, se olvidan de gente a la que juraron no olvidar y en cambio recuerdan solamente las peores cosas de los demás. Se levantan tarde y se quejan porque se les hizo tarde, y además están durmiéndose todo el día porque el día anterior parecía indispensable ver un programa de televisión hasta altas horas de la noche o pasarse la noche hablando en Messenger sobre trivialidades. La Humanidad se queja de su suerte, pero no procura cambios, se amarga por su situación, pero no busca alternativas; sufre por sus desilusiones, pero no le da la gana pensar en todas las posibilidades. Y claro, cuando llega uno que es perfectamente normal, La Humanidad lo agarra y lo despedaza, se lo comen vivo y al digerirlo (¿o será que es él quien digiere?) se incorpora a la nueva Masa...

Yo por eso mejor me mantengo en el exilio. Con apenas suficiente contacto humano como para no dibujarle una carita a un balón y ponerme a platicar con él. Conviviendo apenas lo suficiente para no despertar un día y descubrir que he olvidado como hablar. Mi fé en la humanidad se encuentra temporalmente suspendida.

¿Y por qué tu coraje contra la humanidad en este frío y apaciguado jueves?

Porque con tantos postres en el mundo y panes en la mesa...

!!!El tarado de Josele se tenía que comer MI panquecito!!!

Post-Halloween thoughts...

2009-11-01T16:28:00.000-08:00

And I still can't figure why the cashier at Walmart was giving me a dirty look…..
I really ran out of apples and razor blades last night.

Anthony S

Office tales from the Cryptkeeper.

2009-10-29T07:39:00.000-07:00

I once thought I had mono for an entire year. It turned out I was just really bored.
(De la legendaria película "Wayne's World"... bueno, ni tan legendaria, pero me cayó bien...)

Ya cuando el ocio ataca lo suficiente como para poner babosadas como la entrada anterior en este blog me doy cuenta de la gravedad del ocio y del millón de cosas que debería estar haciendo en lugar de escribir aquí, revisar Facebook como si fuera a pasar algo interesante ahí o simplemente vagar por internet sin propósito ni rumbo fijo. Lo malo es que darme cuenta no implica combatir el ocio o volverme productivo. No, no. Me doy cuenta y me preocupo, pero no me ocupo, porque el ocio se ha vuelto escaso, y por lo tanto, más valioso. Es casi como meditar, perderme en los rincones de mi cabeza loca y dejarme llevar por cualquier estupidez que se me ocurra. Total, no daño a nadie.

Y así me puse a pensar en tantas cosas que han ocurrido últimamente y que ustedes no saben porque yo no les he contado. Y normalmente la gente no se ocupa mucho de la vida de los demás, así que no tendrían por qué saber a menos que yo les contara. ¿Y les contaré? Pues un poco, como no, así que si hay alguien que no esté interesado en saber qué ha pasado, es buen momento para visitar otra página. Habiendo advertido sobre la información autobiográfica a continuación, procederé.

Resulta que esta semana es una de las pocas en que no tengo examen el sábado. Es más, ya no me acuerdo cómo se siente un sábado de esos en que uno se puede levantar a la hora que se le dé la gana (y a mí casi siempre se me da la gana como a las 8-8:30) para ver televisión o hacer cualquier cosa que no sea manejar hacia la escuela con la ciudad vacía, parar cinco minutos para ver el amanecer en el mini-bosque de los árboles de colores y luego llegar al estacionamiento vacío de la escuela para no pelearme con los pseudo-humanos que atentan contra mi buen humor y decencia a las 7 de la mañana si llego dos minutos después de lo acostumbrado.

En un día normal de este semestre, estaré en la escuela hasta las 11:30, correré a casa para comer lo que haya (si da tiempo; si no, huelga de hambre por falta de tiempo) y luego correr a la oficina para hacer mil cosas durante 8 horas que firmará alguien más y entregará con mi nombre como el trabajo que realizó durante una semana pero que a mí me exigió en tres horas porque era urgente (pero sólo fue urgente cuando le recordaron que ya tenía una semana sin trabajar en ese asunto). Oh sí, niños y niñas, esto se repite de lunes a miércoles, y yo puedo sentir esa parte de mi paciencia que se deteriora, de mi buena voluntad que muere y de mi fe en la humanidad que va desapareciendo "one day at a time...".

El jueves mi actitud mejora un poco porque el viernes no tengo clases... pero nada es perfecto y, a cambio, debo llegar a la oficina a las 8 de la mañana. Ahora, aquí hay algo que mencionar... TODOS en la oficina tienen derecho a salir temprano el viernes si han llegado temprano todos los días de la semana anterior. Solamente hay ocho personas que llegan temprano a la oficina, cinco del personal de intendencia, dos de mi departamento y yo. Sin embargo, esto no frena a TODOS los demás para salirse discretamente y en cómodos movimientos de dos en dos a partir de las cuatro de la tarde. Yo los veo irse, pero me quedo hasta las 6:30 de la tarde (mínimo) porque siempre hay algo urgente que aparece como a las 6 y como no hay nadie más, adivinen a quién se lo pasan...

¿Me he quejado? Claro que no. Mi política siempre ha sido la de no quejarme, la de reventar un día sin mayor esfuerzo y en un arranque digno del demonio de tazmania arrancarle la cabeza al que se siente junto a mí, sacarle las tripas al que se acerque a ver qué pasa, los ojos al primero que grite y acabar con los demás con una explosión colorida y decente en el clásico cierre que James Bond daría a la escena...

Pero mi frustración no acaba ahí. Claro que no. Porque los males de oficina en realidad ni son tantos ni son tan malos. Uno les agarra cariño a las estupideces que le hacen diario precisamente por su carácter cotidiano. Podemos soportar a un jefe abusón, trabajo de viernes a las 7 de la noche, cosas urgentes que urgían desde hace una semana pero que nos acaban de avisar. Pero lo que no podemos soportar son los detallitos... como la Claudia (se acuerdan de la referencia de Cándido Pérez) que insiste en decirme "Kike" o "Kikín" (odio que me digan así) o su perfume que huele como a vainilla pisoteada por una mula con café soluble y canela en polvo... o la maldita forma que tiene de interrumpirme justo cuando tengo que estar más concentrado para que baje una caja o haga SU trabajo o preguntarme algo para luego decirme "¿Estás seguro?" "No te creo"... y que yo le responda "¿¡¡¡ENTONCES PARA QUÉ ME PREGUNTAS!!!?" El otro día, sin ir más lejos, tuvo que interrumpirme para preguntar si sabía qué era lo que le había pasado a Alejandra Guzmán... casi la mato. Carajoles... Además se acerca el miércoles (el día en que mi paciencia es más delicadita) y la Guayaba esta agarra su segundo aire y se pone todavía más fastidiosa. Oh boy...

Para que se den una idea (evidentemente, ella empieza la conversación porque yo no le hablo con tal de escuchar sus tarugadas lo menos posible):

-"Kikín"...

-¿Qué?

-Necesito bajar esa caja.

-Pues bien por ti, échale ganas, amortigua el impacto con las rodillas y no cargues con la espalda porque te puedes hacer daño.

-¡¿No vas a ayudar a una dama?!

(R se pone de pie)

-¡Claro que sí! ¿Dónde está la dama?

O la favorita de la oficina (que todavía se ríen al recordar).

-¿Kikín, te puedo robar un segundito?

-Ah pero si cómo chi.... símo gusto.

Y esto es toooodos los días.

Llego a mi casa, cansado y apenas me da tiempo de medio comer lo que encuentre (que el otro día fue un sandwich con un pan que tenía un poco de penicilina pero me dí cuenta a media vacuna), preparar mi ropa para el día siguiente, dejar mi traje listo para su viaje a la tintorería y ver, cuando me va bien, algún programa de tele antes de caer en un estado entre el coma y el Nirvana...

Y lo peor, en días como hoy, en que el ocio es mayor, hasta me da tiempo de pensar...

¿Qué será eso que tanta falta me hace últimamente?

The R! True Hollywood Story

2009-10-27T07:45:00.000-07:00

Estos han sido días complicados. Para sobrevivirlos no se ha necesitado gran cosa, pero definitivamente lo dejan a uno pensando quién tendrá la culpa de todo. Verán ustedes, ahora que por fin tengo una semana de paz relativa me puse a pensar quién podría ser el culpable de todos nuestros males y desórdenes. La psicología, al menos en alguna de sus ramas, apoya la teoría de que nosotros somos lo que nuestra infancia hizo (o deshizo) de nosotros. Por eso me puse a buscar un factor común, un rasgo, característica o evento que haya tomado nuestras infancias como rehenes y nos haya devuelto lo que sale de fuertes traumas. ¿Y cuál fue el resultado?, preguntará el científico público del día de hoy. Lo que nos afectó a todos fue, sin lugar a dudas, sin el menor temor a equivocarme, Plaza Sésamo.

¿Pero por qué Plaza Sésamo, si todos sus habitantes eran tan inocentes y nobles? ¿De verdad lo eran? La siguiente investigación arroja resultados asombrosos. A continuación analizaremos a los personajes de Plaza Sésamo. Les presento: The R! True Hollywood Story: Sesame Street, Parental Advisory. (Cualquier intento, sospecha o plagio comprobado no será castigado con cárcel, sino con la hoguera. Para contactar al autor, no se molesten... a menos que sea para darme un premio en ciencia o algo así, entonces solo dejen un mensaje. Ray 2009, All rights reserved.)

Inspirado en esos artículos que dicen que los Pitufos eran del Ku Klux Klan, que los siete enanos eran los siete pecados capitales, que los discos de Tatiana tocados en reversa tienen invocaciones satánicas y en cualquier otro artículo que pretenda ser científico cuando de ciencia no tiene nada, les presento ahora, padres del mundo, padres "to-be" e individuos visitantes de este blog una investigación (medio) científica de los archivos de los "Expedientes Secretos R".

Ustedes que suponen que sus hijos están en buenas manos cuando dedican media hora a ver Plaza Sésamo podrían estar en un error. Con los resultados de esta seria investigación, tal vez sería mejor idea dejar que Eminem o Snoop Dog eduquen a sus hijos...

El Conde Contar (Count Von Count),
nació en 1976 y se viste como vampiro a pesar de no beber sangre humana ni poder transformarse en murciélago... lo cual lo convierte en un miembro de ese grupo disperso por el mundo de gente-que-se-cree-vampiro... Además de eso, sufre un trastorno obsesivo-compulsivo que lo obliga a contar absolutamente todo lo que lo rodea. Por si eso fuera poco, tiene "lazy eye", o sea que nada más usa un ojo y el otro no le sirve de mucho (aunque este último problema pretende corregirlo con su monóculo).

El Monstruo Come-Galletas,
tiene un severo desórden alimenticio. Al parecer, su dieta consiste en galletas, sin embargo se le ha visto atragantarse una gran cantidad de artículos que normalmente nadie se comería. Está cubierto de pelo por una rara enfermedad y además tiene un color azúl raro (probablemente por exceso de plomo en la sangre por todas las porquerías que se atraganta).

Miss Piggy,
La más peligrosa de todos los muppets. Además de tener un marcadísimo complejo narcicista, la puerquita que pretende tener un aire sensual sufre de ataques de violencia que sumados a su fuerza supra-humana (o supra-porcina), la convierten en una sociópata en potencia con tendencias homicidas (suicidas no porque se quiere demasiado como para darse en la torre solita...). Histérica, narcisista, dramática, violenta, celosa y rubia... La mujer perfecta para los norteamericanos...

Enrique y Beto,
ni porque uno es tocayo puedo defenderlos... Muchos rumores han circulado siempre sobre la relación que estos dos muppets tienen, y la foto que tenemos a la izquierda nos muestra por qué. Los gays del mundo aún luchan por sus derechos y libertad en muchos aspectos y, en general, han abandonado sus escondites pues ya no temen expresar sus preferencias. Ser gay no tiene nada de malo, pero vivir con otro tipo, dormir casi juntitos, tomarse fotos como la de la izquierda y luego pretender que son muy machos... pues son claros síntomas de crisis de identidad sexual.

Beaker,
este muppet tiene un severo daño cerebral, prognatismo y un problema en la nariz al parecer producido por una extraña alergia. Su personalidad... bueno, es complicado clasificarlo como persona. Su daño cerebral solamente podría explicarse por inhalación de alguna substancia rara o una lobotomía que salió mal. (Trivia: ¿Cuál es la diferencia entre Beaker y Josele? Que uno es un muppet narizón sin cerebro que no habla español, y el otro se llama Beaker.

Elmo,

Tiene alrededor de 30 años y sigue comportándose como un niño de 3. No tiene retraso mental, sino un marcado complejo de Peter Pan que al parecer le heredó a Michael Jackson de quien fue compañero de juegos durante muchos años. Fue precisamente de esos encuentros que se pensó en producir en masa el juguete "Elmo Cosquillas". Además de aferrarse a la infancia, Elmo se expresa de sí mismo en tercera persona. Esto enoja mucho a Ray. A Ray le parece que muestra un daño psicológico irreversible.

Padres del mundo, si el análisis psicológico de algunos de los personajes de Plaza Sésamo no les parece suficiente, tengo una pieza más de evidencia. Adivinen qué programa de televisión era el favorito de Josele... ¡Exacto! ¡Plaza Sésamo! ¡¡¡Y vean lo que resultó!!! ¡¡¡ Por piedad, salven a sus hijos, aún hay tiempo!!!

Hello Blogger, my old friend, I've come to talk with you again...

2009-10-15T06:17:00.000-07:00

Niños y niñas,

Pasa mucho tiempo entre uno y otro de los respiros que ahora la vida me regala y casi siempre los aprovecho para dormir, tirarme en la alfombra a analizar el techo o simplemente a leer o vagar, actividades que han dejado de ser pasatiempos y se han convertido en lujos que no puedo darme a diario.

En la oficina hay nuevos retos, por ejemplo, Claudia, la empleada del Doctor Cándido Pérez que todo el sacrosanto día está fastidiando con dudas que una vez aclaradas sólo lo hacen a uno merecedor de incredulidades y comentarios raros. Y cuando alguien que en otras circunstancias supondríamos sabio por evitarse todo el trámite con un listísimo "no sé y ya", lo que se gana es un regaño acompañado de un "¿Y por qué me contestas no sé? ¿Porque es más fácil no hacer tu trabajo?". A lo que dan ganas de contestarle que SU trabajo es averiguar lo que nos está preguntando y que es ELLA lo único que impide que terminemos nuestro verdadero trabajo. Pero bueno, si uno de estos días ven en el periódico un encabezado con algo así como: "mujer lanzada por la ventana de una oficina", llámenme y si no contesto es que ya me fugué al Tíbet.

En otras noticias, la primera ronda de exámenes me puso en la situación académica más peligrosa de toda mi historia, sin embargo, hoy que ha comenzado otra ronda me fue bastante bien. Necesitaba un 8 y saqué un 8. Como dice Josele, "Pasando la línea es gol".

Cambiando de tema... sigo impresionado. Una chavala a la que yo no conocía hasta este semestre se operó la nariz y se puso una especie de implante en el mentón. Debo decirles que yo no hubiera pensado que recurriera a cirugías estéticas, porque ella ya era bastante guapa. No sé quién es el doctor que la operó, pero cualquier interesada en arreglos de ese tipo debería recurrir a él. ¡Qué magazo el tipo! Justo cuando uno cree que ya, el equipo que trae de fábrica es con el que hay que aguantar, se topa con tipos como este doctor o los de "Pimp my ride" y se impresiona por todo lo que puede hacerse. Quedó la escuincla... bueno, ¿Qué puedo yo decirles? "¿Y qué esperas? ¡Sobres!", dijo un amigo. Pero ya lo dijo el ilustre Jake Harper (Two and a Half Men) citando probablemente a The Law of Inconvenient Anomalies: "If it looks too good to be true, it probably is." Ella se la pasa al teléfono, y eso probablemente indica la presencia de un Estorbo, un Indeseable... Y yo ya aprendí mi lección al respecto. Además, ya parece que alguien cambiará al galán en turno por un tipo como yo... History proves me right (sobre todo por el condenado Hurón).

Y hablando de indeseables, I suddenly remember the beautiful blogging neighbor's post (no porque sea indeseable, au contraire!), me acordé de ella por su blog, y porque pobres mujeres, supongo que debe ser un fastidio cuando las busca un tipejo que no les interesa ni para platicar un rato. Peor todavía cuando el tío cree que la mujer se hace difícil de alcanzar y de pronto lo encontramos llamándola treinta veces al día, haciendo difusa la línea entre persistencia y necedad... tirándole más a la necedad, claro. Pero ahora les presento una cuestión que con frecuencia se olvida: ¿Qué puede ser peor que recibir una llamada indeseable? Pues solamente se me ocurre una cosa: ser el que hace la llamada indeseable (y tener corazón y cerebro, porque los indeseables sin estos dos elementos merecen morir en la hoguera).Por culpa de tipos como esos uno no puede mandar un mensaje de media tarde de miércoles sin pensar: "Qué tal que yo soy también un indeseable". Últimamente cuando he querido mandar algún mensaje "just for the sake of it" me he puesto a pensar: "¿Y si no le da el mismo gusto recibirlo que a mí mandarlo?". ¿Qué tal que soy un indeseable, y lo que para mí es un saludo simpáticón de jueves a las 4, para la destinataria es motivo de desprecio, hartazgo o algo peor: un elocuente "ash" de ojos volteados para arriba. Lo peor de todo es que ahora que aprovecho mis fines de semana para salir, cuando he tenido alguna sospecha o duda de que un mensaje para ir al cine, a comer o por un café pudiera resultar en algo así, mejor lo evito, y claro, no he visto al pueblo porque mis traumas aunque no son más fuertes que mis ganas de ver a personas que no veo seguido, si son más fuertes que mi impulso inicial de ver si "alguien" tiene algo que hacer el sábado...

¿Qué más ha pasado? Ah sí, mi celular agoniza, así que ya he empezado a evaluar la posibilidad de comprar uno nuevo, y con esa posibilidad uno debe evaluar qué necesita en un nuevo teléfono y, claro, qué puede pagar. He decidido abandonar los celulares con internet y ahorrarme los morlacos que requeriría la conexión para comprarme camisas o corbatas (recursos indispensables para el trabajo), así que busco uno al que le quepa muchísima música. Como no tengo Ipod ni otro aparato similar, aprovecharé para matar dos avechuchos con el astuto lanzamiento de un solo bloque mineral y compraré algo más sencillo que mi moribundo celular, siempre que tenga espacio para música.

Que cosas... entre mis traumas, el trabajo, las preocupaciones, las tareas, la falta de tiempo, mis padres, Claudia (la ayudante del Dr. Cándido Pérez) y los logros del Dr. Krasovsky, enloqueceré antes de lo pronosticado...

Hasta para reprobar hay formas...

2009-10-07T06:06:00.000-07:00

No pude estudiar suficiente como para llegar bien armado a los exámenes. En mi escuela, llegar bien armado es como decir que Rambo trae el cuerpo robótico de Terminator, la puntería de Robocop y el arsenal de cualquier película de acción que les guste. Así se tiene que llegar (metafóricamente, claro, porque ni modo de llegar con una bazooka) al examen si uno pretende pasar. Pues resulta que yo llegué prácticamente en cueros a dos. El resultado, un dignísimo 4.2 y un examen en el que espero sacarme el 6 para seguir en la pelea. Si no, tendré que sumergirme en los libros en alguna hora extra que logre exprimirle a los días que de por sí no me alcanzan para lo básico (comer y dormir son lujos que rara vez puedo darme).

Y como todo tiene sus puntos a favor y sus puntos en contra, hasta reprobar puede verse con suficiente optimismo como para no provocarme una crisis nerviosa. Resulta que algunos que ya habían llevado la materia y se la pasaron entre libros de finanzas durante una semana se sacaron peor calificación que yo que apenas pude estudiar tres horas antes del examen. No me alegra que les haya ido mal, me alegra que no me haya ido tan mal dadas las circunstancias. Porque la verdad es que mi calificación infrahumana no refleja una mayor inteligencia en mi humilde persona, sino más puntería a la hora de elegir las opciones (y eso que si me hubiera tocado el examen B, seguro me saco el 7, porque todas mis respuestas adivinadas estaban bien en ese examen... pero bueh... ni modo.)

Además de eso decidí invitar a cenar a una amiga que se la pasa diciéndome que cuándo iremos a comer, que cuándo me quedo un día en la escuela... ya saben. Y yo, con mis recién adquiridas nuevas obligaciones salgo de la escuela para ir corriendo al despacho, así que no había tenido tiempo. Ahora que por fin la invité a cenar, quedó de verme el jueves pasado para afinar detalles. Pasó por el pasillo en el que yo estaba el jueves de la verdad y me dijo "ahorita regreso", si yo fuera un hombre tonto, ahí seguiría recargado en una pared que ya tendría mi silueta grabada. ¿Qué pasó? Vaya usté a sabel. Sospecho que es la historia de siempre, nos mostramos desinteresados y entonces parecemos muy misteriosos, pero ceder un poco equivale a darle vitaminas al orgullo ajeno y a intentar el mismo jueguito de "ahora me toca a mí ser indiferente". Bah.

Y claro, además de eso me enfrento a lo normal, mi crisis de los años veinte, la post-adolescencia de mis compañeritos de escuela, la hostilidad ligera pero siempre chistosa de la competencia en la oficina, los tradicionales regaños de un jefe al que le gusta saberse, sentirse y demostrarse jefe y la famiglia, ah que bonita famiglia la mía. Carajoles.

En fin, me retiro que mi super clase de las 8:30 está por empezar. Ahorita no me acuerdo qué más ha pasado, pero si me acuerdo de algún otro detalle digno de mencionar volveré en la semana con más aventuras, a la misma hora y en el mismo canal.

Cuídense mucho, oh lectores madrugadores y nocturnos (los de la tarde sé que se cuidan, así que no hay por qué aconsejar más cuidados).

Mujeres que pasáis por la Quinta Avenida...

2009-09-24T07:16:00.000-07:00

Inspirado en el post de la prettiest teacher (http://earthlydelights.blogspot.com/2009/09/from-distance-this-as-many-of-you-know.html)

Muchas veces he pensado en esto...

Un martes cualquiera, a eso de las 4 de la tarde, hora por excelencia en que no pasa nada, observamos a una mujer que nos llama muchísimo la atención, ella cruza la calle sin siquiera voltearnos a ver, mucho menos nos regala una mirada, pero nosotros tenemos que detenernos. Es indispensable. Tal vez ella sienta nuestra mirada y la corresponda. Igual sería un instante apenas, una mirada y ya, pero eso bastaría. Pero nada. Y aún así, con eso es más que suficiente para pensar en ella todo el día.

Peor cuando conocemos a alguien que nos llama la atención, porque entonces la persona tiene una voz, un nombre y otros detalles a los que les daremos vueltas durante todo el día, durante varios días, hasta que se nos olvide o llegue alguien más, alguien que se queda precisamente porque se va.

No falla. Cuando tenemos un poco más de contacto habrá alguna oportunidad para hablar con ella, pero poco importa lo que diga porque nosotros, que segundos antes de verla pasar presumíamos con algún amigo todas las cosas que pensabamos decirle a Ella, y a pesar de haber repasado esa conversación cientos de veces, tendremos la lengua pegada al paladar en cuanto pase cerca.

Porque no hay nada como querer en secreto. Tiene su chiste, su gracia. y su sabol cubano, chico. Debe uno resistir lo suficiente como para no salir con alguna imprudencia que arruine lo que de por sí no tiene mucha fe en convertirse en más que una fantasía (de las decentes) inolvidable. Tiene uno que quedarse calladito, y pasa algo parecido a lo que se siente con los celos, como se los tiene uno que guardar suben de los talones a la garganta, se llenan de bilis en la panza y plomo en el aire y justo cuando uno cree que se le saldrán por las orejas, regresan a la boca del estómago con todas las porquerías que tomaron en el camino. Sin embargo, mientras los celos lo medio-matan a uno, el amor secreto nos da una razón para ir con gusto a la escuela martes y jueves (que son los días que ella entra a nuestro salón) o para levantarnos un poco más temprano (con el propósito de ver si nos topamos con ella en el estacionamiento).

Da igual. Esto de la belleza es una cosa muy subjetiva. Leí en algún lugar que la belleza solamente le pertenece al que la entiende, y que cuando desea, una mujer siempre es bella, pero ¿Y cuándo es deseada? "Beauty lies in the eyes of the beholder" a pretty lady told me once some time ago when I told her she was a very pretty girl. She was right, but that didn't make her less pretty. Lo único que yo sé es que hay mujeres que lo marcan a uno y a veces, oh boy, ni siquiera se enteran... y uno ni siquiera piensa mucho en "¿Qué habría pasado sí...?" porque lo más probable es que nada hubiera pasado.

Esas mujeres que pasan por la Quinta Avenida, tan cerca de mis ojos, tan lejos de mi vida... Y es que son ellas las que nos marcan para siempre. Conoces a otra mujer y no deja de ser eso, "otra mujer" porque lo primero que piensas es: "No, Ella era más lista", "Ella no habría dicho eso", "Ella habría hecho tal cosa de otra forma"...

Ah, las pequeñas cosas: acordarse de un "secret crush", acordarse de alguna mujer que subió la barra de selección para que las que lleguen después tengan más difícil el camino, o pensar en Ella, que nos parecía tan guapa, tan agradable, tan inteligente, con esos ojos tan dulces, esa sonrisa tan amable. Porque ella era... era perfecta (porque esa es la palabra) y si tenía un solo defecto probablemente tenía que ver con la distancia entre Ella y nosotros. "Oh boy", I said and I say it once more: "oh boy". Las pequeñas cosas son las más grandes para un hombre como yo, "son aquellas pequeñas cosas" las que valen más la pena y las que lo salvan a uno de un jueves mortal en la oficina.

Pronóstico y diagnóstico meteorológico

2009-09-24T06:47:00.000-07:00

Cuando uno se comporta como un perfecto estúpido, lo mejor es hacerlo público lo antes posible para que el público no lo publique antes que uno. Confesar la propia estupidez es definitivamente la mejor manera de evitar su difusión a través de los medios. Un simple acto informativo y nuestros enemigos quedan desarmados. (Ja. Tomen eso, pulgosos.) Lo bueno es que uno puede darse el lujo de ser un completo estúpido de vez en cuando, es un poco como se maneja el catolicismo moderno: puedo vivir pecando y un último acto de arrepentimiento me redimirá. Lo mismo pasa con la estupidez, un momento de lucidez salva a Capulina, un golpe de suerte y Po dejó de ser un Panda torpe y se vuelve Kung Fu Panda. Lo malo: que así, cualquier estúpido puede convertirse en superhéroe. Lo bueno: que a veces uno es "cualquier estúpido".

¿Y por qué la metafísica, semántica, retórica y litúrgica de la estupidez? Pues porque últimamente me siento como un completo novato de la vida. Y resulta que empiezo a creer que es perfectamente normal. Veintitantos años de vida y todavía no acabo de aprender tantas cosas... lo bueno es que ahora sé que no había estado aprendiendo y ese es el primer paso que siguen aquellos que pretenden romper viejos esquemas. Y como los míos o revientan o me acaban, pues llegó el momento. Sí, hice mi estupidez... ¡¿Y qué?! ¡¿Y qué?! ¡¿Y qué?!

Es así como cualquier sujeto cuyas ambiciones estaban lisiadas por las ganas de "evitar los conflictos" o "el amor a la paz" se ve ahora impulsado por un valegorrismo cataclísmico con un tamaño e intensidad que se multiplican por los años de consideración al prójimo y de paciencia tibetana. Al diablo con todo. La realidad es que no sé qué busco, no sé si había estado buscando bien o si en algún momento encontré algo que buscaba y lo mandé al demonio por estúpido. Tampoco sé hacia donde voy con todo esto, pero sé que voy hacia algún lugar y eso es una enorme ventaja con mi "average performance" hasta el momento.

El pronóstico meteorológico: chubascos aislados con probabilidades de desvelo el viernes. Relámpagos, la economía seguirá en crisis una semana más. Sol para el sábado aunque no podrá confirmarse por que pretendo recuperar el sueño perdido. El peor día de la próxima semana: el viernes... estúpido examen a las 6 de la tarde.

Espero que ustedes estén bien. Si sobrevivo al jueves, también yo estaré bien.

Raybert 2

2009-09-19T10:33:00.000-07:00

Ray Brady

2009-09-19T08:50:00.000-07:00

Fans de este blog y visitantes accidentales, antes de empezar con las últimas noticias debo aclararles algo que sé debe tenerlos preocupados. Gisele Bündchen está embarazada y tendrá un hijo varón, pero no se preocupen, no es mío el varón que espera. Lo aclaro porque ustedes saben que todos los días me llama y me dice "Ray, "darling" (así me dice ella, qué puedo yo decirles...), el día que quieras boto a Tom Brady y me fugo contigo." Pero yo, disciplinado bajo los más estrictos estándares del Tíbet obviamente le he dicho que no, que yo entiendo que me prefiera a mí, pero que si ya se comprometió con aquel, ahora que se jorobe (por eso se casaron dos veces, porque el Tom Brady sospechaba...). En fin, para sobras, las del pan que no se queja...

Ahora que ha quedado aclarado ese asunto les contaré que es sábado, once de la mañana y vengo llegando de un examen... "es un crímen que tengas examen en sábado", dirán ustedes, pero acaba por forjarle el carácter a uno y resulta que a pesar del poco estudio por las horas encerrado en la nueva oficina, me fue bastante bien. Parece que me funciona mejor trabajar bajo presión que tener horas y horas de ocio y pasarmela baboseando para "estudiar al rato" y luego llega uno al examen y la primera pregunta levanta el dedito regañador y nos dice "ya ves, animal, este era el ejercicio que ibas a estudiar al rato..." Ni a quién copiarle porque el de junto también estaba jugando ayer en Facebook.

En la oficina todo va bien, ayer estrené un programa que en teoría iba a agilizar todo, pero resulta que tarda uno más en entender el programa que en hacer todo a mano... Y cuando por fin lo entendí me avisaron que no servía el programa y que mejor dejara todo como estaba. Ni hablar, a propósito o sin querer pero siempre que llega uno a un lugar nuevo la vida nos sorprende con un par de novatadas... lo bueno es que el tercer round contra la copiadora-scanner-impresora lo gané yo, que si no...

In other news... Ayer en la oficina me aburrí y mandé un mensaje de esos que sólo manda uno en momentos de debilidad... me contestaron con algo que yo supuse esperaba respuesta y por lo tanto hice lo debido (o sea lo respondí) y ya no me contestaron. Lo peor es que no sabré si fue por falta de crédito o de interés, y mientras la duda quede en el aire no vale la pena insistir. Tal vez en un par de semanas me digan "ah sí, se me acabó el crédito" y no sea cierto, así que tal vez nunca sabré la verdad. Los hechos: no me contestaron. Las consecuencias: pues... me sentí un poco mal por las posibilidades negativas y otro tanto por que no sabré lo que pasó, pero nada grave. Luego me enteré de más malas noticias al respecto, pero mejor ni me doy por enterado. A lo que sigue.

Hoy tenía muchos planes, que si una comida, que si ver a una amiga, que si no sé qué, que si fiesta en la tarde, que si en la noche nos vemos... pero de la comida no supe nada, de ver a mi amiga, pues probablemente está ocupada y si no se me hace mala idea llamarle y decirle "nos vemos al rato" porque es precipitado y yo odio que me lo hagan a mí (me parece que muestra poco interés), de la noche... pues tuve examen a las 8 de la mañana, así que yo creo que no iré y mejor utilizaré la noche para vagar o para dormir o para pensar, porque últimamente no he tenido tiempo para ninguna de las tres opciones.

El pronóstico del tiempo: nubes de duda y preocupación pero sin precipitación (que ya es una ventaja). Tenemos una corriente rara soplando del noroeste y que va con poca confianza hacia el sureste, pero ni falta que le hace.

Recuerden, coman cada papa frita como si fuera la última.
Su amigo,
Yo

De los creadores de Raytatouille y el Rayo McQueen, llega ahora...

2009-09-11T17:28:00.000-07:00

¿Qué podrá inventar ahora la vida? Ya existió Raytatouille... del verbo conjugado en pretérito que implica que ya no (por aquello de la lana, la experiencia laboral y demás nimiedades que podrían matarlo a uno de hambre pero nimiedades al fin), luego se inventó el Rayo McQueen, un veloz auto azúl que todavía circula por las calles de la ciudad... y ahora, con ustedes, Raybert, un simpático personaje que apenas lleva un par de días en un nuevo despacho y ya ha tenido más de una pelea con la fotocopiadora come-documentos (que además tiene un gusto finísimo, solamente se come las cosas urgentes o las hojas numeradas); la engrapadora, con sed de sangre de mis dedos; la computadora, que trae algo personal conmigo y se vuelve lenta cuando me acerco a ella; y claro, mi ropa, el día dos de mi semana de trabajo una camisa perdió la vida frente a una plancha que, al parecer, se sobrecalentó.

¿Pero ahí acaba todo, oh nueva versión de Ray inspirada en Dilbert? Preguntará mi angustiado público. Y yo les respondo, oh mis dos fieles lectores, ¡que no! Mi papá se tomó la libertad de montarse en el Rayo McQueen... grave para un sujeto con los pies más pesados que Pedro Picapiedra (y más o menos con su misma habilidad manual). Mi papá tiene una teoría estúpida sobre el funcionamiento del cláxon, el piensa que sonará más mientras más fuerte le pegue al volante, o al menos eso parece, porque cada vez que recurre al él le pone un guamazo al volante que parece que quisiera partir el tablero completo... Pues bien, resulta que ayer se ofreció a pasar por mi a la oficina ("que noble", dirán ustedes, pero no, lo que pasa es que se llevó MI coche, se acabó MI gasolina y quería que pasaramos por más y "como es MI coche" YO PAGO la gasolina). Iba pues, yo, copiloteando cuando mi papá que es muy poco hábil al volante casi se estampa con una señora motorizada. Bueno... pues le ha dado tal madrazo (no hay otra palabra, disculparán las damas) al volante que la bolsa de aire se le disparó en el hocico, sus lentes volaron, y el susto no se le quitó ni con media botella de tequila llegando a la casa (porque además tuvimos que ir hasta la casa y ya luego regresar yo a la mía... hasta con eso.)

Así que el Rayo McQueen quedó temporalmente fuera de servicio y hoy tuve que regresar a pata a casa. Mientras caminaba me di cuenta de que la lluvia aumentaba su volúmen y frecuencia. Pero eso sí, piso las escaleras de mi casa y poco le falto al maldito sol para salir....

El pronóstico del clima: nublado aunque con vacaciones. Probabilidades de enojo, frustración y trabajo en sábado. Temperatura máxima: Desconocida, pero la de mi cabeza incrementa peligrosamente. Las buenas noticias... ah, esa es otra historia y todavía falta ver qué pasará, qué misterio habrá, pero sin presunciones de que pudiera ser mi gran noche (porque esas son fumadas).

Se despide de ustedes,
Raybert

El Rayo McQueen

2009-08-26T15:23:00.000-07:00

Amor, mantente más allá del retrete

2009-08-25T10:53:00.000-07:00

Basado en un viejo poema, de cuyo autor y versos no tengo ganas de acordarme, traigo hasta ustedes una versión moderna dedicada muy especialmente a una pieza de antropología de una tradicional, aunque exótica, familia que además de hacerle la vida imposible al autor parece gozar de vida eterna y de poderes mágicos comparables a los de Midas, sólo que ella en lugar de transformar los objetos en oro a través del tacto, todo el oro que toca lo transforma en... cosas más feas. Para ella, o para cualquier persona (o persono) a la (o al) que le tengamos un poquito de odio, está dedicada ésta obra maestra del Siglo de Oro (Reinterpretado) español que más que desear la muerte de cualquier enemigo nuestro simplemente pretende tomarla con ese humor amargo tan mío (y tan grandote, ya... sniff... ¡Cómo ha crecido!). Inspirado en la obra más famosa de (¡ya me acordé!) Francisco de Quevedo, les traigo ahora en exclusiva una obra del autor de este blog, que no es poeta, pero hoy hizo su tarea con anticipación y le sobró tiempo...

Amor, mantente más allá del retrete de R (o sea yo)

No veo que pronto llegue la postrera
Sombra que regrese la luz al día,
Y que traiga de paso la alegría
De llevarse a la méndiga quimera...

Sería la vida alegre y lisonjera
Si del tesoro de antropología
Sólo quedara la ceniza fría,
Recuerdo de una momia parrandera.

Como el sarcófago no habrá cabido
En el panteón que está sobrepoblado,
Cuando en polvo ya te hayas convertido

Haré lo que hice con mi pez dorado:
Te irás, como él, por el tazón pulido,
¡Polvo serás, mas polvo en mi escusado!

Wishing...

2009-08-18T16:19:00.000-07:00

Foggy days

2009-08-18T14:31:00.000-07:00

Empezamos la semana en martes con una canción que me gusta mucho, "A Foggy Day" con el grande, ¿dije grande?, con el enoooorme Frank Sinatra.

Luego un cover que nos va colocando más en el espíritu con el que inició la semana. "Cycles", también de Frank Sinatra, pero como en Youtube no está la versión del maestro de maestros, me jorobo y les pongo un cover decente.

Chiedimi se sono felice

2009-08-15T15:10:00.000-07:00

Oh boy...

Eterno resplandor de una mente con manchas de Rorschach

2009-08-11T07:03:00.000-07:00

Recuerdo muchas cosas de mi infancia. Lo que más recuerdo, y no precisamente con nostalgia, es la imaginación hiperactiva tan característica de mi Mini-Yo que con una frecuencia casi estúpida atentaba contra su dueño. Yo le temía, como tantos otros pequeñuelos, a la obscuridad, y no tanto a la obscuridad como a las sombras que se proyectaban en las paredes cuando todo estaba apagado o, para ser más específico todavía, a las siluetas de los objetos que fácilmente podían interpretarse como monstruos al acecho...

En el tocador de mi mamá, un mueble como de dos metros de largo de madera con un espejo que en aquel entonces era de mi tamaño, había una muñeca de porcelana con el cabello entre rojizo y anaranjado que llevaba puesto un trajecito rojo de seda que parecía un overol. En las noches a mí me costaba mucho trabajo dormir, muchísimo, así que iba al cuarto de mis papás y atentaba contra el sueño de los dos hasta que alguno me llevaba a mi cama y esperaba a que me durmiera. Pasaba poco tiempo antes de que yo despertara otra vez sin poder conciliar el sueño. Más de una vez, mientras estaba sentado junto a la cama de mis papás esperando a que amaneciera vi la silueta de la muñeca levantarse del tocador sin hacer ruido y saludarme, casi burlándose de que nadie creería lo que había visto, para luego sentarse a centímetros de su lugar original. Yo tenía más miedo a que no me creyeran que lo que pudiera hacer una muñeca de veintitantos centímetros contra mí, así que nunca dije lo que las sombras le dibujaban a mi imaginación por miedo a la burla o a que me acusaran de mentiroso y claro, yo cada día le tenía más miedo.

También en el pasillo que da a mi cuarto las sombras repetían su tétrico juego conmigo, cuando estaba en la puerta del cuarto de mis papás y me asomaba hacia el mío, claramente veía la sombra de alguien se asomaba como si me estuviera esperando en la puerta de mi cuarto sin darse cuenta de que su sombra se proyectaba en la pared del pasillo.

En realidad no era miedoso, pero tenía una imaginación demasiado activa para mi propio bien y más de una vez tuve que esconderle la pantufla a mi papá para no regresar a pantuflazos a mi cuarto, pero era peor. Créanme, al elegir entre dos males, el hombre elegirá el menos malo y la pantufla tiene una nobleza que el cinturón desconoce...

Siempre pensé que de ir al psicólogo mi monólogo debía empezar justo con esta historia. La única vez que caí en manos de uno, eso fue lo que le conté. Ese día fue también el día en que me dejó de parecer una historia interesante o curiosa y desde entonces no la había contado, pero anoche me puse a jugar con las sombras en mi calabozo y mientras imaginaba a un señor con sombrero que no era más que una de mis torres de libros, me acordé...

The lighter side of... Dating my daughter.

2009-08-11T07:02:00.001-07:00

Hola de nuevo a todos los que nos visitan en este espacio donde la coherencia es un lujo que no siempre nos damos, las quejas son frecuentes y los reproches, algo normal. Ayer me pasé gran parte de la noche en una especie de quiosco que se encuentra justo enfrente de la casa de el hermano perdido de Alf, así es, me refiero a Josele. No toqué el timbre de Josele porque necesitaba algo de tiempo para pensar y con Josele no se puede ni tener tiempo ni pensar. "¿Y por qué te sigues juntando con él, oh gran enemigo público?", me preguntará el Club de Fans de Josele. Y yo les contestaré que un día de estos les contaré la historia, por lo pronto les aclaro que Josele, aún cuando tuviera solamente una neurona funcionando (pero es un caso hipotético porque al menos tenemos dos confirmadas), yo me seguiría llevando con él y seguiría recibiéndolo en mi casa porque es una buena persona y su nobleza ha quedado probada en más de una ocasión, y eso me resulta invaluable, y más en este momento en el que tengo tantas dudas respecto al pueblo...

Pero bueno... Hoy no me quejaré, al contrario, hace un par de días, mientras me encontraba en compañía del Che, Josele y demás agregados culturales, se pusieron a pensar en cómo sería cada uno de nosotros con sus hijos(as) en el futuro. Yo, que en la actividad de pensar encuentro un buen pasatiempo, dejé de escucharlos y me puse a pensar en lo que yo haría si tuviera una hija. Y específicamente me refiero a una hija porque con todos los elementos del género masculino que en ese momento se encontraban frente a mí, fue lo que más me preocupó.

¿Una hija? ¿¡Con la prole del Che suelta por ahi? ¿Con Pablo y sus morenhormonas activas? ¿Con Josele...? Bueno, Josele no es tan peligroso... pero los demás... ¡Pardiez, que habría de tomar precauciones al respecto! Josele, que vio mi cara de preocupación, me preguntó qué era lo que estaba pensando en ese momento. Como bien saben ustedes, el suspenso puede ser mortal y quise evitar cualquier baja en el cuarto, así que me levanté de mi silla, e inspirado por algo que leí alguna vez en internet cuando estaba de ocioso, amenazé a los presentes y a los demás patanes del mundo con algo que iba más o menos así:

"Patanes del mundo representados en este círculo por algunos de los más célebres y característicos elementos del género masculino en su peor versión, permítanme hablar con ustedes y contarles sobre lo que ocurrirá si en algún momento de un futuro, que por ahora es apenas hipotético, la vida me regala a una hija. La experiencia muestra que con individuos como ustedes, las mujeres corren un peligro terrible, por lo que Dios, que de vez en cuando habla conmigo, me aventó la segunda parte de sus Tablas de la Ley (porque a Moisés le agarró la prisa y se le cayeron dos en el camino) y me pidió que las compartiera con ustedes.

Pongan atención, por favor, porque estas leyes gozan de carácter inapelable y cualquiera de ustedes que se atreva a quebrantarlas sufrirá castigos que pondrían a temblar a Rambo...

(Nota importante: Muchos de nuestros visitantes son mujeres y yo no tengo el propósito de ofender a nadie: no pretendí ni pretendo ser machista, sino simplemente reír de lo que podría preocupar a cualquier padre que de verdad quiere a su hija si ella saliera con el Che o algún elemento parecido...)

Los Diez Mandamientos para salir con mi Hija.

1. Si osáis estacionar vuestro vehículo frente a mi puerta y tocar el cláxon, patán infeliz, más te vale que sea porque vienes a dejar un paquete, porque créeme que nadie saldrá de mi casa. No se te caerá una mano, brazo o peor, por el simple esfuerzo de llegar a mi puerta y tocar el timbre, y en cambio se te caerán todos los miembros que ya mencioné y los demás si no lo haces así.

2. No tocarás a mi hija frente a mí. Puedes mirarla con idolatría, siempre y cuando tu mugrosa mirada se mantenga por arriba del cuello de mi hija. Si no puedes mantener tus ojos y/o manos lejos de ella, no te preocupes que yo puedo soldarlos(as) a la silla más cercana en menos de dos minutos...

3. Créanme cuando les digo, patanes del mundo, que la primera impresión es básica. y las que siguen, igual de importantes... Si acaso buscas caerme bien, no lograrás nada con los pantalones a la altura de las rodillas. No sé si piensas, pero sospecho que crees que traer los pantalones a media asta y presumir la marca de los calzones es parte de la moda... por favor, no tomes esto como un asunto personal, pero tú y tus amigos tienen la capacidad mental de un pisapapeles y están equivocados al respecto... Sin embargo, yo soy un hombre justo y les propongo lo siguiente: Puedes visitar a mi hija con pantalones seis tallas más grandes de la que le corresponde a una lombriz de tu tamaño, y también puedes enseñar tu ropa interior al llegar a mi casa, que yo no diré una sola palabra. Es más, si eso pasa y tus calzones quedan al aire, yo te ayudaré, como ni ustedes ni yo queremos que se les caigan los pantalones durante la cita, lo que haré será engraparlos a tu cintura. ¿Lo ven? Todos ganamos.

4. Seguramente habrán escuchado que el sexo sin un método anticonceptivo aumenta las posibilidades de contraer una enfermedad que podría matarlos. Pues yo os digo, en verdad os digo, que en lo que respecta al sexo con mi hija YO soy el método anticonceptivo y definitivamente los mataré.

5. Suele suponerse que al llegar a mi casa deberás interactuar conmigo y preguntar mi opinión sobre el partido del domingo, política, el clima o el último capítulo de La Familia Peluche. Por favor, evita esto. Lo única información que tú puedes darme que de verdad me importa es la hora a la que regresarás a mi hija a la seguridad de su hogar. La única palabra que espero de ti es "temprano", y no espero que seas tú el que la defina...

6. Eres un sujeto popular y no cabe duda que podrías salir con cualquier otra escuincla que seguramente no será ni tan guapa ni tan simpática ni tan popular como mi hija, ¿y sabes qué? por mí está bien mientras mi hija no opine lo contrario... Si tus "amistades de hace años" llegan a molestar, alterar o provocan que mi hija tenga la menor sospecha sobre tu fidelidad, tendremos problemas. Si tú haces llorar a mi hija, recuerda que fui entrenado en Siberia y puedo hacer llorar a hombres del doble de tu estatura y peso.

7. Mientras esperas a que mi hija se arregle no suspires ni mires tu reloj con impaciencia. Si querías llegar a tiempo a la película, podrías haberte largado solito. Mi hija se está maquillando y peinando, procesos que pueden tomar más tiempo que lo que tomó construir, diseñar y pintar la Capilla Sixtina. En lugar de estar ahí paradote como un estúpido, ¿Por qué no haces algo útil como cambiarle el aceite a mi coche o podar el pasto de mi jardín? Ah, por cierto, ella puede hacerte esperar, pero es un lujo del que tú no gozas. Hacer esperar a una mujer es pecado mortal y si mueres sin haberlo confesado, irás directo al infierno. Garantizo tu viaje para allá si haces esperar a mi hija...

8. Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija: Lugares donde hay camas, sillones o cualquier otra cosa más suave que un banco de madera/metal. Lugares donde no hay padres, policías o monjas a más de cinco metros de distancia. Lugares obscuros. Lugares donde se baile o puedan tomarse de la mano. Lugares donde haya alcohol, música "sospechosa" y, en general, lugares donde el ambiente sea feliz. Lugares donde la temperatura ambiente sea suficientemente alta como para que mi hija lleve shorts, blusas con poca tela, playeras delgaditas o cualquier otro artículo de vestimenta que no sea un overól, un suéter y una chamarra gruesa. Las películas con temas románticos o tintes sexuales deben ser evitadas a toda costa. Las películas de miedo también quedan prohibidas, a menos que haya suficiente sangre y tripas como para provocar asco en los espectadores. Los restaurantes sin música romántica están bien; las casas de los ancianitos, mejor.

9. No mentirás. Dios fue claro al respecto, pero yo estoy aquí en cuerpo y alma y no habrá Dios que te pueda salvar de una furia peor que la suya. Tal vez te parezca un adulto lento, pasado de moda y no muy listo, sin embargo, en asuntos que tengan que ver con mi hija, para ti soy el Dios todopoderoso, omnipotente y omnisciente de tu pequeño y miserable universo. Si te pregunto a dónde irán y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y diez hectáreas de bosque en mi jardín. Las babosadas, aquí, no se permiten.

10. Ten miedo. ¿Dije miedo? No, perdón, ten pavor. Me toma apenas un instante confundir el sonido de tu automóvil en la entrada con un helicóptero iraquí repleto de napalm. Cuando despierta mi instinto de guerra, las voces en mi cabeza suelen pedirme que limpie mis rifles mientras espero que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás bajarte del coche con las manos en la cabeza, decirme la palabra clave, anunciar en voz fuerte y clara que has traído a mi hija a casa sana, salva y temprano, luego, sin quitar las manos de tu cabeza, regresarás a tu coche... No hay necesidad de que entres a mi casa.

Sí, la cara con pintura de camuflaje en la ventana es mía...

Prochainement...

2009-08-05T17:32:00.000-07:00

"Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering,
Fearing,
Doubting..."

Edgar Allan Poe

Instructions to fly

2009-08-03T18:38:00.000-07:00

First you need a Happy Thought... Lo demás es puro mito, que si polvo de hadas y fumadas de esas que uno se imagina bajo los efectos de substancias a las que no pienso darles más espacio en este blog. No, niños y niñas, en este blog podré resultar incoherente, a veces críptico y muchas veces medio loco, pero jamás fumado. No, no. Así que les contaré lo que ha pasado últimamente. Sospecho que aquellos valientes que siguen leyendo es porque tienen algún interés en saber qué ha pasado o simplemente el ocio les permite visitar este blog.

Para empezar me he convertido en pinche. Y dirá por ahí algún malhablado: "Pues si ya eras, que no?". Y yo contestaré que no, que no me refiero a la pinchez a la que está acostumbrado el que lo diga, sino a que he sido contratado como auxiliar de chef, como chalán, pues. Me pagan decentemente y aprendo muchas cosas. Toda historia tiene un comienzo (dicen en Smallville...) y esta será, en el peor de los casos y pensando que la desviación podría regresarnos al camino original pronto, una aventura divertida que, además, me saca por lo pronto de la crisis financiera, me quita ratos de ocio que se desperdician inútilmente

Además, ya casi empiezan otra vez las clases. Lo peor de los ciclos Otoño-Invierno es que las vacaciones decembrinas son de apenas dos semanas... y eso es inhumano. Los esclavos tenían más vacaciones que los que estamos en la universidad a la que yo voy. Y cuando uno ve la colegiatura mínimo esperaría más vacaciones, no porque cobren poco, sino para compensar el impacto de pagar esas sumas mensuales...

Pero claro que ahí no acabó todo. Resulta que la semana pasada estuve un poco desanimado, decepcionado y "blue"... ah como me gusta ese color para describir cómo me sentí porque es justo la palabra "blue" la que abarca el espectro completo de sensaciones que uno puede experimentar cuando pasa una semana como la mía que, por suerte, ya terminó con saldo blanco. Creo que lo peor de todo fue que cuando pensé solicitar compañía de algún amigo me acordé que esos días todo el mundo estaría ocupado con cosas que habían declarado claramente importantes. Tal vez eso haya sido lo peor, que no sentí disposición al auxilio la semana pasada y cuando necesité a alguien todos tenían cosas más importantes que hacer. Pero bueh, uno se acostumbra.

Pasando a temas más agradables... mi horario quedó bien. Iré a la escuela de lunes a jueves de 7 a 12 de la mañana. Es un horario muy decente y me permitirá seguir con mi trabajo de Raytatouille y además meterme a trabajar a un despacho para seguir fogueándome en la vida del profesionista... me urge ser millonario. Lo malo es que pude meter muy pocas materias y hace diez minutos colgué el teléfono después de aquellas frases repetidas: "te comunico con el departamento donde te pueden ayudar", "no, no, primero necesitas un permiso de la profesora Fulanita del departamento de la Perenganez", "no, no queda todo solucionado, pero entras a lista de espera de la lista de espera para esperar a los que ya esperaron y ver si puedes meter otra materia". Claro, mi paciencia se fue haciendo pequeñita, pequeñita... Pero yo seguía estóico. Y de repente, que llega mi papá y me pregunta con quién hablo. Le expliqué que hubo problemas con las materias. Me dice en tono de reproche "Otra vez... ¿Y qué vas a hacer?". Le contesté que hablar directamente al helicóptero del rector para pedirle una cita inmediatamente y me largué. ¿Qué puede uno hacer contra veinte secretarias armadas hasta los dientes de trámites, papeleo y computadoras que no parecen servir de mucho? Pues nada... jorobarse.

En fin. Mi humor viaja del azul al naranja... naranja, este color tan peculiar que no es ni rojo ni amarillo, but something "in-between". El naranja de la inconformidad, de el casi-enojo, el naranja del umbral que existe entre un noble perdiendo-la-paciencia y el intento de homicidio... Sí, hoy estoy entre azul y naranja.

Ya he recibido varios "!Pero no te va a dar tiempo! ¿Dos trabajos y la escuela?", y yo pienso que habrá tiempo para descansar después, por ahora lo que importa es salir de la crisis bursátil provocada por la caída del Ray Jones y demás índices mundiales. Además, todo es eventual y temporal...

Por lo demás, todo sereno. Excesivamente sereno. Josele anda de vacaciones, él descansa y yo también.

Pero avanza el día y yo vuelvo a este espacio a rellenar mis ideas con lo que ocurre, y ahora estoy más azul que naranja. La buena melancolía de lo que fue y no será más. La sensación de pérdida y las pésimas noticias del día. Carajo. Así no se puede encarar las cosas con buena estampa... ya qué. No queda más que aguantar un poco más. Resistir. Ser fuerte aún con todas las apuestas en contra y las posibilidades que no se presentan precisamente prometedoras. A ver qué pasa esta vez... yo estoy a una noticia mala de rendirme por hoy y encerrarme hasta que el viento sople para otro lado.

Ojalá pudiera volar...

El video de la semana.

2009-07-30T18:54:00.000-07:00

A continuación les presento a la mejor imitadora del mundo... Yo moría de la risa...

Postcards

2009-07-30T16:57:00.000-07:00

William Parrish: It's hard to let go, isn't it?

Joe Black: Yes it is, Bill.

William Parrish:Well, that's life. What can I tell you?

Meet Joe Black

El largo camino a Siberia...

2009-07-25T15:28:00.000-07:00

Hay días en la vida en que nos gustaría huir. Agarrar un par de camisas limpias, un par de jeans además de los que llevaremos puestos, tal vez otros zapatos además de los que ya traemos y simplemente abandonarlo todo sin dar explicaciones a nadie porque estamos hartos. Tal vez no sea coraje ni tristeza lo que nos mueve, sino simplemente el cansancio de hacer lo mismo todos los días, de aguantar las mismas tonterías que todos saben que nos molestan tanto y que aún así siguen actuando como si no hubiera quedado claro que estamos fastidiados desde su debút en algún momento en el pasado. ¿Pero de qué serviría huir?

A veces pienso que ese impulso, esas ganas de largarnos a donde sea y no darle a nadie nuestra nueva dirección se debe simplemente a que pensamos que con nuestra ausencia, el mundo nos apreciará un poco más. Con el tiempo el mundo nos extrañará, haremos falta, y tal vez algún día podremos regresar y decir: "Ya ves, mundo, me necesitas..." Y es que es verdad, pocas veces apreciamos todo lo que tenemos y damos por hecho mil cosas sin darnos cuenta de que todo aquello que nos parece tan eterno, seguro y confiable se tambalea en la cuerda floja...

Huir... una opción aparentemente sencilla y teóricamente cómoda que en realidad resulta mucho más complicada una vez que la estudiamos con cuidado. ¿Huir? ¿Hacia dónde? ¿Con qué? ¿Con quién? Porque claro, uno puede huir, pero el costo es dejar atrás a personas, situaciones e incluso cosas a las que ya estamos acostumbrados. Y aquí está lo grave del asunto... la última palabrita... acostumbrados... Es imposible huir de todo aquello a lo que estamos acostumbrados. Y la verdad es que no es de eso de lo que queremos huir. Queremos huir de esa pequeña parte de nuestra vida a la que no logramos acostumbrarnos. De vez en cuando logramos ignorar las cosas, y a veces hasta nos olvidamos de cuánto nos molesta no asimilarlas como todo lo demás. Tan fácil que sería todo si pudiéramos acostumbrarnos...

Entonces tenemos dos opciones, huir o acostumbrarnos, porque por mucho que lo pensemos no parece existir otro camino y ninguna alternativa parece decente. Ya hemos intentado cambiar las cosas antes, pero no se pudo y decidimos aceptar que así se quedarán, y no por cobardía, sino porque el conflicto constante y prolongado solamente nos cansa y aún cuando tuviéramos alguna oportunidad clara para cambiar las cosas, ya no queremos pelear más. No podemos cambiar algunas cosas... ¿Pero acostumbrarnos? A veces es todavía más complicado que seguir intentando cambiar todo lo que nos molesta...

Al diablo con todo... me largo a Siberia.

Counting Crows y "UC Men's Octet"

2009-07-25T10:56:00.001-07:00

Videos para martes de ocio.

2009-07-21T10:36:00.000-07:00

Y yo me sentía ocioso...

2009-07-21T10:17:00.000-07:00

Este sujeto se voló la barda con el ocio... pero bueno, está chistoso... que alguien tenga tanto tiempo libre...

Si

2009-07-21T09:57:00.000-07:00

Porque nunca sobra el tiempo... o la voluntad...

2009-07-21T08:35:00.000-07:00

Parece como si hubiera ocurrido ayer... y lo que pasa es que así fue. Ayer me descubrí vagando por Internet y al mismo tiempo platicando (o "chateando", palabra horrible, por cierto) a través del más práctico que útil Messenger cuando me encontré con una amiga que tenía la misma queja que yo tantas veces en la vida: "Nadie tiene tiempo."Todo el mundo tiene cosas más importantes que hacer que dedicarle cinco minutos a quien lo merece o a quien lo necesita. La realidad es que todos tienen tiempo, lo que no hay es voluntad, y eso es lo que molesta o entristece a los afectados.

Al pueblo se le olvida que hay momentos para todo, que habrán momentos para algunas cosas y que no habrán más momentos para otras. El tiempo, delicadísimo instrumento de la vida que inevitablemente se va acabando, es algo que debemos tratar con mucho cuidado. Siempre pensamos que lo que más queremos es lo que urge y muchas veces la realidad demuestra lo contrario, lo que urge es algo que dejamos para después. Pero el "después" no llega, y lo que urgía ya no importa más. O se fue la magia o se pasó la oportunidad o simplemente algo cambió. "Es que tengo algo muy importante que hacer, y no tengo tiempo", bueno... entonces escuchar algo importante ya no es una prioridad y dedicar tiempo a un amigo, tampoco. Hay excepciones, claro, pero "ni todas ni siempre".

Pueblo, por este medio extiendo la queja que mi amiga tenía ayer: No es lo mismo el tiempo y la voluntad, sobre todo si cuando dicen que no hay tiempo, en realidad parece que la voluntad es la que está distraída.

Video para lunes de olvidos olvidados un poco olvidadizos.

2009-07-20T16:00:00.000-07:00

Es verdad... nada peor que olvidar que ya olvidamos...

Coincidencias esotéricas de lunes

2009-07-20T14:10:00.000-07:00

"Sometimes we need to stop analyzing the past, stop planning the future, stop figuring out precisely how we feel, stop deciding exactly what we want, and just see what happens."
-Sex and the City

Que fueeeeerte... Es de esas frases que uno se encuentra en el momento preciso en que debe encontrarlas porque en cualquier otro momento no tendrían importancia. Son cosas que ya sabemos, cosas que sabemos que debemos hacer... pero no las escuchamos hasta que alguna "coincidencia" nos las planta en la frente como portazo y la vida nos dice: "A ver si así entiendes, tarado..." ¿Será ésta una de esas veces? ¿Será que pensar que tal vez sea una de esas concidencias la convierte en una? ¿Qué misterio le espera al sujeto que escribe en este blog? Las respuestas a estas y otras preguntas solamente las encontrarán en el futuro (espero no muy lejano) en este esotérico blog...

Frases con piquete

2009-07-20T10:03:00.000-07:00

Vida, parece que no te caigo muy bien. Por eso te escribo, porque si te caigo bien, ¡Demuéstramelo condenadota! que este amor apache que te traes últimamente ya me está sacando canas ultravioletas!

Pero dejemos a un lado las quejas de lunes y pasemos a la filosofía del día. Hoy hablaremos (o mejor dicho, hablaré y pueden comentar libremente o decirme cosas de mi mamacita chula al final de esta entrada) sobre una frase que a muchos les parece mortal. El tradicionalísimo y terrible "podemos hablar". "¿Por qué cuesta tanto trabajo escuchar estas dos palabras o sus derivados y mantener la calma?", se preguntarán ustedes, y yo, que odio dejarlos en suspenso porque sé que hace daño quedarse con la duda sobre temas tan importantes, les respondo que no lo sé. Sin embargo, sí sé que cuando uno escucha "podemos hablar", dan ganas de desobedecer las medidas de emergencia en caso de incendio, correr y gritar y salir despavoridos dejando en la puerta un agujero con forma, en mi caso, de Ray, para después subirnos al vehículo más cercano y huir y contárselo a quien más confianza le tengamos.

¿No es más fácil hablar y ya? Es como cuando el pueblo dice: "¿Te puedo decir algo y prometes no enojarte?"... en ese preciso momento podemos sentir que la sangre entra en ebullición y el cerebro se funde en una masa más líquida que gelatinosa y más violenta que funcional... O aquella frase, también inmortal de "¿Te puedo decir algo?", aunque esta última puede traer consigo alguna confesión romántica que generalmente deja buen sabor de boca hoy nos estamos enfocando en las implicaciones y situaciones negativas de las frases y por lo tanto, no es ese caso al que nos referimos. "¿Te puedo decir algo?" y ya espera uno la confesión de un pecado mortal, una falla que en la Edad Media ameritaría la hoguera con leños mojados (para torturar a la víctima) o el derecho a que un verdugo utilizara los juguetitos más crueles de la Santa Inquisición...

Lo que sucede es que todas estas frases son como el "apunten" de los que están frente al sujeto con los ojos vendados en el paredón. Y claro, uno es el que está ahí de frente a veinte ojitos de fusil que lo ven cautelosa y amenazadoramente... No dan ganas de pedir un último deseo, sino de huir y ya o de pedir que suelten el plomazo sin más trámites que el jalón de gatillo. ¿Por qué no mejor soltar la sopa y ya? ¿No es mil veces mejor soltarle el balazo al pobre cuate en la cabeza que decirle "¿Podemos hablar?" y tenerlo media hora con la duda de si le atinarán o si tendrá que repetirse la gracia del tiro al blanco?

Yo, que sé poco, no tengo una respuesta, pero prefiero la muerte rápida a el "oye... ¿Qué crées?... te voy a matar, pero adivina cómo..."

Navidad en Julio

2009-07-12T11:28:00.000-07:00

De palabras, literatura, religión y otros temas ocultos...

2009-07-10T17:48:00.001-07:00

Que dites-vous? C'est inutile!
Je le sais!
Mais on ne se bat pas dans l'espoir de succès!
Non! Non! C'est bien plus beau, lorsque c'est inutile!
Cyrano de Bergerac, de Edmond Rostand

Es poco sabido por aquellos que no visitan seguido el blog que un sector de aquella población que conocemos como "La Banda del Che" me ha puesto un singular apodo que ni me ofende ni me enaltece, pero me provoca un orgullo muy peculiar, tan sutil que es a veces casi imperceptible, y una nostalgia característica de algunos días complicados de la vida. Me dicen así porque más de una vez ha sido mi mano la que se esconde tras los poemas que escriben a sus peor-es-nada's o de los detalles de tono romántico tan solicitados en fechas especiales y tan olvidados todos los demás días (y es estúpido, porque si fueran más detallistas tendrían más posibilidades de éxito, pero ese es su problema y yo nada más doy mi punto de vista para ustedes, oh curioso y respetable público).

Han de saber ustedes que últimamente le he dado cierre a varias historias que no había podido dar por terminadas por razones tan desconocidas por ustedes como por mí. Es bueno no ir dejando puertas abiertas por la vida, por aquello de los chiflones y la inseguridad, pero en el caso de las puertas metafóricas y los capítulos históricos en la vida de uno, el cierre es indispensable. ¿Será que voy a Perez-ser y que por eso estoy resolviendo mis asuntos sin concluir? ¿O será simplemente que el tiempo sigue con sus juicios inapelables, la vida me exige más que otros días y yo solamente le encuentro finales a todo? Ah, mi querido público o mi esporádica audiencia (dependiendo de si ustedes visitan seguido o no), yo no lo sé.

However (que fuerza tiene esta palabreja)... hay veces que uno no necesita un cierre, sino solamente decir algunas cosas que habían quedado o que van quedando sin decirse y que un día no puede uno seguírselas tragando. En ese momento puede uno desplegar un torrente de dimes, diretes y decirtes que, en el peor de los escenarios, podrían encontrarse tantos obstáculos como palabras en el discurso propio. Y es que no siempre uno habla en el momento más indicado.

"Pero tú hablas de aquellos momentos en que las palabras salen sin que las provoque uno... en esos momentos el timing queda inutilizado por el impulso del momento, ¿No es así, oh atormentado autor de este blog?", me dirán ustedes. Y yo les digo, en verdad les digo, que tienen razón. Hay momentos en que lo único que uno puede esperar es que la suerte se porte como una dama y sea benévola con nosotros. Cuando el espíritu es más fuerte que el píloro y las palabras salen por voluntad propia, solo nos queda esperar o que el momento sea el apropiado o que la persona a quien va dirigido el discurso sepa tomarlo de donde viene, del espíritu de otro que moría por decir algo.

Yo no sé si sea mejor decir las palabras poco a poco para que no se aglutinen en la punta de la lengua y se avienten el clavadazo mortal en un momento de crisis o mejor esperar a que solitas encuentren su momento y su lugar. Pero sé que llega un momento, de crisis o normal en el que uno simplemente TIENE que decir algo o morir un poco.

¿Saben qué es lo único bueno? Cuando tienes que decir algo padre a alguien a quien quieres mucho y por dudas o estupideces no lo habías dicho y de pronto las palabras te atrapan la lengua o la mano y dices eso que tenías atorado en la tráquea o lo que tenías guardado justo atrasito del hueso en la muñeca. ¿Y lo mejor de todo? Cuando sabes que no pasará nada, que las cosas seguirán exactamente iguales o que nada más no pueden complicarse. Cuando lo mejor es decir lo que uno piensa o siente porque alguien nos hace sentir algo tan fuerte que ni siquiera es sano quedarse callado mucho tiempo. Por eso el Cyrano (el original, el famoso) tenía razón, las cosas no necesitan un propósito definido o buscar un objetivo determinado, a veces lo que no cambiará nada y simplemente necesita decirse "just for the sake of it" es lo mejor.

Si Dios existe o existen Dioses o existe el "Más allá" o el "Más acá", a mí me importa poco porque no pienso emprender el viaje hasta dentro de varios años. Pero sí me pongo a pensar a veces que tal vez los pecados no sean tan malos, que tal vez existan cosas peores y también cosas que compensen con creces las cosas malas que hacemos o hicimos en esta vida. Mi abuelo, me contaba, a la usanza de la mayoría, que al morir llegaremos con el buen San Pedro y que en lugar de preguntarnos por nuestros pecados o checar una lista como la de Santa Claus, nos preguntará: "¿Cuántas veces dijiste Te Quiero?" "¿Cuántas veces recibiste una respuesta?". Yo no sé si es verdad, pero me gusta pensar que sí.

Tal vez un día de estos yo amanezca más listo y no tenga que darle cierre a todo. O sea más oportuno y deje respirar a mi espíritu un poco más y explotar un poco menos. Perhaps (otra palabra bellísima de nuestros vecinos norteamericanos) uno de estos días despertaré y se habrán acabado los cierres que tan golpeado me traen y las explosiones que resultan siempre tan riesgosas para la salud propia.

Eso sí, cuando uno explota o libera la presión de la olla poco a poco y la persona a quien se dirige uno vale la pena, no hay más que pedir. "With a bang, not with a whimper", pero el mundo no se acaba. O tal vez sí se acabe, pero solamente para que aparezca uno mejor, más libre, y que se puede vivir menos amarguetas.

Después de todo y a pesar de todo hay días en que me pregunto: ¿desde cuándo es un crímen decir "te quiero"? Nadie que sepa de alguno de los millones de casos en que se han salvado vidas que se pueden salvar con esas dos palabritas acusará de pecador a quién se atreva a decir "Te quiero"... aún cuando sea con el peor timing... aún cuando no cambie absolutamente nada...

Un saludo a todos los visitantes de este blog

Che Josele

2009-07-04T15:17:00.000-07:00

Ah que bonita la canción que sirvió de inspiración para darle nombre a esta entrada. No tendrá nada que ver con Josele, pero su popularidad jala gente hacia nuestro blog y la canción me gusta mucho. La pondré, por el puro gusto de escucharla y que la escuchen.

¿No es una maravilla?

"¿Y a qué viene el tango light, oh ilustre viajero de todos los caminos?", me dirán los que me consideren un vago pero no quieran decirme así abiertamente. Y yo les contestaré que precisamente a que el tango siempre me ha parecido una forma muy elegante de sufrir. Porque sufrir (por lo que sea) así nada más, por el puro amor al deporte no tiene gracia alguna. Todos podemos llorar, y algunos con una facilidad impresionante. Yo no. Y no porque al educarme a la vieja usanza mi papá me enseñara que "los hombres no lloran" sino porque me enseñaron que un hombre no solamente puede llorar, sino que hay momentos en que debe hacerlo. De la misma forma en que habrán momentos en que llorar sea totalmente inaceptable. Y es precisamente a eso a lo que voy: no debe uno hacer tangos por razones que no valgan la pena.

Fans de Michael Jackson del mundo... Su ídolo es una figura de las grandes en el mundo de la música, y la gira mundial que estaba planeando ya era un éxito aún sin haber comenzado formalmente... pero eso no justifica que la vida ya no pueda vivirse porque se murió Michael Jackson o que lo lloren más que a sus abuelitas.

El fanatismo es una cosa asquerosa en todos aspectos y peor cuando se dirige a un sujeto de cuestionable cordura. Ni siquiera él sabía quién era. Y no me refiero al color de su piel, cuestión que tiene muy poco que ver con quién sea uno y de lo que sea capaz. Me refiero a que él mismo era un sujeto totalmente raro. Empezamos por su voz, siempre hablaba muy bajito... los psicólogos tal vez coincidan conmigo en que este es un rasgo que refleja sumisión o algún complejo de inferioridad. Su identidad sexual es otra cuestión que a mí me importa muy poco, pero el hecho de alterar su rostro casi por completo también es señal de su completa insatisfacción frente a lo que él era, y no me parece lógico que se idolatre a un tipo con tantos traumas y problemas mentales y personales. Que quede claro, no lo estoy juzgando, lo mío son suposiciones y no pretendo más que hacerles ver que yo pienso que todos somos humanos y que idolatrar a alguien más (Rey del Pop, de la Cumbia, de la Salsa, de los Tacos, del Swing o de Dubai) es algo que no tiene mucho sentido porque todos tenemos traumas y broncas.

Pero aún hay más. ¿Han escuchado cómo le decía a uno de sus hijos? "Blanket" porque siempre lo sacó cubierto con una cobija... pero sus otros hijos no se salvaron de algo similar y en todos los eventos en los que aparecían llevaban una máscara. ¡Imagínense! Y esos argumentos: "por seguridad", "para proteger sus identidades" son pura basura... a mí me parece (nótese que doy MI opinión al respecto y no está basada en nada científico) que Michael Jackson proyectaba esa sensación de fealdad propia a sus hijos y los tapaba como a él mismo le hubiera gustado cubrirse cuando era pequeño (pues él mismo declaró que su papá lo humillaba, lo hacía sentir feo y que bien le hubiera gustado cubrirse el rostro en cada presentación pública).

El mundo de la música está de luto, sí. Pero hay problemas mucho más graves en el mundo como la amenaza nuclear en Asia, la pobreza y el hambre en todas partes. Y eso no nos hace llorar. Nos hace llorar un sujeto muy excéntrico que cantaba "Black or White" sin aclarar de qué color era él... Por piedad, mundo, hay prioridades. Las lágrimas deben reservarse para las cosas que valgan la pena. Yo también crecí con algunos de los discos de Michael Jackson y vi el video de Thriller medio millón de veces. Pero de eso a llorar por un sujeto que no hizo nada por mí, que no supo ni sí nací ni cuando me enfermé ni cuando me querían operar del apéndice innecesariamente, hay un abismo.

Y habiendo aclarado eso, haré mi homenaje: Que la música de Michael Jackson viva por siempre (y eso seguramente ocurrirá). Lo que él haya hecho en vida, su forma de vivirla, su identidad, su identidad sexual, sus traumas y sus excentricidades eran asunto suyo (aunque los medios opinaran lo contrario y nos hicieran ver cada una de sus... "peculiaridades"). Que Michael Jackson descanse en paz.

Lo que no se ha llevado ni el viento...

2009-07-04T08:51:00.000-07:00

Muchas veces nos ponemos a pensar y el resultado es catastrófico, sin embargo, no pensar es algo que siempre invita al desastre. Por lo tanto, y como de dos males, un ser racional siempre elegirá lo menos malo, lo mejor es pensar y aguantarse lo que esto pueda provocar. Fue así como desperté hoy, en el letargo tan característico de un sábado por la mañana después de una semana que no nos deja mucho que esperar de la próxima...

Josele llegó temprano y me encontró sentado en el viejo sillón de leer/escribir/pensar que me resulta casi indispensable para estas tres actividades, al menos cuando pretendo realizarlas con la seriedad que se merecen. Ya ni siquiera es necesario abrirle a Josele, conoce el truquito de la puerta...

Se sentó en el sillón de descansar, junto al sillón en que yo estaba (porque cada sillón de la sala tiene una finalidad diferente) y decidió no interrumpir mi "enmimismamiento" ni asaltar el refrigerador (porque no sirve desde ayer y en un rato más se supone que vendrá un especialista a ver qué se puede hacer). Después de un rato, Josele me preguntó si estaba preocupado por la situación del refrigerador, porque él sabe que, como fui oso polar en mi otra vida, el agua para mí solamente es bebible (que fea palabra) cuando está a punto de congelarse o congelada. Le dije que no, que no era eso. Entonces me preguntó en qué pensaba y no le contesté.

En realidad mi conclusión no era nada sobrenatural... Lo que resultó de todo ese complejísimo proceso mental fue que tal vez mis errores en la vida no han sido tan graves, después de todo he encontrado gente muy interesante en el camino. Es más, creo haber encontrado justo a las personas que necesitaba encontrar, el único problema ha sido que las he encontrado en el peor momento posible. Tal vez la vida no se trate de encontrar el lugar y el momento perfectos, sino de estar en cualquier lugar en el momento preciso... un poco de suerte o azar o cómo quieran decirle... pero yo no lo sé.

A ver qué nos trae esta semana mientras sigo sumido en el peor de los valegorrismos estudiados por la ciencia. Llega un momento en que deja de preocuparme todo y mi espíritu solamente da una respuesta para todo: "Frankly, my dear, I don't give a damn".

A ver qué pasa... Meh.

Each wish Resign'd...

2009-06-25T17:10:00.000-07:00

Hace rato vi, una vez más, Eternal Sunshine of the Spotless Mind, y descubrí que lo peor que uno puede hacer es ponerse a ver películas cuando el espíritu está en terapia intensiva. Se pone uno a pensar cuánto dolería que alguien a quien queremos mucho un día decidiera simple y sencillamente borrarnos o lo que implicaría descubrir que una mañana nos despertamos hartos de algunos recuerdos y decidimos eliminarlos... La vida podría ser más fácil, pero sería horrible. Hasta los peores recuerdos tienen su encanto. ¿Qué seríamos sin esos momentos que nos dejan de rodillas un mes? Que alguien a quien queremos decida olvidarnos por la razón que sea... es peor que cuando la vida se pone difícil... Y así, entre suposiciones y posibilidades me puse a pensar. Y pensar. Y me tiré, literalmente en el suelo, abajo de una silla a pensar. El resultado, ojitos de Remy.

Last one out, please turn off the lights...

Filosofía de sábado

2009-06-18T18:36:00.000-07:00

Querido público, es probable que hayan notado, al menos aquellos que visitan este espacio con más frecuencia, que hemos un número mayor de nuevas entradas (al menos en comparación con otras épocas). La cuestión es que últimamente los catorrazos se han puesto de a peso (expresión coloquial con la que pretendo decir que la situación está difícil), el mundo me habla en chino (expresión que refleja mi absoluta falta de comprensión frente a un universo que se presenta, en el mejor de los casos, raro) y Josele sigue siendo él mismo (y ésta última oración no necesita mayor explicación, Josele sigue esperando que vengan por él en un plato volador. "Josele phone home".)

Así, llegamos hoy al umbral entre las filosofías de viernes y el letargo dominical, a un momento clave para aquellos que buscan la verdad. Yo que soy de poco entendimiento, pero muchas ganas de aprender me encuentro entre molesto, desconcertado y con un pie cerquita de la nada, pero eso sí, con unas ganas enfermas de dar el paso y caer quién sabe dónde. Entre aterrizar en cualquier otro lugar y seguir aquí, prefiero la primera opción. Se me ocurren pocas cosas peores que darnos cuenta de la imposibilidad de cambiar una serie de circunstancias generadas por actitudes o decisiones ajenas que aunque parecieran tener poca relación con nosotros, nos afectan de formas insospechadas. Así es, el mentado Efecto Mariposa, la inspiración perfecta para acabar con las Monarca, las azules, las negras y los gusanos que más tarde se convertirán en el alado insecto con el mismo nombrecito del demonio.

Total, mi accidentado o accidental público, que las cosas están rarísimas. Han sido tiempos, eso sí, de olvidar muchas cosas del pasado que me tenían molesto, pero han sido tantas en tan poco tiempo que ya no sé si lo estoy asimilando bien o simplemente estoy a punto del desmayo y ya ni me entero de lo que pasa. Por una parte está bien, porque los procesos que en otro momento o con otra actitud resultarían traumáticos ahora pasan serenos y sin hacer mucho ruido, aún cuando yo me sienta en un punto entre la iluminación y el noqueo...

Por eso, escribo ahora mientras doy vueltas. Y todavía peor. Hoy me levanté temprano para ir a donar sangre para el papá de una amiga, pero cuando llegué al hospital lo habían trasladado y ya no pude. Me fui a pie porque siempre da "cosa" manejar con medio litro menos de sangre (por precaución), y como de ida iba yo con propósito firme y de regreso ya no tenía ni propósito ni plan para hoy y por venir pensando en todo esto y se acentuó la crisis.

Tal vez lo peor de todo es que no puedo echarle la culpa a alguien o a algún hecho en particular sino a esa serie de eventos desafortunados que unos llaman mala suerte, pero que yo acepto como decisiones tomadas con las patas. No todas mías, eso sí, porque no siempre es uno el que decide (aún cuando suena muy poético decir que "nuestra vida está en nuestras manos" y que "puedes hacer lo que te propongas"). Lo he dicho mil veces, yo creeré en el poder del optimismo cuando vea a un optimista saltar del punto más alto del World Trade Center y que no se vuelva un charco de humano gracias al poder de su sonrisa...

Mientras tanto, seguiré recorriendo los rincones, recovecos, callejuelas, callejones y pasadizos de mi cabeza, encontrando probablemente cosas con las que no he querido lidiar. Siempre encuentra uno puntos en la vida en que las cosas podrían haber resultado mejor "si..." y yo en la última semana creo haberlas explorado todas...

A ver qué pasa.

Filosofía de miércoles... en miércoles por la tarde.

2009-06-17T17:13:00.000-07:00

Welcome to the first multilingual blog with no specific purpose. We begin our journey today in english because it's the only way to really enjoy this masterpiece called "The Real SWAT!"

Y es que si no pongo la babosada de "SWAT" ni para qué poner el video... Pero bueno, es importante que noten que la mosca era morenita, ya hay numerosas agrupaciones norteamericanas protestando por el asesinato de la pobrecita y morenita mosca que nada más quería ver de cerca a Mr. Barack Obama. Note, oh querido público, el sadismo con el que Obama asesina al pobre bichito y noten a la manada (¿Son manada, parvada, o simplemente grupo?) de babosos que le aplauden a Obama el guamazo al insecto como si hubiera resuelto la crisis financiera en Estados Unidos... Y es que esa es mi preocupación del día. Está bien que matar a una mosca tiene su gracia, hasta su secreto. Por eso el Señor Miyagi las atrapaba con palillos chinos, para verse más papas fritas con Daniel-San. Porque, querido público, ¿quién extrañará a una pobre mosca? ¿Quién le cantará, con esa guitarra si ni guitarra tiene? Y, en cambio, tiene tantos hijos que ya no sabe ni cuáles son suyos, pero eso no hace de aplastar a un bicho un arte, una gracia o algo imposible que se le deba aplaudir a Obama que solamente atina a poner cara de Bush (o sea, de profunda concentración), a Miyagi sí, porque conserva el estilo, pero a Obama, no.

Ni hablar... In other news... ha comenzado la temporada de lloviznas torrenciales y santos relámpagos(, Batman). Me siento homenajeado por la lluvia ácida que me ha acompañado hoy en mi caminata ligera del día. Pero eso no resuelve o limita el terrible sentimiento de la semana... Me siento como el padrecito del exorcista en esa escena en que llega con su maleta a casa de la exorcised-to-be y se detiene cinco minutitos en pleno momento de la verdad. No sé si dar el paso en la neblina o mejor hacer como si me hubiera equivocado de casa y entregarme a la graciosa huída. Mi abuelo decía que lo mejor en esos momentos en que uno no sabe si aventarse o huir, es no hacer nada, simplemente quedarse ahí, donde nos agarre la indecisión y esperar un poco. Eso estoy haciendo, pero de tanto esperar, ya estoy pensando en regresarme a la casa por el bastón... total, si me animo la exorcisamos a bastonasos y a lo que sigue...

¿Pero de qué diablos hablas?, preguntará el inquisitivo e inquisidor público que, aunque acostumbrado a mis conversaciones casi psiquiátricas, espera un poco más de coherencia en mi divagar. Pero yo les digo, en verdad les digo, que hay días en que la coherencia sobra y hoy es uno de esos días en los que no vale la pena entender a qué me refiero. Total, tal vez mañana, con afán contrario, la coherencia volverá. Por el momento, envío un saludo a quienes nos visitan y a los que no nos visitan, pues no.

The Light Side of Life

2009-06-16T15:36:00.000-07:00

Porque siempre causa gracia un sujeto como este...

En Rayotopía, por menos que eso hemos mandado gente al paredón. Este se salvaría hasta que se nos pasara la risa...

Requiem in R Minor

2009-06-14T14:28:00.000-07:00

Se abre el telón, y se oye cómo de veinte almas surge el Requiem...

Dies irae, dies illa

Solvet saeclum in favilla,teste David cum Sibylla.

Quantus tremor est futurus,

quando judex est venturus,

cuncta stricte discussurus!

Qué útil resulta el latín en días como hoy, pensaba yo. Mientras mi cabeza se distraía con lo más melancólico y fúnebre que pude recordar, frente a mí tenía imágenes que en otros tiempos habrían acabado conmigo. Era mi forma de decirle adiós a tantas cosas, tantos recuerdos.

Justo al llegar al dichoso lugar en el que iniciaría la cita tripartita sin tintes románticos (al menos de parte mía, y lo aclaro porque será importante en un futuro cercano), y dos segundos después de bajarme del coche, me doy cuenta de algo terrible. Olvidé el maldito celular. Y sin celular uno se siente peor que sin pantalones. Ahora ¿Cómo sabré dónde nos veremos? Decidí confiar en mi olfato de perro que nunca ha fallado y dos minutos después ya había yo encontrado al sujeto con el que nos veríamos. Un viejo amigo con su loción de siempre, no fue difícil encontrar el rastro en las escaleras del estacionamiento. Ya sé. Ustedes pensarán que de pronto este blog se ha convertido en ficción, pero aquellos que me conozcan más sabrán que padezco migraña y en mi caso fue motivo de estudios durante años porque además, cuando sufrí mi primer ataque, tuve como efecto colateral un estado permanente de Hiperosmia (o hyperosmia) que es una hipersensibilidad del sentido del olfato. Como Grenouille, pero en Región 4.

Total... yo iba decidido a no caer en los errores de siempre. Como últimamente mis amigas y en general las mujeres con las que he convivido parecen tener repugnancia a los gestos caballerosos, yo limité mi caballerosidad durante todo el día. Mi amigo dijo que si iríamos por ella, no debíamos llegar con las manos vacías, yo le dije que hiciera lo que quisiera, que yo prefería ni moverle. Él insistió y yo le dije que cooperaría con el costo, pero yo no entregaría el regalo. Fuimos por ella hasta su casa y yo me paraba en el extremo opuesto en que ella estaba. Siempre. Y esto es porque alguna vez que salimos con otros amigos ella se quejó de que siempre me sentaba junto a ella y que en una famosa tienda de discos, mientras todos estaban regados por la tienda yo pensé que dejarla sola no era lo más apropiado, así que le hice compañía mientras los demás baboseaban por ahí y me gané otra queja... Me rehusaba a que pasara lo mismo, así que evité todo contacto directo y me alejé de ella tanto como pude. ¿Y para qué salir con ella si ibas a estarla evitando? Ah, mi querido público, he ahí la cuestión. Yo la quise muchísimo y siempre lamenté no haber podido mantener la amistad con ella, pensé que después de tanto tiempo y ahora que mis intereses habían dejado de ser románticos podría cultivar aquello que nunca se dio.

Judex ergo cum sedebit,

quidquid latet, apparebit,

nil inultum remanebit.

Yo seguía soñando despierto, soñando con himnos y voces fúnebres cuando decidimos ir a comer a un lugar muy cerca de mi casa. Pensé que lo mejor era sacar los dos coches de la plaza, llevar el Rayomóvil a casa y llegar sólo en un coche a donde comeríamos para gastar menos en estacionamiento. Como íbamos en dos coches, ella se volteó hacia mí y preguntó con quién se iba. Yo le dije que con mi amigo, para que no se perdiera, y noté, en los dos, un gesto que podría describirse entre sorpresa, extrañeza... y algo más que no entendí pero que no me importó.

La percusión cesa, y se escucha el llanto desgarrador de un violín. El buen Rayomóvil salió del estacionamiento, llegué a mi casa rápidamente, tomé mi celular que se encontraba triste y abandonado justo en el lugar en el que lo dejé, puse las llaves del coche en su lugar y salí de mi casa con paso lento pero constante. No tenía prisa.

Cuando llegué al lugar acordado, siete minutos después, habían elegido una mesa en la que podían acomodarse hasta seis personas, grande, cómoda y espaciosa (porque el lugar estaba casi vacío), cuatro sentadas en el gabinete y dos en las sillas frente a la mesa. Él se había sentado junto a ella en el gabinete. Yo, siguiendo mi código del día, me senté en una de las dos sillas frente a ellos. Pedí solamente una ensalada, porque el día anterior tuve fiesta en la noche y sufrí la deshidratación característica del que abusa del alcohol (fenómeno que casi no se da en mí, pero toda regla tiene su excepción y el día anterior lo fue para mi noble y moderada persona).

Cuando llegamos por ella, durante el paseo, durante la comida y durante todo el día mi amigo no dejaba de tener contactos físicos ligeros con ella. Le picaba el brazo, le pellizcaba ligeramente la mejilla, le jalaba la mano, le daba el brazo, le jalaba el cabello... lo clásico del amigo-hormona al que cualquier novio quiere asesinar porque sabemos qué es lo que está pensando y que esos ligerísimos pero permanentes contactos físicos significan que evidentemente el marsupial que está con ella se muere por usurpar el lugar del novio, por rallarle los cuadernos al pobre tipo que ni está. Me sentí tan bien de no ser el novio...

Quid sum miser tunc dicturus?

quem patronum rogaturus,

cum vix justus sit securus?

Al pagar la cuenta yo sabía lo que iba a pasar. Mi amigo, que comió y bebió el triple de lo que hubo en mi lado de la mesa propuso que dividiéramos la cuenta en dos. Yo dije, con una señal discreta, que estaba bien, puse mi parte en la cuenta, él puso la suya e inmediatamente después de eso empezaron los reclamos por parte de nuestra amiga. "Déjame pagar mi parte. ¿Por qué hacen estas cosas? Por eso nos vemos tan poco." Normalmente yo habría insistido. Pero ese día dejé que mi amigo se peleara, discutiera y saliera bien librado. A mí me valía, si ella quería pagar que pagara y si no, con mucho gusto yo pagaba la mitad. Dejó de insistir en pagar y cuando salimos ella tomó del brazo a mi amigo y le dijo "gracias". En otro momento de la vida eso habría bastado para irme de ahí, pero esta vez hasta dudé de haber puesto mi alma en su lugar en la mañana, porque no me importó. Me dio tanto gusto que no me importara que me puse a pensar en otras cosas.

Ah la voz de un himno triste se escuchaba, al mismo tiempo era una oda a lo que algún día fue y, por suerte, ya no es. Los recuerdos de dolores olvidados, de lágrimas que por fin habían secado. Yo estaba feliz. No porque el momento fuera precisamente feliz, sino porque ya no tenía más por qué sufrir al respecto. Nada. Ni siquiera el rencor, el enojo o los venenosísimos celos que podían haber nacido de verla tan cariñosa con mi amigo o de saberla con un novio que la adora y al que ella retribuye de la misma forma. No se manifestó uno solo de los posibles síntomas de que sentimos algo al respecto y yo me sentí tan bien. El Requiem continuaba, para mi solamente, en mi cabeza...

Confutatis maledictis,

flammis acribus addictis,

voca me cum benedictus.

Llegamos a un parque que solíamos visitar mi amigo y yo muy seguido. Íbamos por helado. Él pidió primero, y yo le pregunté a ella qué helado quería y pedí su helado y el mío... todo el día había tratado de ser apenas caballeroso, pero dado que mi amigo estaba más ocupado con su helado o viéndola a ella, pues no me pareció cortés la omisión. Pagué los tres helados, y nos fuimos de ahí. ¿Gracias? Jajaja. No a mí. Pero mi gesto no buscaba el aplauso y en mi cabeza retumbaban las palabras que la mamá de mi amiga me había dicho mucho tiempo atrás: "Ray, yo no sé por qué haces tantas cosas por (inserte aquí un nombre), si no se lo merece." Por fin había yo entendido lo que quería decir la señora. No era que menospreciara a su hija, al contrario, estaba siendo justa conmigo. Tantos maltratos, tantos insultos, tanto desprecio y yo seguía adorándola, y ella seguramente llegaba a su casa a presumir que me tenía como zombie... ahora lo entendía.

Ella se sentó en una banca de piedra del parque. Él se sentó junto a ella. Yo ni siquiera me senté. Me puse, como durante todo el día, a un lado de mi amigo y tan lejos de ella como fue posible. Ella me preguntó si no me sentaría y le contesté que no. Ella contó que había tenido un disgusto con su novio. Su primera pelea.

Domine Jesu Christe, Rex gloriae,

libera animas omnium fidelium

defunctorum de poenis inferni

et de profundo lacu.

Libera eas de ore leonis,

ne absorbeat eas tartarus,

ne cadant in obscurum.

Me preguntó qué opinaba yo al respecto. Pero yo no había estado poniendo mucha atención, así que le contesté que si ya había pasado no valía la pena darle vueltas. Nunca es bueno jugar con las heridas.

Nos acabamos el helado y yo dije que yo caminaría hasta mi casa. Mi amigo me dijo que lo acompañara a dejar a nuestra amiga a su casa y le dije que estaba bien. Llegamos a su casa, nos despedimos de ella y luego me despedí de mi amigo. Le dije que él iba exactamente al otro lado de la ciudad y que mi casa no le quedaba de camino, que no había problema en regresar a pie.

Recorrí el mismo camino que años antes había recorrido tantas veces, con lluvia, con sol, de día, de noche, con frío o con un calor asfixiante como el de ayer. Pero nunca había recorrido ese camino tan ligero como ayer. Me sentía liberado.

Requiem aeternum dona eis, Domine,

et Lux perpetua luceat eis,

cum Sanctus tuis in aeternum,

quia pius es.

Hay cosas que pensamos que jamás olvidaremos. La verdad es que casi siempre tenemos razón en eso y jamás olvidaremos algunos eventos, a algunas personas, pero hay veces que no necesita uno olvidar para tener un motivo menos para sufrir.

Bajó el telón. En el escenario, un sujeto giraba la cabeza para ver si había alguien más junto a él para agradecer los aplausos, pero estaba solo, y era "una soledad tan concurrida" que lo único que pudo hacer fue inclinarse y agradecer.

Bravísimo, gritaba yo. Porque a pesar de no tener fe en que llegaría al final de la obra, ahí estaba paradito, estoico, el tipazo al que diario me encuentro en el espejo.

Thriller sociológico-cultural

2009-06-02T10:49:00.000-07:00

¿Quieren un monólogue?

¿Verdad que son muy bonitos los best-seller's? Pues ¡No es cierto! O bueno... no siempre. Como ahora resulta que cualquiera puede tomar una porquería de libro y declararlo best-seller nada más porque se vende un poquito más que otros libros (casi siempre mucho mejores) me he tomado la libertad de tomar tres palabras, deteriorarlas, pervertirlas y darles en toditita la progenitora: thriller sociológico-cultural.

Sucede que ayer soñé rarísimo, y yo, a diferencia de algunos que escriben lo que sueñan, prefiero pintar algo de lo que soñé. No sé si sea más difícil pintar que escribir sobre un tema, pero sé que poner parte de un sueño en un óleo implica tener muy clara alguna escena de lo soñado, y eso no siempre es fácil. Como ustedes no pueden ver lo que soñé porque no cuento con una cámara que le haga justicia al sueño, me limitaré a contarles que anoche soñé dos cosas. Primero soñé que estaba con una amiga en unas ruinas al más puro estilo Indiana Jones, pero era para turistas, así que lo más peligroso a lo que me enfrenté en sueños fue un pasillo por el que mi amplio ser apenas pasaba.

Me despertó la sed, y que bueno, porque mi amiga estaba portándose bastante sangrona conmigo y ya me estaba cayendo mal, tanto que ayer me propuse marcarle hoy, pero me molesté tanto por sus actitudes en mi sueño, que decidí no hacerlo. "Pero si fue sólo un sueño", dirán ustedes, oh sabio público de cuatro integrantes. Y yo he de responderles que no precisamente...

Pero antes de aclararles, les contaré brevemente que en mi segundo sueño iba yo a una gasolinería, estacionaba el coche, me bajaba y me encontraba a todos los sujetos que conocí en primaria y algunos de secundaria. Fue un buen reencuentro. Como buen sueño, no esperaba mucha coherencia con la realidad, para empezar porque es improbable que un día caigamos todos en una gasolinería, nos estacionemos y nos bajemos todos a convivir un rato.

Pero volvamos a mi enojo y a la razón de existir del título de esta entrada. Resulta que tanto he escuchado sobre thrillers psicológicos que hoy mientras meditaba sobre mi enojo me puse a pensar en cosas más profundas que un enojo por culpa de un sueño. Y deduje, oh mi querido público-Watson, que mi enojo debía tener raíces más profundas, reales y justificadas. Claro que después de un rato de pensar en mi sueño y la razón de mi etérea molestia, encontré la verdad.

Llamamos a esta entrada thriller sociológico-cultural porque ese sueño me ha puesto a pensar en uno de los grandes misterios de la sociedad, un misterio sin resolver que ya he tocado en este blog en entradas del pasado pero que ahora vuelve a mí con un nuevo enfoque y nuevas conclusiones. Nuestro thriller sociológico-cultural consiste en una trágica historia sobre la muerte de los caballeros en el siglo XXI. ¿A qué se debe? ¿Quién tiene la culpa? ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina, o un animal que no era gallina precisamente, pero puso un huevo deforme de donde nació un pollo mutante que al cruzarse con una creatura de la especie original puso otro huevo mutante y así hasta que nació la primera gallina?

Hace poco fuimos, dos amigas, un amigo y yo a un pequeño lugar en Coyoacán con el único propósito de pasar un rato agradable y comer pizza. Ellas estuvieron platicando mientras mi amigo y yo escuchábamos atentamente una conversación de la que casi fuimos excluídos. Ellas hablaban sobre los sujetos con los que han salido, y yo, en esos temas, prefiero no opinar. Una de ellas dijo que uno de los cromagnones con los que salía dejó de ser prospecto a pareja cuando ella le reprochó que no abriera la puerta del coche cuando ella iba a subirse. Al parecer, el neanderthal en cuestión es un genio, porque la explicación que le dio tenía algo que ver con Kant, o una perspectiva kantiana de la vida. Yo, que siempre me he declarado de poco entendimiento pero con muchas ganas de aprender, rompí mi voto de silencio y le pregunté cuál era la relación entre el pobre Kant y semejante patanería. Ella contestó que no lo sabía y que por eso había dejado de salir con él. Luego nos contó sobre su ex-novio, que se volvió ex-novio precisamente porque en su última cita ella tuvo un accidente textil (se le rompió el pantalón) y cuando se vio con el "behind" al descubierto le pidió a su novio que le prestara la sudadera que tan elegantemente portaba. Él le contestó que no se la daría porque estaba despeinado. Ella insistió, pero él seguía negándose, y ella entre la pena de sentirse expuesta y la frustración del poco cerebro de su novio, decidió que era el fin de la relación.

Se acabó la pizza y la cerveza de nuestros cuatro tarros y llegó la cuenta que yo tomé en seguida. Mi amigo y yo tenemos el pacto tácito de pagar siempre mitad y mitad de la cuenta en situaciones como en la que estábamos, con dos mujeres de acompañantes y en caso de que alguno no traiga dinero o algo parecido solamente hacemos un par de señas que ya conocemos y listo, pero todo muy discreto para que ellas no sepan que uno solamente pagó la cuenta, porque eso haría que el otro se viera mal. Ese día mi amigo me hizo la señal de no traer lana y le dije que no se preocupara, me dijo que luego haríamos cuentas y le dije que no, que yo invitaba, pero que no dijera nada. Una de las dos niñas con las que veníamos se molestó y nos dijo que nunca más iba a salir con nosotros si pagábamos, que por qué teníamos que pagar nosotros... en fin... de cualquier forma pagamos, pero ella estuvo a punto de que le tomáramos la palabra porque se puso francamente sangrona. Estábamos siendo corteses con dos amigas, "we were not trying to get into their pants". Y eso fue de lo que ella parecía acusarnos...total. Al salir, las dos le dieron las gracias a mi amigo, a mí, nada... Pero bueno. Yo no protesto en esos casos y simplemente tomé nota de la extraña frialdad que ya había yo sentido, en especial por parte de la amiga que brincó cuando pagamos la cuenta.

Total, que nos fuimos de ahí, paseamos y llegó el momento de volver a casa. Yo había llegado con mi amigo y las dos amigas que nos acompañaban habían llegado por su cuenta (pues ninguna hizo caso de las ofertas de "quieren que pasemos por ustedes"). Llevábamos dos coches, uno en el que llegamos mi amigo y yo, y otro en el que llegó una de las dos niñas (a la otra le dio un aventón su mamá). Para irnos la niña que traía el otro coche se ofreció a llevar a mi amigo a su casa pues le quedaba de camino y yo le dije a la segunda niña que si quería que la llevara a su casa a lo que me contestó que sí. En el momento en que llegamos al Rayomóvil, saqué el llavero, me adelanté un poco y abrí la puerta del copiloto para que mi amiga se subiera. Inocente de mí que pensé que el viaje acabaría con una despedida como cualquiera...

Cuando llegamos a su casa le dije: "permíteme un momento". Me quité el cinturón, me bajé del coche y fui hasta su puerta para abrirle como haría con cualquier mujer que se subiera al Rayomóvil. Cuando se bajó, el lugar de decir "gracias" me dijo: "No tienes que abrirme la puerta nada más por lo que les conté."

Me sentí tan enojado... ¿Qué es muy difícil decir gracias y ya? Por una parte pensé que ella me tenía en mal concepto, y es que no entendí si lo que decía era que yo normalmente no abría las puertas o qué cosa. Pero decidí tragarme el enojo y le contesté simplemente que yo no era caballero por obligación, sino porque con una dama como ella daba era un placer tener las mínimas atenciones de un caballero.

Hoy que desperté vi que todo el enojo de ese día se había quedado atrapado en mí, porque no era la primera vez que recibía esas respuestas al comportarme como caballero. Recuerdo un 14 de febrero decidí tener un detalle con una amiga que me encantaba, me paré a las 4 de la mañana y a las 5 estaba yo esperando afuera de su casa a que saliera para darle una pequeña sorpresa (un muñequito de esos de madera que usan los pintores como modelos de cuerpos que tenía entre sus brazos una carta enrollada. Adentro de ese rollo coloqué una rosa de papel, hecha por mí, con un poco de esencia de rosa, destilada por mí.) Su mamá salió antes que ella, para llevar a sus otros hijos a la escuela, y me saludó: "¿Ray cómo estás? ¿Qué te trae por aquí? ¿Esperas a X? ¿No te estás muriendo de frío? Ahorita la despierto para que te abra." Le dije que no se preocupara, que no la despertara, que yo esperaría a que ella saliera y que no tenía frío (aunque esa precisa mañana hacía un frío endemoniado y medio llovía), que traía un regalo para su hija. La señora y sus hijos sonrieron complacidos y me dijeron que no me hubiera molestado y que ella no tardaba en bajar. Total que dieron las nueve y no bajaba. Llegó la mamá de regreso y me dijo que pasara, que mi amiga debía estar por salir.

Decidí esperar un poco más (porque despertarla podría ponerla de mal humor) y como a las 10, cansado y con frío, toqué el timbre. Me recibió mi amiga ya lista y me dijo: "¿Qué haces aquí?" En ese momento yo supe que mi detalle había sido un error. Le dije que le llevaba un regalo, que el 14 me daba un buen pretexto para tener un detalle con una persona a la que yo quería mucho. Me dijo: "¿Por qué haces estas cosas?" Y le contesté que no sabía, que simplemente me parecía que un detalle no tenía nada de malo. Le di su regalo y me fui sin decir otra palabra. Otra vez, ni gracias...

Pero fue hasta ayer que me di cuenta de esos enojos acumulados contra ella. Yo entendí ese 14 de febrero que nunca más debía tener detalles como ese, porque por alguna extraña razón salían completamente diferente a lo que uno planea. Y ese día que fuimos por pizza me di cuenta también de la constante guerra del mundo contra los actos decentes.

Luego de pensarlo mucho rato decidí encontrar todos los factores que provocaran estas situaciones y creo haberlos encontrado. En primer lugar, mi amiga no tiene toda la culpa. El problema han sido los sujetos con los que ha salido, y es que ninguno ha sido un caballero de verdad. Es lógico que sospeche que todos los hombres tenemos un interés estrictamente físico en las mujeres si todos los hombres con los que ella ha salido son así. Peor todavía, si ninguno ha sido un caballero, ella no está acostumbrada a los detalles, a que la traten bien y a las expresiones de cortesía sin intereses. Pero claro, yo dije que "mi amiga no tiene toda la culpa", aunque no podemos absolverla por completo, pues es ella la que ha elegido a sus parejas y es ella la que piensa que todos somos iguales a los patanes con los que ha salido.

¿Quién ha asesinado a los caballeros del siglo XXI? He ahí lo thriller, lo sociológico, lo cultural y hasta lo filosófico de la cuestión. Hamlet decía "To be or not to be..." pero Shakespeare que estaba lejos cuando a Hamlet le entró lo poético, apuntó mal el monólogo, se le chispoteó y ahí lo dejó. Lo que Hamlet quería decir era "To be or not to be a gentleman, that is the question..." Y es que si uno va a recibir un "¿Qué haces aquí?" por un detalle o un reproche por pagar la cuenta o un reclamo por abrir la puerta del coche, pues francamente se le quitan las ganas a uno de ser caballeroso.

Cuando uno le pregunta a una mujer cómo es su hombre ideal es muy probable que conteste algo así como: "Pues no sé... no tengo un perfil muy definido..." PERO "me gustaría que fuera lindo, caballeroso, detallista (aunque no muy cursi), que me quiera, que me cuide..." Y resulta que el día que llega con el galán uno dice... Ah chin.... ¿Y ésta nueva mascota de dónde salió? Porque el sujeto o no habla, o ladra, o dice puras estupideces, o camina en cuatro patas o de caballero no trae ni la etiqueta o lo lindo no se lo encuentra uno entre los tatuajes, los anillos, la motocicleta, los bigotes y los eructos... O en una versión más light, salen con un sujeto que no habla y no le conoce uno la voz jamás... un Krelboyne, un autista, un muppet.

Por eso, hago un llamado a las mujeres. Es verdad que a muchos hombres no les interesa ser caballerosos, detallistas... pero aquellos que lo son no siempre están intentando acostarse con ustedes nada más. Son ustedes las que deciden con quién salir y bajo qué condiciones, renuncien a los Homeros Simpson mientras aún hay tiempo. Un día en un futuro que se acerca peligrosamente podrían despertar junto a un sujeto que no recuerda ni su aniversario ni el cumpleaños de su esposa ni nada porque simplemente no le interesa. Si un día se encuentran a un caballero que les abre la puerta del coche... no lo regañen, de verdad que con decirle "gracias" basta... Claro que hay que tener cuidado con los que abren las puertas las primeras dos citas y luego esperan que sean ustedes las que abran...

Damitas del mundo, si de verdad buscan un caballero, no se conformen con menos que eso. (¡Y no maltraten a los que sí somos caballeros nada más porque han salido con puro pelafustán!)

En el umbral de fin de semestre.

2009-06-01T16:30:00.000-07:00

Cada vez que empieza un nuevo semestre yo me pregunto si sobreviviré a las tareas, los maestros, los compañeros (que a veces son insoportables) y, sobre todo, a los exámenes finales. La respuesta solamente llega a principios de junio o mediados-finales de diciembre. Este semestre, por suerte, sobreviví decorosamente a todos los obstáculos del semestre y, lo más importante a mí mismo.

¿Debería estar festejando? Tal vez, pero todavía falta que me entreguen algunas calificaciones y yo, hasta no ver todos mis resultados oficiales, no cantaré victoria. Por lo pronto, he estado en casa, casi en cuarentena, como para evitar que el mundo exterior me contagie de todas las porquerías que circulan últimamente por ahí.

¿La influenza? No, la influenza es lo de menos, lo malo (y peligroso) es la raza humana, pero ellos solitos encuentran la forma de romperse el hocico unos a otros. Si el mundo no se ha acabado, definitivamente no se debe a falta de tecnología o voluntad, y es que hace falta ver los constantes intentos de los gobiernos por desarrollar mejor armamento. No parecen darse cuenta de lo inevitable: llegará el momento en que la destrucción masiva quede garantizada y aventar un misilazo en China hará un agujero que llegue hasta el otro lado del mundo. ¡Qué empeño en acabar con todos! Si el mundo es muy ancho y cabemos todos... la cosa es que ya no nos multipliquemos como conejos, porque entonces sí...

No conformes con eso, el mundo es un lugar que se empeña en marcar la diferencia entre "yo" y "los demás". Woody Allen dijo alguna vez que ese era precisamente el resultado de la religión (cualquiera), marcar la diferencia entre mi pequeñito e importantísimo ser y el mundo allá afuera que se presenta hostil y peligroso. Yo, solito, pequeñito, individual y abandonado frente al terrible y maloso prójimo que nunca me entenderá porque somos diferentes. Bah. Negros, blancos, morenos, amarillos, rojos, albinos y pitufos somos todos humanos y a mí me importa poco en qué tono traiga el bronceado el que se sienta junto a mí en el salón de clases o si crée en Shiva, Chuy, Brahma o el Pato Lucas.

Pero como el mundo no es el que debería ser, sino acaso una versión bastante pinchurrienta de lo que podría ser, por lo pronto basta la queja. Individual, pequeñita y aislada en una página a la que los grandes patrocinadores no han llegado (malditos sean por eso).

Así amanecí hoy, con un rencor ligero y no sin fundamentos contra el mundo entero. Con el reproche de que este no es "el mejor de los mundos posibles" y me frustra. Por suerte, hace rato vino Josele y me animó un poco con su aventura del día. No me gusta despedirme de ustedes con puras quejas, así que les contaré lo que hizo hoy este primitivo homo no-tan-habilis.

Resulta que hoy en la mañana decidí limpiar mi cajón secreto, sacar de mi escritorio papeles a los que no había querido enfrentarme, cartas de hace mucho tiempo y algunos otros cachivaches que tenía yo guardados ahí. Entre las reliquias que abandonarían el cajón se encontraron unas Halls fosilizadas, un cadáver de araña y mi pluma de James Bond equipada con una buena dosis de gas pimienta.

Llegó Josele, como la gripa estacional, sin previo aviso y con los síntomas inequívocos de que se acerca, que en el caso de este pedazo de plankton son pasos pesados y cafres en el pasillo afuera de mi casa. Como tengo oído de tísico es difícil que no me entere cuando llega Josele, y hoy lo supe desde que escuché el sonido inconfundible de alguien que se tropezaba con el tapete de la entrada, si no era Josele, entonces era momento de correr porque ya habían más como él. Pero no, era Josele solito. Se levantó mientras yo contenía la risa y justo cuando iba a tocar mi puerta, la abrí y lo recibí con un grito de combate azteca que lo regresó al suelo.

Dos horas después pude dejar de reir, pero la imagen de Josele en el suelo por primera vez y luego repitiendo la dosis complican incluso la tarea de escribir al respecto. En fin, entró a mi casa, se tragó lo que encontró y luego se asomó a ver qué destruía. Decidí desquitarme un poco más de mi frustración contra el mundo y quién mejor que Josele. Le dije que no tocara nada de lo que estaba en la mesa con el firme propósito de despertar su curiosidad. Me sumergí en el cajón fingiendo que buscaba algo y esperé dos minutos antes de que la nueva imagen del Teletón mexicano atacara la mesa y encontrara la pluma.

Mi mente, aunque macabra, jamás sospechó que Josele tuviera tino suficiente como para abrir la pluma con gas pimienta, pero lo hizo. Y una vez que lo hizo supe que no lo dispararía a menos que... "Josele, no vayas a apretar el spray, es gas..."

Verán ustedes, el gas pimienta tiene algunas propiedades curiosas. Para empezar, tiene un tinte rojo que no se quita fácilmente. Con la misma permanencia de la pintura, el gas provoca una comezón y un ardor espantoso en los ojos. Por si eso fuera poco, cuando uno respira el bendito gas siente como si hubiera inhalado vidrios molidos, se atora en la garganta y la raspa horrible. Yo, que estaba a unos metros de Josele, tuve que correr, abrir la ventana y usar un pañuelo para no sufrir los síntomas del gas...

Les puedo decir lo que pasa en general, pero no puedo describirles la cara de Josele que se recetó una dosis directa de gas pimienta. Déjenme decirles algo: La playera manchada de Josele, $500. La silla que rompió Josele cuando se cayó de espaldas, $700. La cara de Josele al mezclarla con gas pimienta, no tiene precio. Por suerte, para él, la pluma era muy vieja y no tenía presión, el gas estaba viejo y apenas se disparó un poco. Yo moría de la risa. No podía dejar de reírme. Además, pobre Josele, no había más que echarle agua en la cara, y ese no es un buen remedio. Hay quienes dicen que con leche se quita la molestia de la garganta, pero yo no podía más que echarle agua... y es que seguía riéndome.

La curiosidad gaseó a Josele...

En fin. Les mando un abrazo, oh frecuentes visitantes de este noble blog en cuarentena social.

Amargas quejas de sábado en pantuflas

2009-05-28T10:02:00.000-07:00

Nadie sabe, nadie supo... la verdadera historia sobre lo que ha ocurrido estos últimos días. Y es que las cosas se han puesto cada vez más raras, la crisis cada vez más crítica y Josele con sus rasgos de marciano cada vez más evidentes (bueno, pero eso último es normal, porque lo raro de Josele es como las orejas de los viejecitos, que siguen creciendo mientras ellos van haciéndose pequeñitos y nada más está uno esperando el momento del despegue. Con Josele pasa igual, yo espero con ansias el día en que lo encuentren sus verdaderos padres y lo regresen en su plato volador a cualquiera que sea su galaxia de origen. Mientras eso pasa, yo sigo pensando que me equivoqué de época. Tan bien que me habría ido en el mundo hace treinta, cuarenta u ochenta años...

Resulta que la semana pasada existía la posibilidad de ir a una cena organizada por una amiga mía. Como muchos de mis amigos siempre se quejan de que no saben mucho de mí y que soy muy callado y que nunca los invito al lugar en el que canto (que por cierto no se ha dado últimamente) otro amigo, el bueno aunque hiperactivo Pablo decidimos que era buen momento de complacer al público y darles una probadita del mini-espectáculo. Como no podríamos trasladar el piano y el saxofón era excesivo para una noche tan local (de apenas dos individuas y dos individuos) y relajada (pues era algo informal en la azotea de una amiga) la mejor opción fue entrenar a mi cuate y que se aventara un par de piezas en la guitarra. Luego pensé que pareceríamos Viruta y Capulina, pero podría ser divertido de todas formas y empezamos con los ensayos.

Para cuando llegó la tarde del sábado yo sospechaba que la dichosa cena se había ido al traste, que las canciones no necesitarían estar listas y mejor opté por relajarme. Encontré a la organizadora del evento En Línea, en el práctico Messenger, pero como no me saludó di por muerto el evento. Al más puro estilo Charlie Harper me serví un buen vaso de lo primero que encontré, me puse mis pantuflas y me dejé caer encima del buen sillón frente a la tele.

Así estaba yo, rumbo a la iluminación pantuflera y el letargo ligero de un sólo vaso de whisky cuando dieron las once de la noche y sonó mi celular con una voz casi de ultratumba que en tono fúnebre me decía. "Raaaay... ya acabé de trabajar". Y pues yo, que siempre agradezco ese tipo de información contuve mi emoción y me pregunté qué era lo que quería la personita que llamaba. Porque definitivamente me conocía y sabía mi nombre, pero yo, a esas horas y rumbo al Nirvana no reconocí la voz. Luego me dijo su nombre y ya con eso fue suficiente para que yo saludara con más gusto. Me dijo que ya había acabado su trabajo y que si haríamos algo.

He aquí una aclaración para nuestro agradable, frecuente y célebre público. Pasando las diez de la noche, si yo sigo en mi casa, ya no opero adecuadamente. Una vez que me puse mis pantuflas y me aplasté en el sillón, mi cerebro apenas da para las funciones básicas, respirar, moverme. Lo más complejo que puedo hacer a esas horas si no tengo algún plan es coordinar todos los movimientos que se necesitan para levantar un baso, beber y colocarlo en la mesa sin derramar su contenido.

Sin embargo, querido público, yo no pierdo el estilo a las once de la noche y por lo tanto le expliqué que yo no creí que fuera a organizarse nada. Ella me dijo que no, pero que me hablaba para ver si hacíamos algo. Noté que también estaba cansada, y aunque mi ánimo se recuperó un poco al escuchar su voz, pensé que salir a esa hora era un crimen. Para ella, sobre todo, porque yo no era ni las sobras de mí mismo y se aburriría. Se lo expliqué y me dijo que tenía razón.

Luego me dijo que tendríamos que dejar pendiente esa cena-,cata-de-vino,-reunión para otro día y propuso el siguiente sábado (éste que se aproxima) y después dijo algo que me puso en posición de ataque: pero que sea en tu casa.

Ah como no... en MI casa. Yo no tengo nada contra mi casa. Al contrario, me gusta y es por eso que trato de mantener a todo especímen peligroso de ella (ya sé que Josele llega a placer, pero tomo mis precauciones, como poner ratoneras en los cajones para que si se pone a esculcarlos se arrepienta). Organizar una cena en MI casa ya eran palabras mayores y más todavía cuando ELLA fue la que propuso la cena. Cuando expuse mi objeción, me dijo que por qué no quería que fuera en mi casa. Yo le dije que la cuestión eran los convidados (y es que hay una niña en especial que seguro registraría mis documentos y mis experimentos... y no me da la gana, la verdad). Le conté que no era que yo tuviera algo contra mi casa, que al contrario, hace poco habían llegado otros amigos (El Che, Josele y la tropa) a cenar y se la habían pasado bien. Y entonces me dijo en tono no de reproche, pero de reproche bromeado: "ah claro..." como diciéndome que por qué no la invité. Ese día yo también pensé por qué no la invité, pero luego me acordé que era fin de semana, que se organizó rápidamente y que de haberle marcado me exponía a un "es que voy a salir con unos amigos" o "puedo llevar a.... (inserte aquí algún nombre)" y no...

Deben estar aburridos con tanto desahogo raro y aparentemente sin sentido porque, oh querido público, ustedes no tendrían por qué entender todo lo que les cuento y no lo entenderían a menos que les contara todo lo que ha pasado. Dejaré de aburrirlos por hoy con estas historias pero les dejaré aquí la conclusión a la que he llegado que me parece muy importante.

No entiendo a las mujeres. A ninguna. Y es que a mí siempre me ha pasado igual: si las invita uno a algún lugar, tienen algo mejor que hacer. Si no las invita uno, entonces nos reclaman. ¿Pero qué reclaman? Pues es sencillo, nos reclaman ese derecho a tener algo mejor que hacer. Y luego, cuando ellas no me llaman se debió a que aparentemente yo firmé en algún lugar que el que llamaría sería yo exclusivamente. "¿Por qué nunca me llamas?" Pues porque ellas tampoco llaman.

Lo peor de todo es cuando de verdad tenemos interés en una mujer, porque tener un interés genuino por una mujer es exponernos y además, ahuyentarlas. ¿Lo mejor que puede uno hacer es no tener interés? ¡Qué horror! Porque lo que implica es que jamás podemos ser sinceros. ¿Tiene uno que salir con otras mujeres, si es posible frente a aquella que de verdad le interesa para que aquella sienta celos y de los celos nazca algún sentimiento? Y es que eso pasa... y bastante.

He de confesar mi maldición ante un público que por no ser numeroso es suficientemente confiable como para compartir esto. Mi maldición no es la de no ser ni el galanazo entre mis amigos ni el ligador ni el famoso ni el rico ni el tipazo. Mi maldición es no ser galanazo, amiguero, ligador, famoso, rico o tipazo Y tener amigos que sí lo son. Oh sí. Esa es la maldita maldición. Y luego ¿a quién acuden cuando de verdad les interesa una mujer para saber qué decir o qué hacer? (los reto, ¡pránganas! a que den la cara, ¡porque bien que visitan este blog!) ¡¡¡¿Y saben qué es lo peor?!!! Que las novias de estos mentecatos siempre dicen: "ay no, es que no entendemos cómo sigues soltero". Pues es fácil explicarlo, porque cuando me conocieron, como soy Fun Size, la primera impresión estuvo en mi contra y prefirieron salir con los que venían conmigo. Pero está bien... conste...

La invitación está sobre la mesa, ¡den la cara bagres de agua puerca! Aprovechados de la nobleza ajena...

He expresado mi malestar general frente a algunas mujeres (no todas, porque a Kat Von D yo le perdonaba todo lo que han hecho sus congéneres contra mí) y mis compatriotas con más éxito que yo en asuntos románticos... Así, oh querido público, esperen próximamente en este blog los relatos del Cyrano moderno. La verdad es que todas son historias muy divertidas.

Por el momento, se despide de ustedes su amigo, R, recordándoles que "Coman cada papa frita como si fuera la última."

"And now, the end is near..."

2009-05-20T05:20:00.000-07:00

Ah qué buena canción aquella del ilustre Frank Sinatra y qué mejor momento para recordarla que éste día, a menos de una semana de enfrentarme a los terrorídicos exámenes finales. Y es que han de saber ustedes que en la ilustre institución en la que yo estudio, reprobar un final es lo peor que le puede ocurrir a uno, porque no hay extraordinarios y es requisito indispensable, para pasar cualquier materia, sacar una calificación aprobatoria en el examen final. Si uno lleva diez de promedio y se saca cinco punto nueve en el final, prácticamente todos los maestros han sido entrenados para reprobarnos "mercilessly". Es más, hay maestros con los que un intento por negociar una décima resulta en el peor de los enojos, porque le ponen a uno cara de que no matan una mosca cuando traen un tanque de matabichos en la espalda. Casi todos los maestros le dirán a uno que lo sienten, que lamentan mucho la situación y que esperan que nos vaya mejor el próximo semestre. Cómo serán de crueles los maestros que hasta hace un par de semestres nos ponían en el examen de economía: Ave, Caesar, morituri te salutant.

A esto se une la crisis financiera que ha golpeado severamente mi bolsillo. Lo más grave es, sin duda, que reprobar una materia significaría pagarla de nuevo y a menos que yo encuentre la forma de vender un riñón, un pulmón o medio hígado, la situación se complicaría. De por sí es complicada, ni pensar en repetir materias...

Y claro, todo esto repercute directa y exponencialmente en daños a mi salud y a mi paciencia. Josele, que normalmente tardaría un par de horas en sacarme de quicio ha roto su record en repetidas ocasiones en la última semana. Y es que con la tensión no-superficial a la que me enfrento, yo me encuentro en un peculiar estado de bipolaridad y vivo entre la gastritis y la migraña (quinto piso).

¿Qué me queda, oh querido público de estos días de lluvia, sino enfrentarme a lo que tenga que pasar? A partir de hoy en la tarde abandonaré temporalmente este ilustre blog para dedicarme por completo a mis labores estudiantiles que se limitan a aprender de memoria cosas que probablemente jamás utilizaré de nuevo. El sábado provocaré que el Abuelo Estadístico se una a mi cabeza y mi espíritu en una especie de exorcismo-en-rewind para saber, durante dos horas, cómo realizar pruebas de hipótesis con unas fórmulas con las que uno tarda diez minutos nada más en sacar los datos para aplicarlas. Para el martes debo saber, por ejemplo, si un impuesto afecta más a la demanda elástica o a la inelástica, el precio máximo que las pólizas de seguro pueden tener y cómo calcular los precios de equilibrio de un monopolio con ecuaciones que uno no tendría por qué saberse de memoria. Pero así es esto. El martes debo aprenderme la historia de México de 1800 a 1900, presidentes (lo único fácil), años, logros, cifras y proyectos (y es ahí donde se complica todo). Porque el profesor me acusa de ser demasiado discursivo... discursiva su abuela en motocicleta, ¿cómo puede esperar que me aprenda las tasas de crecimiento del país de 1800 a 1900? Aún quedarán otro par de retos para el sábado... dos malditos exámenes el mismo día, y es que ni con eso pueden apiadarse los maestros. Pero ni modo...

A ver qué suchede... mientras tanto, queridos visitantes de este blog y visitantes accidentales, les deseo mucha suerte a aquellos que presenten exámenes finales y felices vacaciones. Nos vemos en una semana.

Confución sospechosista

2009-05-15T08:40:00.000-07:00

Josele se levantó relativamente temprano para sus estándares. A las diez de la madrugada se encontraba frente a una enorme puerta metálica donde el portero, que ya tiene tiempo de verlo entrar y salir a voluntad, abrió la puerta sabiendo que si no la abría, Josele se mete por el estacionamiento... Diez y cinco de la mañana y Josele intentaba derribar una puerta de madera que curiosamente y por casualidad, es de mi propiedad. Cuál sería la sorpresa del muppet este cuando le abre el león de la Metro-Goldwyn-Mayer (y es que ayer no pude ir al peluquero), que teniendo una excelente semana, por poco lo recibe con un zarpazo.

Como soy un sujeto pacífico y Josele normalmente me pone de buen humor, lo dejé entrar. Para mi mala suerte, Josele venía con una de esas rachas de intentos por acabar con lo poco que me queda de paciencia y lo primero que hizo fue atacar mi refrigerador. Porque han de saber ustedes que Josele traga como si trabajara o como si no conociera más alimento que el que le cae en las manos. Esto no me molesta, pero quedaba poca leche y a mí ir al súpermercado es lo peor que me puede ocurrir... Ni modo, tendría que ir. Luego Josele atacó los papeles sobre mi escritorio y me preguntó: ¿Sigues escribiéndole? A lo que le contesté que sí, que si lo estaba viendo, no demostraba mucha inteligencia al preguntar. Levantó más papeles y sus tres últimas neuronas dedujeron que también esos papeles habían sido inspirados por la misma persona y como ya había utilizado sus tres últimas neuronas para la deducción del día, me preguntó: ¿También esto se refiere a ella? No le contesté. Dos segundos después se le fundió el bulbo raquídeo y tuvo un instante de lucidez en el que descubrió que mi silencio le contestaba que sí.

Luego visitó mi caballete. Josele invariablemente tira algo sobre lo que sea que tenga colocado ahí. Pero esta vez colocó la leche en la mesa de junto (derramándola, por cierto, pero ya no en el lienzo sino en el suelo) y vio lo que estaba pintando. Me preguntó si era ella. Le dije que no, que era él, y le expliqué que él era un transexual al que había conocido por recomendación de su abuelita y gracias a la leche que había estado tomando (antes de darsela para beber a mi alfombra) su estómago pensó y le indicó que sí, que era Ella.

Josele insiste en que debería hacer algo al respecto. "O hablar o callar para siempre," dijo él, "o cantarle o cocinar para ella o enseñarle lo que has pintado o lo que has escrito o algo." Probablemente habría escuchado sus consejos de no haber descubierto justo en ese momento que tenía leche en mi zapato, que la cortada que el otro día me hice con un bolillo me dolía y que Josele tenía leche hasta en las cejas...

Aún así, sigo pensando... ¿Qué tal que Josele tiene razón? Hacer algo, por suicida que parezca, sería mejor que seguir pensando en lo que podría pasar, aunque no pase, en lo que podría ser, aunque no sea, y en lo que podría hacer, aunque me provoque más nervios que contagiarme de influenza. Pero ella lleva una vida express, no es improbable que ahorita esté saliendo con alguien o peor (para mí, aunque no para ella) que ya esté interesada en alguien más. Ella sabe cómo me siento, porque ya se lo he dicho, y repetirlo a veces me parece necedad. Una cosa es perseverar y otra necear y yo no quiero caer en la segunda, porque ya lo he hecho antes y no podría uno sentirse más insecto que cuando descubre que nada más está neceando como un bicho rastrero.

La situación está difícil, oh "Confucionado" público, y yo "no sé si hacer, hacer por hacer, sólo por deshacer, lo que nunca sé hacer..." Pero sé que si hago y resulta que me estampo contra la pared, habrá valido la pena. ¿De verdad? ¿No será que prefiero ni arriesgarme porque en el fondo sé que mi probabilidad de salir exitoso tiende a cero? Yo no soy cobarde, pero definitivamente me pesaría mucho salir lastimado de todo esto... y no sería la primera vez que yo preferiría haber nacido marsupial o chango...

¿Qué pasará con el sujeto que escribe en este blog como si alguien lo visitara? ¿Josele recibirá el transplante de cerebro que necesita a tiempo? ¿Dejaré de parecer el león de la Metro-Goldwyn-Mayer? ¿Seguiré el Camino de las Lozas Amarillas? ¿Al final estará el Mago de Oz? ¿Qué me dará, un cerebro, un corazón o valor? ¿Es cognoscible el ser?

Sintonizen este blog los próximos días, tal vez no a la misma hora, pero sí en esta misma página para encontrar algunas respuestas.

Mientras tanto, me retiro, porque Josele viene con cara de que lo voy a regañar, así que es probable que haya destruído algo...

La "Confución"

2009-05-10T08:53:00.000-07:00

Después de años de pensamiento y análisis, Giosue Cozzarelli nos dice que Confucio, ilustre personaje con la doble nacionalidad chino-japonesa muy "antuiguo", es a quién debemos culpar por su invento: la confusión.

La belleza no está peleada con la inteligencia, ni esto quiere decir que Todas las mujeres son tontas. Esto es solamente una muestra de la falta de cerebro de esta mujer en particular. El único propósito de colocar este video en tan decente blog es informar a nuestro público bonito, inteligente, conocedor y en su mayoría femenino que ante cualquier problema de "Confución" ya sabemos a que "antuiguo" personaje echarle la culpa.

Pero la filosofía de domingo nos impulsa a indagar en las verdades del mundo, a sumergirnos en los misterios sin resolver y a preguntar si la mujer es el complemento del hombre. Por suerte para los que tenemos poco entendimiento y nuestras mamás no tomaban suficiente ácido fólico, otra ilustre señorita de estos concursos de belleza ha respondido con una fórmula que parece sacada de los más obscuros secretos de la alquimia y resulta incomprensible para las personas como yo, aunque hay que reconocer que "casi" se entiende lo que quería decir la damita.

Oh querido público. Cómo lamento que los hombres prefieran la belleza muy por encima de la inteligencia. Porque es verdad, las hormonas suelen vencer a la razón y con frecuencia los sujetos de mi género prefieren salir con una supermodelo que lo mejor que podría hacer es quedarse callada. Pero este no es un error exclusivo de los hombres. No señor. También las mujeres prefieren al galanazo descerebrado con una preocupante frecuencia.

Debo decirle, público inteligente y conocedor, que a mí no me gusta salir con ese tipo de mujeres que no sirven más que para verse bonitas. Yo creo en lo que decía el famosísimo Frank Sinatra "I like intelligent women. When you go out, it shouldn't be a staring contest." A mi me gusta la buena compañía y una mujer con la que se pueda platicar de todo. Esos silencios en los que la pareja (o parejo) se quedan callados y no saben ni qué decir porque el cerebro no les alcanza para tocar cualquiera de los casi infinitos temas a nuestra disposición son frustrantes.

Pero he aquí la explicación. Es lógico que prefieran a las mujeres tontas o a los hombres que se la viven en el gimnasio y ni por error abren un libro o se dan el lujo de tener una idea. Y todo por aquella frase asesina a la que le debo las peores decepciones: "Porque así es más fácil." Claro que así es más fácil. Un tarado no exige grandes cosas. Una mujer tonta no espera complicados detalles. Un idiota, de cualquier género, es más simple que alguien con cerebro. Debo decir a mi maravilloso público que las mujeres inteligentes son un peligro, cuesta mucho trabajo entenderlas y todavía más trabajo conocerlas bien. Si yo lo sabré...

¡Pero el esfuerzo vale la pena! Yo estoy orgulloso de decir que a pesar de mis fracasos amorosos, nunca he salido (en plan romántico) con una mujer con la que no estaría dispuesto a pasar el resto de mi vida. Esa es la clave. "Es que no sé si me gusta o no". Pues fácil. ¿Pasarías el resto de tu vida con el/ella? Si la respuesta es "no", entonces pierdes el tiempo y pierdes su tiempo también.

Y cuando encontramos a una persona a la que en muchos años no hemos podido olvidar... ¿Qué debe hacerse? ¿Seguir arriesgando a pesar de lo que nos indica la probabilidad? ¿Retirarnos sin una respuesta? ¿Desaparecer porque no encontramos un camino?

Porque ella definitivamente es una mujer inteligente, muy inteligente. Y es un peligro clarísimo para mí. Pero es el tipo de mujer ideal: lista, independiente, decidida, talentosa. Y a mí me parece la mujer más guapa del mundo. No sé qué hacer. Porque hablar con ella... ¿De qué serviría? Le llueven galanes de todos tipos y mi timing no ayuda. Pero la quiero mucho como para no hacer algo al respecto. Sería tan padre compartir las cosas con ella, y la vida entera si es posible. Un paso a la vez, porque a ella el compromiso no le encanta. Tal vez cambie de parecer cuando llegue el hombre perfecto a su vida, pero no lo sé. Lo único que sé es que a mí me gustaría ser ese hombre perfecto, justo lo que ella busca. A ver qué pasa. Pero eso sí, "con cuidadito", como dice el noble Josele, "porque con una mujer inteligente se deben tomar precauciones, no dar nada por hecho y no ilusionarse en exceso. La cabeza en los hombros, los pies en la tierra y la cabeza dandole vueltas a la tierra tanto como sea necesario hasta encontrar el camino, la forma o las palabras."

Josele es listo, lo que pasa es que no lo demuestra con frecuencia... él insiste, aún sin conocerla, en que hay posibilidades. Dice que si ella me conoce, da igual que tenga mil galanes, porque él apostaría su cuello a que no hay otro como yo en esas filas. (Aunque yo no sé si esto sea para bien o para mal). Josele tiene razón en algo: si la quiero tanto, no importa cuántas dificultades o galanes tenga que soportar, lo bueno es haber encontrado a una mujer por la que uno está dispuesto a enfrentarse a todo lo que sea necesario con tal de estar cerca y compartir con ella lo que uno es, sueña y busca.

¡¿Qué haré?!... ¡Maldito Confucio!

Violencia con ciencia

2009-05-08T11:05:00.000-07:00

La situación se pone cada vez más tensa... y no sólo en mi casa hay problemas, Josele también es víctima de la crisis.

Hace poco llegó el administrador al humilde hogar de Josele, lugar que yo había llegado a visitar. Por cortesía, abrí la puerta y recibí una letanía ejemplar de groserías y mentadas de progenitora. Me dijo que si no le pagaba los seis meses de mantenimiento que debía, cortaba todos los servicios del departamento. El papá de Josele debió haberlos pagado puntualmente, pero no lo hizo, y yo tuve que enfrentarme a la ira acumulada, probablemente por un mal día, de un estúpido que creyó que podía desquitarse con cualquiera. Lamentablemente yo también había tenido un mal día, pero como soy un hombre que goza de buen uso de razón me entregué a la negociación y le expliqué que la deuda no era mía y que seguramente había sido un malentendido. Como el papá de Josele está de viaje, le dije que me diera cuatro días para arreglarlo todo y que yo personalmente le llevaría el dinero porque ni Josele ni su mamá ni su abuelita tenían la culpa y tampoco tenían por qué enfrentarse a tan malos tratos. Pero el pelicano este siguió muy bravucón, señalándome, y picandome el pecho con su dedo acusador como si yo tuviera la culpa de una deuda que se suponía estaba cubierta. Aún si yo hubiera tenido la culpa, habían formas para reclamar el pago. Pero el tapón de alberca no quiso negociar ni un día y además me amenazó personalmente. Por la falta de cortesía, tacto y cerebro ajeno a la que fui expuesto, me vi en la penosa necesidad de recurrir a medidas extremas para quitarle lo gallo al tarado este... Y se lo advertí. Me preguntó si lo estaba amenazando y le aclaré que no, pero que la justicia nos alcanza a todos y que me parecía bastante estúpido que no pudiéramos negociar. Por fin se largó, pero no sin antes azotar la puerta en mi mano... La mamá y la abuelita de Josele estaban muy asustadas porque el sujeto este suele ser un tanto radical, para utilizar un término amable.

Como la violencia física no es lo mío, tomé un bonito, pequeño y cómodo soplete del tamaño de un lápiz grande y lo acerqué a una de las llantas del coche del Príncipe Valiente, ustedes saben, por pura experimentación. Y como el método científico lo exige, no basta con obtener un resultado, debe uno repetir el experimento tantas veces como sea necesario para fines comprobatorios. Y yo, como buen científico, planteé como hipótesis que las llantas explotaban al exponerlas a una pequeña fuente de calor. Y luego de comprobar que mi hipótesis había fallado decidí que repetir el experimento cuatro veces había sido suficiente, el mensaje debía haber quedado claro. Qué pena que uno tenga que recurrir a medidas tan radicales, pero es la única forma de hacer entender a la gente que hay formas de pedir las cosas y también formas de exigir decentemente.

Al día siguiente (y hasta la fecha), el edificio donde vive Josele contaba con un administrador completamente transformado, alegre, cortés y muy decente, Josele tenía todos los servicios en su departamento y dos semanas para pagar.

Día 2 y todo sereno.

2009-05-02T18:55:00.000-07:00

A pesar de lo que diga el blog, al que lamento mucho contradecir, son las nueve de la noche. Lo aclaro por dos razones. La primera, que el blog, a pesar de lo que digan nuestros visitantes, tiene defectos (sí, sí, lo sé, es díficil de creer...). La segunda, porque en estos tiempos de encierros y crisis una hora podría hacer toda la diferencia, aunque no en cuanto a salud mental, porque la mía viene y va y de eso no puedo culpar a unos cuantos pinchurrientos días de encierro.

Mañana será domingo. ¡Oh como odio los malditos domingos! Lo único bueno es que pasan The Sopranos en el canal de Warner, pero ni eso puede darle un punto a favor al domingo, porque el programa es a la 1:00 am del lunes... Estúpido domingo, ni eso puedes hacer bien. ¿Y por qué odio tanto los domingos? Pues no sé. Supongo que tiene que ver con esa sensación de que no pasa absolutamente nada. Los domingos son como estos últimos días del encierro, no pasa nada interesante, es como si el mundo hubiera dejado de dar vueltas y se hubiera puesto a babosear con la luna, algún asteroide o simplemente se hubiera dado el mismo lujo de no hacer una sola cosa útil. Se siente gente el mundo o qué.

Lo peor fue en la mañana. En el radio, "Señorita cara de pizza". La canción es como para vomitar tres días, descansar uno, y luego vomitar otros tres. Y peor cuando uno lleva días soñando con pizza. El simple hecho de pensar que un sujeto traiga la maldita pizza me provoca desconfianza. Ahora sé cómo se sentían los mafiosos, ni una pizza puedes pedir porque ni siquiera se le ocurren a uno todas las formas en que ese pedido puede salir mal. Y yo, que de por sí soy paranoico...

Tal vez la culpa de mi odio a los domingos la tenga mi familia. Oh sí, la famiglia. Me acuerdo que cuando era pequeño, los domingos era el día en que a mí me compraban o juguetes nuevos o videojuegos. Ese mismo día, casi como obligación, toda mi familia a las tradicionales reuniones familiares que siempre son idénticas. Y como casi nunca se juntaban en mi casa, yo no podía ni estrenar mis juguetes ni jugar Nintendo hasta que mis ojos se pusieran rojos y casi perdiera el sentido de la vista. Sí. Por eso odio los domingos. Por eso y por el olor a puchero en mi casa. Y también porque viernes y sábado yo podía dormirme a la hora que se me pegara la gana, pero el domingo no, el domingo tenía que dormirme temprano porque al día siguiente había escuela. Yo podía dormir una hora y con eso bastaba, pero ah no... a la cama temprano. Y claro, con tanta energía, yo no podía dormir.

Y en la tele no hay un sólo programa decente el domingo. Los sábados pasan Mythbusters, Anthony Bourdain, Comidas Exóticas... pero el domingo, nada. Y si pasan algo interesante, uno puede estar seguro que será algún programa repetido que probablemente ya vi esta semana por el maldito encierro.

Muy bien, Influenza. A los que no mates, los enloquecerá el encierro. Ahora entiendo tu plan. Pero te tengo malas noticias, conmigo llegaste tarde. A mí las ardillas me hablaban mucho antes de que tú llegaras.

Ja!

Náufragando en el exilio

2009-05-01T10:16:00.000-07:00

¡Cómo se extraña la libertad! Y peor todavía cuando puede uno salir, pero asumiendo el posible riesgo que eso implica. Porque no hay nada peor que el encierro que es casi voluntario. Puedo salir, pero ¿Y si me da la chiva esa? Estoy rinocerontón, pero ¿y si por puro coraje el virus se me pone más bravo? Entonces lo mejor es salir apenas a lo indispensable, limitar las visitas a los más allegados miembros de la fraternidad y evitar todo contacto humano. Y con lo bien que nos viene un abrazo de vez en cuando... caray. ¡O un beso! ¡Sí! Sobre todo a una mujer que usa un perfume rico. Nada mejor que un beso con todos los sentidos. Y no tiene que ser una apasionado de telenovela de Televisa. Saludar a una mujer con un perfume rico basta. Pero ah no, tenía que salir la influenza, porcina, humana, asiática, aviar o chabacana porque da igual cómo la quieran llamar.

Tengo un antojo casi sobrehumano de pizza o sushi. Sushi, sobre todo, porque comer pescado crudo también tiene su riesgo, y ¡Cómo nos gusta el riesgo! Pero tampoco tanto como para salir a la calle y pasearnos libremente con un bicho cobarde que ni siquiera pelea de frente. Porque otra cosa sería si llegara el animal este, tocara a mi puerta y me retara con un guante blanco. Entonces sí, se arman los catorrazos y ni modo, el que pierda se fastidia dignamente. Se perdería, pero con honor, con estilo. Una pizza de las nuevas de Domino's... estúpida pizza, ni quién la quiera. Ha de saber re-fea. Guachilis de pollo la pizza y el sushi.

Josele dice que parezco náufrago, que con la barba y el cabello largo, lo único que falta es que le pinte carita a un balón, lo llame Spalding y le platique... Yo le contesté, muy cortesmente y con la calma que me caracteriza, que fuera a hacerle chistecitos a la más vieja de su casa, que resultó ser su abuela que acaba de mudarse con ellos para no quedarse sola porque esto de la influenza la tiene aterrorizada. Solamente una vez he visto a la viejecita y parece tesoro arqueológico. Ni siquiera saben cuántos años tiene, y si se le pregunta, se ofende (pues claro, hace quinientos años era ofensivo preguntar por la edad de una mujer... ahora no es cortés, pero tampoco se molestan si uno pregunta). ¿Y Josele cómo sabe sobre tu deplorable estado, oh sujeto que escribe en este blog Región 4? Pues porque vino, aterrorizado por la situación vino a preguntarme qué opinaba yo al respecto. ¿Y por qué no habló por teléfono, mandó un mail o un mensaje? Porque Josele está peleado con la tecnología.

Así que llegó el caricaturezco individuo, y después de ser esterilizado (ah claro, lo bañé en alcohol) se sentó sobre un plástico que le puse en el piso y comenzó el debate. La primera cuestión fueron las cifras que se han manejado. Todas muy raras. Hasta hace dos días habían mil y pico enfermos, pero solamente trece confirmados con la influenza nueva y siete que aún se estaba investigando. ¿Y los otros 900? Esa es la primera pregunta y ni López-Dóriga se ha molestado en preguntar de qué se enfermaron o murieron los demás. Así que el análisis matemático no nos sirvió.

Luego pensamos en la política, y claro que Josele ya había recibido una buena dosis de información fumada. "Es una conspiración del G7 que se acababa de juntar y como llegó Obama a México, coincidió, y nada más es una cortina de humo basada en la Doctrina del Shock que consiste en mantenernos con descargas eléctricas en salva sea la parte para que después puedan hacer con nosotros lo que se les pegue la gana..." Así que vamos por partes: es evidente que con ganas de inventarnos una conspiración a nivel internacional se puede hacer, sobre todo combinando fumadas en la mente de algún individuo bajo los efectos de algún tipo de substancia rara. Suena mucho más lógico pensar que ni siquiera saben qué es este bicho en realidad o lo que es capaz de hacer y por eso se toman medidas que pudieran parecer excesivas, pero que no lo son. La crisis económica sigue, pero este bicho no es un plan de los "Yunaited" para salir de la crisis, porque vender una vacuna no los saca del déficit en el que están metidos. Tampoco es una cortina de humo para tapar lo de la "legalización de las drogas" porque todos sabemos que el que la quiere consumir, las consume sin problemas, legales o ilegales. El G7 no conspira contra nosotros porque serán los más fregados si les pega este bicho.

Ni es una conspiración internacional ni un bicho extraterrestre. Dejen de mandar mails que lo único que hacen es fomentar el pánico. Piensen que si es verdad lo de la conspiración mafufa, lo mejor será no asustar más a la gente, porque esos mails, vistos desde una perspectiva objetiva, fomentan el pánico y hacen que la población sea más propensa a la dichosa "Doctrina del Shock". También dejen de hacer circular esos mails estúpidos de nos vamos a morir todos, porque si es cierto o si no lo es, da lo mismo. Los que seguimos vivos preferimos pensar que todo esto se va a calmar y ya. No se vale que al pobre de Josele lo tengan sentado en el filo de la silla nada más porque a un tarado que le agarró el terror decidió armar un club y petrificar de miedo a todos sus conocidos.

Pero bueno, he desahogado mi enojo contra la gente que hace circular babosadas, y ahora sólo queda regresar al equilibrio. Dalay... no pasa nada... ya aprenderá el pueblo...

Mientras tanto, entre los discursos del "no pasa nada", los de la conspiración del G7, los de la industria porcina y los clásicos: "yo sí cerré mi restaurante, y me afecta muchísimo, pero me afecta todavía más que mi vecino, Don Pepe Picapuertas, no cerró su negocio. Porque yo SI soy responsable, y él no. Y yo cerré, que él también cierre". Porque esas son babosadas de niños chiquitos idiotas... el que quiera cuidarse, que se cuide; al que no le importe, buena suerte.

Salud para todos, oh queridos visitantes, incluídos sus familiares que tal vez no visitan este blog. En cuanto se levante la cuarentena estará lista la información para los que quieran unirse a las clases de pintura y cocina con horarios cómodos y flexibles y precios módicos y accesibles. Un abrazo a todos desde mi pequeña isla en la Ciudad de México.

Who you gonna call?

2009-04-15T05:45:00.000-07:00

Llegó por fin el 15 de abril, mediados de mes y día que anuncia que el fin de semana será agitado. Por suerte, las actividades en la ciudad todavía no vuelven a la normalidad y las calles todavía no se atascan con la parte del pueblo que sigue de vacaciones. Si de mi dependiera, las cosas seguirían así. Pero como no es así, ni modo, a disfutar lo que queda de libertad vial.

Hoy me levanté un poco más temprano de lo que acostumbro, me puse la primera playera que encontré, blanca y sin adornos. No me puse camisa, porque el calor estaba salvaje en la mañana. Para acabar de fastidiar, no he ido al peluquero y se acerca una racha de Bad Hair Days que empezó hoy mismo. Me puse una gorra y unos lentes obscuros porque amanecí viendo lucecitas (fenómeno que anuncia un posible ataque de migraña y que, cuando ocurre, me provoca una aversión total hacia la luz). Llegué al corazón de San Ángel más temprano de lo normal y no pude sentarme en la banca de siempre porque estaba empapada. Todos los días me siento ahí porque hay suficiente luz como para escribir y muy poca luz como para ser notado y arriesgarme a un asalto a esas horas. (Aunque algunos piensan que los ladrones se levantan más tarde, resulta que hay amantes de lo ajeno que madrugan para apropiarse de más cosas con los desafortunados que aprovechan las horas en que otros duermen para circular por la ciudad). Hoy, se acercó a mí una persona que también está siempre ahí a esa hora, barriendo la calle y disfrutando del silencio y la soledad del mini-parque.

-Buenos días, jóven.-me dijo.

-Buenos días.-le contesté en tono de zombie.

-Qué raro ver gente por aquí a esta hora.

-Lo mismo le diría yo, pero por su uniforme veo que usted trabaja mientras otros duermen plácidamente esperando que suene el despertador.-Le dije al ver que traía su chamarra naranja.

-Si, todos los días, jóven. Pero trato de esperar a que sea más tarde, porque a esta hora no muchos se atreven a pasear por aquí.

-¿Y eso? ¿Muchos asaltos?

-Qué asaltos ni qué nada...

-¿Entonces?

-No me va a creer, pero no busco que me crea porque yo no soy el único testigo...

-...- (No dije una sola palabra, porque me imaginé que me contaría de raptos extraterrestres o alguna historia de esas que normalmente cuentan con ese tipo de introducciones.)

-Resulta que hay un fantasma que se aparece casi todas las mañanas. No lo ha visto mucha gente, pero los que lo han visto dice que se le ve pensativo, como si no existiera nada más en el mundo que las hojas de papel con que aparece.

-No me diga.- Le contesté mientras pensaba en lo poco observador que resulté, porque yo jamás lo había visto y normalmente paso parte de la mañana escribiendo o pintando ahí.

-Sí, jóven. Fíjese que siempre se sienta en esa banca de allá, es un muchacho joven, ponchado, como de mi estatura. Lleva una camisa larga y muchos lo han visto sentarse en esa banca y escribir durante un buen rato. Solamente se desaparece cuando empieza a amanecer. No hace nada más. Ni ha atacado a nadie ni ha hecho nada para molestar. Da lo mismo entonces si se aparece o no, por si las moscas, nadie se acerca mucho a esta hora. Dicen que le escribe a una niña de la que estaba enamorado en vida. Una vez encontramos una carta para ella en un basurero, pero mejor la dejamos ahí, porque a los muertitos lo mejor es no molestarlos y si se le olvidó algo, no vaya a ser que regresara a recuperarla... Después de un tiempo la tiramos a otro basurero y cuando vimos que no pasaba nada, se la llevó un compañero. No sabemos para quién era la carta porque el fantasma sólo escribió dos letras en la parte de arriba de la hoja. Quisimos averiguar para quién era, pero resultó imposible. Nadie sabía nada.

-¿Dos letras? ¿No serían.... (omitiré las dos letras para evitar especulaciones)?

-¡Sí, jóven! ¿Cómo sabe? ¿Lo conocía?

-En cierta forma. Todas las mañanas escribía o pintaba en esa banca porque era la de mejor luz a esa hora. Esa carta que encontraron era para una niña a la que él quiso muchísimo...

Y en explicarle y contarle una historia del fantasma que bien podría ser material para una novela, comenzó a amanecer...

-Don Raúl, me retiro, que tengo clase aquí cerca.

-Bueno, jóven, me dio gusto conocerlo. ¡Y gracias por contarme la verdadera historia de nuestro fantasma!

-Pues yo no sé si esa sea la verdadera, verdadera, pero es la que he escuchado...- le dije mientras me levantaba de otra banca. En mi mano, un papel con el encabezado con las dos letras que tanto misterio tenían.

La explicación científica es sencilla. La camisa, no es una, son varias, pero a esa hora y con la luz de color azul que hay junto a la banca, debe verse siempre del mismo color porque casi todas mis camisas tienen un corte parecido, son del mismo material y tienen colores paliduchos. El fantasma desaparece al amanecer, porque es buen indicador de que ya no hay lugar en el estacionamiento de la escuela. Y "desaparece" porque... bueno, para eso no hay una explicación clara, lo más probable es que nunca lo hayan visto subirse a su coche...

Hasta donde yo sé, sigo vivo. Me causa gracia saber que ahora resulta que además de loco, vampiro, huérfano y marciano, soy fantasma. (Luego por qué toma uno.)Valdrá la pena ir sin disfraz de espectro dentro de unos meses y preguntar por "el fantasma de Sán Ángel" para ver cómo se ha transformado la historia y, con suerte, ver cómo nace una leyenda. Mi primera leyenda... (sniff).

PD. Si un día de estos desaparezco, busquen ayuda, porque puede ser que los vecinos me hayan agarrado con un taser. Por aquello del relanzamiento de los Ghostbusters, uno nunca sabe...

R phone home

2009-04-13T05:16:00.000-07:00

Debería estar haciendo un trabajo sobre la identidad del mexicano, pues es el tema que elegí para una de mis materias. Me parece gravísimo que no sepamos ni quienes somos ni lo que queremos hacer de nuestras vidas. Los problemas económicos, comparados con la falta de identidad, son apenas una llovizna de porquería. Pero como esos temas no los toco para mi trabajo todavía, ¿Para qué plantearlos aquí? Tal vez cuando esté listo el trabajo. Por el momento, vayamos a las noticias.

La ciudad sigue muerta, supongo que pasará una semana antes de que México vuelva a la normalidad, pero en dos o tres días volverán los claxonazos tempraneros y las mentadas madrugadoras anunciando, poco a poco, el regreso a clases. Yo soy de los castigados, de esos que desde el lunes 13 tenemos que levantarnos a las 5 de la mañana para llegar a clase de 7, que por cierto, hoy que se supone tendría clase extra, no tuve porque mi profesor es uno de los millones de mexicanos a los que les vale un comino el mundo. Uno más para la lista de venganzas para cuando por fin me canse y me vuelva supervillano. Síganle... Conste. Luego no se quejen.

Mugres vacaciones. No me supieron a nada. Jueves y viernes de la semana antepasada, que debieron haber anunciado felizmente el inicio de mi descanso, se volvieron una pesadilla gracias a que el sábado a las siete de la mañana tuve examen de economía. Pero claro... las calificaciones todavía no están listas, los maestros de economía hoy no aparecen en la escuela y los alumnos ni siquiera llenan la sala de cómputo en la que yo estoy. Mis vacaciones empezaron el sábado a las 11 de la mañana y yo estaba muy cansado como para salir ese día, así que ni modo: al exilio.

De lunes a jueves, pasó la semana santa sin pena ni gloria. Ni mucho que hacer ni muchas ganas de hacerlo, pero como si no hago yo lo que me toca, nadie lo hará, pues ni modo. El único día más o menos decente de la semana fue el sábado. Comida en familia y cena con los amigos. Bueno, no fue cena, porque yo no cené. Era fiesta. De esas fiestas a las que uno llega y no conoce a nadie pero igual se la pasa bien. La noche era perfecta: ni frío ni calor, y con una luna color Mirinda que habría endulzado hasta la peor de mis noches (que no fue el caso porque no hay quejas de parte mía).

Ese mismo día tuve una conversación de esas que lo dejan a uno pensando durante una o dos semanas. Además de no saber ni quién soy, descubrí algo que ya sabía pero que se me había olvidado. En realidad, descubrí el olvido, que no el fenómeno: me falta inspiración. En palabras del hermano de un amigo: "esto no mola".

Resulta que hace poco estuve platicando con una amiga y pensaba yo en lo fácil que sería quererla. Coqueteaba yo con la idea de emparejarme, pero me faltaba algo. El algo que hace que uno se disfraze de conejo y se meta en una caja o el algo que hace que uno construya una pirámide... Y cuando algo no mola, no hay forma. Y como no moló, mejor dejarlo inconcluso, o mejor dicho, sin moverle, cuando menos por ahora. Quién sabe por qué últimamente todo es "Meh".

Cuando la vida resulta aburrida, resulta que uno debe estar haciendo algo mal. Y yo no niego mi culpa al respecto. Normalmente renunciamos a nuestros sueños justo cuando se vuelven posibles y si no encuentra uno la manera de huir, ya se topará de frente con el procedimiento exacto para echarlo todo a perder. Lo hago yo tanto como lo hacen todos en algún momento de la vida. Por eso y porque sentí la falta de inspiración, me acordé de mi humanidad, que por lo demás, bien podría pensarse que a mí no me trajo la cigueña, sino Marvin en su plato volador.

A ver qué pasa. Hoy la mañana no está ni anaranjada ni azul. Hoy es una mañana marrón y yo lo único que sé es que probablemente estoy casi seguro de que todo esto, aunque con mis dudas al respecto, definitivamente no mola, pero no sabría decirlo con precisión...

Josele tiene razón, otra vez me falta inspiración (lo malo es que me lo dice y luego se pone a cantar alguna jotería que me espanta las ganas de buscarla).

¡Meh! Quién sabe qué se trae la vida, pero últimamente no mola. Que ganas de regresarme a mi planeta...

De colores, conflictos, diplomacia y otras historias...

2009-03-23T06:20:00.000-07:00

Buenos días para mí, y días/tardes/noches para los que nos visiten en el futuro. El reporte semanal no podría existir si sólo escribiera en él lo que ocurrió la semana pasada, porque en realidad no ocurrió gran cosa. Lo único importante fue una fiesta el sábado en la que me divertí y me di cuenta de un par de cosillas que valdrá la pena mencionar más adelante. Siguiendo el orden cronológico, empezaré por el principio, que curiosamente ocurrió primero, y seguiré con lo que le siguió hasta llegar al sábado. El domingo ni lo contamos porque además de no pasar nada, se fue la luz y me la pasé tirado abajo de la silla de mi escritorio.

Para mí, un día sin flashbacks es pura ficción. Y por eso todo empezó con un flashback tan súbito como lo presento a continuación. En el kinder recuerdo las historias con final feliz tan parecido a las películas: un golpe centradito en la nariz del villano y yo me quedaba con el éxito y la chica rubia. En primaria todavía tuve papel estelar, los concursos, el promedio perfecto, paseándome por la escuela como si fuera mía... en los últimos años de primaria yo hacía exactamente lo que se me daba la gana y mis secuaces se encargaban de cumplir mi voluntad y mis caprichos. Nadie buscaba hacerme enojar, excepto una niña nueva a la que también puse en su lugar, sin violencia como buen caballero, pero bien puesta para que no se volviera a salir del huacal. Todos lo sabían y lo aceptaban, y al que no le pareciera, se tenía que jorobar. Eramos once pelaos en el salón: Ray's Eleven.

Un buen día se acabó la primaria y entré a la secundaria. Llegué al salón y cuando elegí mi asiento junto al único conocido, una niña se puso a gritar como histérica que ese era su lugar. Decidí no discutir, aunque estaba acostumbrado a defender lo que yo quería, y me senté justo en la esquina opuesta de donde se sentó mi único amigo. Para acabar el con el Tango de Gardel, me tocó en un salón que pronto se volvería el favorito de los directores: nos visitaban casi diario. Un día porque aventaron un tornillo de medio pelímetro (poquito más que medio centímetro) por la ventana, rozó a una señora y ya pedían indemnización de por vida por el trauma y severo impacto. Otro día porque a una maestra le provocaron un ataque de nervios y pegaba unos gritos como si estuviéramos en guerra. Uno más porque se les ocurrió romper uno de esos frasquitos que huelen a hocico de perro muerto y desalojan salones enteros (el castigo: nos metieron al salón hasta que apareció el culpable... yo casi regreso el desayuno ese día). No conformes con que mi salón estaba lleno de Reos "to be", a mí me tocó justo en el núcleo del problema, junto a los más latosos y hostiles sujetos. Y todavía peor: dada mi condición de individuo Fun Size, me volví el centro de sus ataques.

Pero yo no olvidaba a "my former self and glory" ni el camino que me había llevado hacia la privilegiada condición de líder y jefe, y decidí dejar que las cosas se fueran acomodando mientras yo me ganaba un buen lugar como estudiante. Los profesores reconocían mi esfuerzo y poco a poco me gané una buena reputación como el sujeto de excelencia en un salón de maleantes. Era fácil brillar en un salón donde los exámenes eran aprobados por tres personas (incluyéndome) y más todavía cuando yo era el único que hacía las tareas. Cuando vi que ya tenía mi lugar entre las autoridades supe que era momento de responder a los ataques.

Un buen día, los sujetos a mi alrededor estaban especialmente fastidiosos. Normalmente yo nada más me ponía mi disfraz de autista y los ignoraba. Pero ese día no. Ese día decidí responder y ellos estaban sorprendidos. Como era de esperarse, el más bravo decidió llevar sus insultos al plano físico cuando le dije lo que pensaba de su mamá y me tiró un golpe a la cara. Lo detuve, cosa que él tampoco esperaba y lo aventé hacia las bancas. Los otros dos trataron de detener mis brazos para que en cuanto se levantara, su líder pudiera hacer puré con mi existencia, pero ser Fun Size tiene sus ventajas y no lo lograron. Cayeron uno atrás del otro encima del principal agresor, quien por cierto decidió no darse por vencido. Los otros dos salieron corriendo a buscar a otros sujetos mientras el churro-jefe se levantaba y se lanzaba ante mí. Un consejo para los Bullies del mundo: "el que se enoja, pierde". Como todo, se aventó contra mí de cabeza y con el puño levantado, me hice a un lado, puse mi pie entre los suyos y al suelo fue a dar el pobre tipo. Se levantó furioso y yo sabía que venían los refuerzos. Lo levanté tomándolo delicadamente por el cuello y con la otra mano hecha puño le toqué un pulmón justo cuando llegaban los últimos miembros de la caballeriza. Al ver a su líder sin aire, ninguno quiso acercarse, y prefirieron llamar a un profesor. Cuando llegó el profesor me preguntó qué había pasado y ante la sorpresa de todos yo le contesté que le había pegado al sujeto que todavía estaba en el suelo y que había aventado a otros dos contra las bancas. Me llevaron a la dirección junto con los otros tres simios de circo donde los regañaron a ellos porque yo era un niño de excelencia y si había respondido así era porque seguramente me habían provocado. Mi plan estaba completo.

No me volví famoso por eso, pero dejaron de molestarme y nadie volvió a meterse conmigo. En el salón había un tocayo mío, así que tuve que utilizar mi segundo nombre y pronto me volví El Amigo Ray. Yo no suelo recurrir a la violencia, pero a veces es el medio más rápido para poner algunas cosas en su lugar. El segundo año de secundaria no fue la excepción. Había un sujeto, mi Némesis hasta la fecha, que fastidiaba a todos y siempre regresaba. Lo llevaban a la dirección un par de veces a la semana, pero siempre volvía al salón con su cara de perfecto idiota y con el orgullo de seguir vigente. Pero había una clase en la que el muy tarado no era invencible. El profesor lo aborrecía tanto como mi grupito de amigos y gran parte del salón. Pero nadie se atrevía a contestarle siquiera porque sabíamos que hacerlo implicaba un choque tan constante como desgastante con un sujeto con menos neuronas que un pepino. Fue en educación física, precisamente que llegó la justicia un buen día. Él estaba brincando junto a mí apoyándose en mi hombro, y yo, así, sin querer y por mero reflejo involuntario sin ganas de violencia ni de lastimarlo, levanté mi codo y se lo clavé en el estómago. Cayó junto a mí que casualmente estaba junto al profesor y le dijo: "Pdrofesod," porque así hablaba el incapaz mental, "¿no vió que Rsraimundo me pegó?" a lo que el profesor le contestó que no era cierto, que él había brincado contra mi codo y que había sido un accidente.

Pero ojalá todo pudiera solucionarse con un codazo en las costillas. Crece uno y la diplomacia va haciéndose cada vez más necesaria. Poco a poco pierden su eficacia los recursos extremos y va uno aprendiendo que en la vida, además de un plan, se necesita un poco de suerte.

¿Y qué tiene eso que ver con tu semana, oh surrealista R? Pues no mucho. Lo que sucede es que fueron breves flashazos que tuve y que ustedes, alegre público, no conocían. Son cosas que recordé durante la semana, de lunes a viernes repasé mi historia de la A a la R porque mi cabeza no encontró mayor distracción y me pareció que había perdido el rumbo o que al menos me había quedado sin saber a donde ir. Y en recordar se nos va la vida que debería, mejor, vivirse, pero era necesario averiguar si había algo que corregir y yo sólo pude recordarme a mí mismo años atrás. Extrañando la época de oro.

En realidad la fiesta llegó después de esta serie de recuerdos. Yo no pensaba ir a la fiesta de mi amigo porque acababa de nacer mi sobrino, pero el viernes fui a verlo y después de convivir con mi familia un día pensé que era suficiente. Así que el sábado me preparé mentalmente y un amigo dijo que pasaría por mí a la una. Una hora después de la 1 (o sea, a las 2), yo sabía que mi amigo llegaría tarde y decidí recurrir a otro amigo que, por cierto, estaba cerca.

En la fiesta descubrí una cosa más: ahora que he estado organizando las clases que todos los lectores de este blog esperan impacientemente, yo debería también estar buscando clases, pero de baile! Porque ni modo de bailar la música que ponen en las fiestas con pasos de flamenco o tango... no, no. Eso no basta. Ya había sido un problema en otras fiestas mi total ignorancia respecto a muchos pasos de baile, pero fue el sábado que me di cuenta de lo grave del problema. Debo aprender a bailar... aunque sea lo básico. Help!

Pero eso no fue todo lo que ocurrió, oh mi querido público, ¡Claro que no! Ocurrió algo más en esa fiesta que merece mi atención. Pero creo que eso amerita otra entrada y por el momento el tiempo se nos acaba mientras veo acercarse peligrosamente el umbral de las 8:30 en que empieza mi clase de lunes y miércoles. Debo pues, retirarme. Pero duerman tranquilos, estas historia continuará el jueves, cuando leerán "De los sinsabores y confusiones que a nuestro héroe atacaron en (y después de) aquella fiesta".

Por ahora, se despide de ustedes su amigo "R", recordándoles que: "Coman cada papa frita como si fuera la última."